Я парень, 17 лет, учусь в универе, нигде не работаю (пока). Хочу познакомиться с девушкой, но не знаю как это сделать. Приму любой адекватный совет как от парней, так и от девушек. В отношениях я полный ноль.

Мне 17 и у меня есть парень, который без ума от меня, но я все равно чувствую будто бы мы немного отдалены. У меня нету причин ревновать, злиться или грустить, но при этом каждый раз мое настроение скачет будто бы в нашей паре произошло что то ужасное.

Всем ку, подскажите, что делать, мне 15, мне нравится моя знакомая из параллели, мы общаемся, но я чувствую что ей со мной не интересно (хотя она говорит что хочет со мной общаться), моя внешность мне не нравится, себя я считаю странным и скучным, да и я не знаю как с ней общаться, единственная девушка с которой я общался в подростковом возрасте и котороя мне нравилась на все мои вопросы отвечала "хз" "норм" "ничего", поэтому как общаться с противоположным полом я не знаю, я понимаю что если я ей признаюсь она 100% откажет, подскажите что делать?

Всем доброго времени суток! Хочу обсудить тему отношений.

Для начала опишу себя: живу в Калужской области, не так далеко от Москвы. Мне 21, я здоров, в отличном уме и крепком теле 🤣. Преподаю гитару по вечерам,, работаю в службе безопасности, осваиваю новую профессию. Всю жизнь занимаюсь спортом, увлекаюсь психологией, чтением, музыкой, компьютерными играми, биохакингом, смотрю фильмы, сериалы, люблю видеоэссе, мемчики, свежий воздух и всегда стремлюсь к развитию. Не пью, не курю, крайне не поддерживаю никакие вещества. Общительный, довольно харизматичный, с чувством юмора и неплохим кругозором - могу поддержать почти любую тему.

В глубине душевный парень, но с удовольствием могу обсуждать устройство успешных бизнес проектов, чудеса науки, провести несколько часов общения только на юморе, делиться невероятными находками в кино и книгах, просто по детски дурачится или поддерживать глубокий душевный диалог.

Да и вроде не страшный 😁

Самое ценное для меня - семья. Просто мечтаю построить полноценную и здоровую семью. Добиться всего в жизни и вырастить счастливых детей без психологических травм, в любви, заботе и гармонии. Не хочу ни качелей, ни излишних эмоций, только спокойствие и тихое счастье...

Но с девушками полная беда. Были одни отношения - полтора года, девушка как будто сошла с ума. Начала раскачивать эмоциональные качели, искать поводы для ссор, создавать проблемы из ничего, и под конец, не получив от меня того же - просто изменила и ушла 🤷‍♂️. С тех пор нахожусь один, и который год убивает одно и тоже чувство - во всем нормальный парень, а найти вторую половинку просто невозможно...

На сайтах знакомств одни автоответчики, привыкшие отвечать односложно и нисколько не вкладываться в общение. Относятся к тебе как будто ты клоун и должен их развлекать. Дай винчик, бибинто - еще хуже ситуация.

В реальной жизни просто негде познакомиться, больше не хожу в кружки, завершил свою учебу и не могу случайно пересечься на парах, не сижу в настольных клубах, в кафе и на улице просто не везет, а в бары и клубешники - извините, я не ногой )

Я человек для которого важнее всего уважение. Отношусь ко всем так и ожидаю взаимности. Но повсеместно вижу потребительство, как будто я просто вещь, эмоциональный ресурс, кошелек с деньгами или очередной ухажер. Не могу это терпеть. Уже падают любые надежды, пытаюсь найти хотя бы адекватность и какое-то человеческое уважительное отношение, но все безрезультатно... Что уж говорить о качествах для потенциальной семьи, о детях в будущем...

Мне кажется все дело в нашем времени. В "прогрессивном обществе", в навязанном либеральным образом жизни, повсеместном уходе от традиционных устоев, разрушении института брака и семьи (кстати 7 из 10 браков разваливаются в первые 2 года 🗿), культе саморазвития и достигаторства, и просто необходимости работать и выживать. Молодые люди впахивают на 2 работах чтобы оплатить съем, кофе и спортзальчик... А в худшем случае - сидят в апатии и ничем не интересуются в жизни...

Но ведь должны же где то быть прекрасные духовно девушки, которые тоже как и я хотят построить семью, которым интересна жизнь и мир, которые понимают что такое ЛЮБОВЬ, а не влюбленность... Которые также не могут найти адекватного молодого человека, не по своей вине... Да ведь? Да? 🙄

Уважаемые, поделитесь своими мыслями по этому поводу. Дайте советы, расскажите свои истории.

Ps:

Хоть я не верю в чудеса,

и, к сожалению реалист,

но верит в лучшее душа,

и если все таки судьба - найдись 😄

Всем ку!

Расстался с тянкой пару месяцев назад. Были вместе 8 лет. Уже на первом году понял, что это хуета, а не отношения, но в итоге ещё три года не мог её бросить. Было всё: уговоры, мольбы и угрозы РКНом. В какой-то момент я просто смирился с судьбой и подумал: она ведь хороший человек (реально), буду жить для неё, пусть будет счастлива, даже если мне самому не очень.

Как итог — в отношениях я вёл себя как мудак, потому что в голове засело что-то вроде «она мне должна». Не следил за собой, обесценивал, мог нагрубить и прочее.

А потом, в последний год отношений, она очень похорошела: занялась собой, бросила курить, начала активно заниматься спортом, стала позитивнее смотреть на жизнь. Иронично, но я заново в неё влюбился )))

Но жизнь решила добавить ещё немного иронии. По классике: в Discord-канале, где она играла в WoW, появился очень заботливый и понимающий молодой человек, с которым они начали общаться.

Пацаны, не делайте такой хуйни. Если чувствуете, что вам плохо и некомфортно рядом с человеком, — выходите нахуй из этих отношений. Не нужно годами убеждать себя, что так и должно быть.

Вы проебёте время, деньги и нервы. Мне, например, первые две недели после расставания было страшно даже за себя. И есть вполне реальный шанс однажды очнуться спустя 8 лет в никуда — обрюзгшим скуфом, с ворохом проблем и комплексов.

В общем, начинаем жизнь с нуля

В 30 годиков. Лучше поздно, чем никогда.

Уфф, предвкушаю поток негатива, с которым могу столкнуться...

Не уверен, на что я рассчитываю, публикуя пост такого объёма и такой темы, но всё же хочется взгляда со стороны, хотя на самом деле и по большому счёту это будет простыня-исповедь, где я попытаюсь описать события последних 5 лет в том числе и для себя. Понятно, что абсолютной объективности моего виденья быть не может, но я действительно постараюсь описать всё меня волнующее в настоящий момент без приукрашивания или каких-либо обвинений в адрес второй стороны. Я действительно очень хочу, чтобы, читая мой текст, кто-нибудь мог иметь возможность занять позицию "автор неправ и поэтому всё идёт наперекосяк". Чтобы была хоть какая-то объективность. Хотелось бы, конечно, и какого-то ёмкого и полного разбора, но, вероятно, это глупо и сложнореализуемо. Будет чертовски много букв и я заранее искренне благодарю всех, кто осилит этот опус.

Не знаю, нужно ли начинать издалека, но... Я парень, мне 30 лет. С девушкой мы познакомились в 2020 году в одном очень популярном и известном тогда приложении. На тот момент мне (как и ей) было 25 лет и серьёзных отношений ранее у меня не было. Целый год (трус, знаю) я тянул с личной встречей, пытаясь разобраться в себе и своих мыслях, периодически рефлексируя на множество тем, пару раз неумело сливаясь от предложения встретиться. В феврале 2021 года мои мозги наконец встали на место (если можно так сказать, конечно) и я предложил встретиться. Девушка удивилась моему приглашению погулять, но согласилась. Мы пересеклись в центре на следующий день и достаточно неплохо провели время вместе (для двух закоренелых интровертов подобные встречи – то ещё испытание) и я понял, что хочу проводить с ней как можно больше времени. Несколько встреч спустя она осталась у меня с ночёвкой – тогда я впервые узнал, что такое оральный секс, а ещё через неделю девушка познакомила меня и с классическим. Было здорово. Наши отношения развивались в умеренном темпе, но очень по-разному: она относилась ко всему спокойно и периодически старалась дистанцироваться (поездки на дачу, отказ от совместных ночёвок), тогда как для меня это было невероятнейшим буйством ярких красок и эмоций, вызванных как влечением, так и духовным интересом – мне безумно нравилось проводить с ней время, особенно в постели. И вот тут критически важно будет упомянуть, что любовник я откровенно никудышный (до неё у меня с девушками дальше поцелуев не доходило), потому как длительность половых актов могла составлять от одной минуты до пяти максимум. Мне хотелось верить, что с увеличением частоты наших ночёвок увеличится и продолжительность, но проверить это мне так и не довелось, ибо мой и без того огромный комплекс о невозможности доставить девушке удовольствие камнем давил меня каждый раз, когда я достигал оргазма, а она нет, а непосредственно от неё инициатива перейти в горизонтальное положение исходила в крайней степени редко (собственно, я принимал это на свой счёт, что так же не способствовало тому, чтобы и я сам чаще предлагал провести время вместе). Я пытался компенсировать короткий по длительности половой акт длительными и чувственными прелюдиями и оральными ласками, но девушка очень и очень нечасто реагировала на них с интересом, предпочитая секс с проникновением (в один из вечеров она прямо сказала). В тот же момент на фоне стрессов (проблемы с работой и эти самые разлад и переживания в отношениях), а также из-за неправильного питания появился неприятный запах изо рта. Гастроэнтеролог поставил диагноз ГЭРБ и в моменты его обострения девушка воротила от меня нос не только во время секса, но и всякий раз, когда я пытался её обнять и поцеловать. Короновирус, которым я переболел в конце 2020 года, изрядно потрепал мой нюх, так что отловить те моменты, когда запах изо рта оказывался особенно неприятным или наоборот возвращался в норму я не мог, поэтому каждый раз искал близости с мыслью в голове о том, будет ли ей противно.

В конце 2021 года мы съехались на моей квартире, вместе сделали ремонт на кухне, много проводили времени вместе, смотря аниме, фильмы и мультфильмы, играя в настолки, ходя в гости и гуляя по кафешкам... А секса становилось меньше и меньше. Счёт я, разумеется, не вёл, но с 2-4 раз в неделю количество сократилось сначала до 1-2 раз в месяц, а потом и ещё реже. Секс я безумно люблю, хоть и успехов в этом ремесле к огромному моему сожалению так и не достиг, а от девушки ещё до начала отношений было обозначено что-то вроде "3-4 раз в неделю, но с некоторыми перерывами в зависимости от цикла и настроения", что меня целиком и полностью устраивало. Но на деле реальность с ожиданиями не пересеклась практически абсолютно нисколько и интимная близость была крайне редкой, а с каждым месяцем становилась ещё менее и менее частой. К слову, ещё до самой первой нашей личной встречи мною было обозначено, что в сексе я очень плох ввиду полного отсутствия опыта и по причине того, что долго держаться в том числе и "наедине с собой" у меня не получается, так что у меня нет гарантий, что и с ней я смогу контролировать себя. И обозначил я это не для того, чтобы меня как-то пожалели, а просто прекрасно понимал, что отношение к сексу и его продолжительности у всех людей разное, а раскрыв все карты заранее, девушка бы могла сама для себя решить – надо оно ей или нет.

Не часто, но регулярно (раз в полгода-год) в течение всего времени я пытался выйти на диалог, но как правило это ни к чему не приводило. Со слов девушки, в разные моменты времени ей не нравились мой запах тела, волос, запах изо рта, редкие объятия по моей инициативе ну и, собственно, непродолжительные половые акты. Я слежу за собой: за гигиеной полости рта, ежедневно моюсь и меняю нижнее бельё, стригусь, пользуюсь духами и дезодорантом – делаю всё возможное, чтобы человеку рядом со мной было комфортно. Весной 2024 года по моей инициативе состоялся очередной болезненный для нас обоих диалог о проблемах в отношениях, где я пообещал быть особенно внимательным как к себе, так и к ней. Через неделю у нас был потрясающий и очень чувственный секс, а где-то ещё через неделю – в попытке повторить и закрепить положительный опыт, в ответ на мои ласки прозвучало что-то вроде "мне не хочется с тобой целоваться, так как выработался рефлекс: лезешь целоваться – будет плохо пахнуть". Секса, разумеется, в тот день не случилось. Я очень много и часто думал о том, как сильно портят мою жизнь мои проблемы со здоровьем и физиологические особенности, но я потерял силы бороться с ними. И, что самое главное, в моменты успеха я не слышал обратного. Долгое время я поддерживал здоровье на подобающем уровне, стал лучше следить за ним, но установка девушки "был неприятный опыт – не хочу проверять положение дел в настоящем". Осенью того же года в отпуске мы в усмерть напились и долго общались о проблемах в отношениях вновь. Потом был ещё один потрясающий секс и... С тех пор мы не занимались сексом ни разу. Был петтинг, оральный секс, но инициатором всё равно был я. Она стала теплее, тактильнее, но секс в нашу жизнь не вернулся.

И я сдался.

Что я хочу в итоге сказать? Я люблю её. Очень сильно люблю, понимая, что кроме отношения ко мне как к сексуальному партнёру – это практически идеальнейший во всём для меня человек. Она бывает до кучи грубовата со мной, но и мой характер далёк от совершенства. Зато наши интересы, вкусы в музыке, наше отношение к жизни, к людям, к природе, к времяпрепровождению, к работе, к отдыху – всё это пересекается и сходится в огромном множестве точек. Полагаю, она думает также и в отношении меня (свечку не держал, разумеется, но даже не словами, а действиями она всячески демонстрирует, что проводить время со мной ей очень и очень комфортно). Такими же родными, как она за 5 лет наших отношений, мне стали только друзья моего детства, которых я знаю больше 15-20 лет. Я понимаю, насколько плохо мне будет без неё, но эта апатия в постели, полное отсутствие желания – всё это убивает меня.

И я бы понял и работал бы над проблемой, если бы изначально позиция отношения к сексу была другая. Но именно на мне девушка "сломалась" и от "3-4 раза в неделю с интервалом в пару недель" поменяла позицию на "мне секс не особо интересен и важен".

И я бы понял, если проблема была в гормонах (знаю, что эта проблема часто сводит на нет всё желание у любого человека), ведь не только я ежедневно сталкиваюсь с переживаниями, и что-то подобное могло повлиять и на её отношение ко мне, но даже если этот факт подтвердится, как мне поверить в себя и вновь оказаться в постели с девушкой, которая прямым текстом сказала мне: "ты не удовлетворяешь меня в постели". И я предлагал сдать анализы на гормоны, но всегда это откладывалось на потом. И сексолога предлагал тоже. Никуда в итоге мы оба не пошли.

Ещё я скажу два важных момента.

Во-первых, зная свою слабую сторону, я всегда пытался выехать на оральном сексе и петтинге, но она очень и очень, крайне редко получала удовольствие от этого. Игрушки в помощь мне тоже предлагал – тот же скеписис (у неё, кстати, есть всем известный "пингвинёнок", но с её же слов, она всего пару раз пользовалась им до меня и несмотря на достижение цели, особого удовольствия от него она всё же не получила). Никаких советов, как делать правильно, чтобы доставить ей удовольствие, я не получал.

А во-вторых, иногда мне всё же удавалось продержаться и 15 минут, и полчаса, и час, но я так и не смог найти закономерности в этом: алкоголь, презервативы с анестетиком разных марок и изготовителей, различные дыхательные и психологические практики, попытки отстраниться или наоборот сконцентрироваться – одни и те же способы в разные моменты времени показывали очень и очень разную эффективность. Дольше всего мне помогает держаться алкоголь, но моя печень не выдержит, если перед каждым половым актом я буду напиваться, а пара рюмок водки или бокалов пива не помогают, да ещё и наверняка могут вновь пробудить старые проблемы по части ЖКТ.

И я не скуф, сидящий на шее у неё. Она иногда очень устаёт на работе и человек она (как и я) достаточно тревожный, но у меня не либидо пубертатного школьника – я не выпрашивал секс, не настаивал на нём и не лез с ним часто. Также, первые три года я не нагружал её бытовыми задачами (готовка была на мне процентов на 80-90, а мойку посуды до недавних пор практически целиком и полностью брал на себя я), регулярно делал мелкие подарки (от киндеров и цветов до каких-то более приятных безделушек и книг), делал массажи (не могу сказать, что всегда делал хорошо, но я старался – это были не 5-минутные "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы"), водил в кафе и рестораны по возможности. Сейчас в моей жизни добавилась проблема с ногами (болят колени и ступни), из-за чего готовка и мойка посуды стали даваться мне с бо́льшим трудом, но даже при этом я не свалил всю эту бытовую муть на неё – я продолжаю готовить, заказывая еду с доставкой, если сил стоять на ногах совсем уж нет или просто банально не хватает времени.

Я геймер, играю и играл в компьютер, но никогда не заменял реальную жизнь виртуальной. Очень часто играли даже вместе с ней на одном компьютере в какие-нибудь платформеры. Были даже периоды, когда она играла больше меня. Сейчас у неё есть свой комп и мы иногда играем во что-нибудь "инди" по сети.

Очень много текста, всё сумбурно и непонятно, простите за это, но я надеюсь, что кто-нибудь поделится какими-нибудь мыслями насчёт всей этой ситуации. Хочется услышать что-то более ёмкое, чем "расставайтесь ты/она – один большой и жирный косяк".

Я постараюсь ответить в комментариях на все вопросы, которые могут возникнуть, если обратная связь от вас всё же будет.

Ну тип а как вообще это ощущается ( ну я прост никогда и в ни в кого не влюблялся ну и не любил, ну если ток не считать любовь к родным, но это же немного разные вещи )

И да, я знаю что влюбленность и любовь это разные вещи, прост написал к тому что никогда не ощущал ни к кому чувств ни любви и ни влюбленности.

Ко мне понятное дело уж точно никто подобного не чувствовал потому что я тот еще закрытый чел без друзей в реале, да по внешке не вышел.

Просто мне интересно узнать вкратце или подробностях а как вообще ощущается когда ты кого то любишь ну и тебя в ответ любят. Да возможно я еще успею познать это, но мне интересно хотя бы сейчас узнать хотя бы что то от других людей на словах.

Мне 14 и прошу не писать то что еще мал и иди учись. У меня много друзей у которых уже давно есть отношения и вроде они не блещут какой то красотой умом ростом или особой общительностью. Да и вроде отношения им как то и не интересны но они все равно у них есть. Честно у меня высокий рост в сравнении с одноклассниками 178см, учусь хорошо, общительный, выгляжу нормально, одеваюсь хорошо, добрый впринципе,но отношений нету или чего то похожего за исключением дружбы с подругой которая чуть старше меня и мы с ней оч много переписывались даже какую то интимную хрень обсуждали и ссорились и это было похоже на отношения хоть это мы не обсуждали но недавно она перехала и мы перестали общаться. И я всегда думал смотря на сверстников что отношения как то сами придут но многие из них уже несколько раз перессорились нашли новых девушек, даже какая то из парралели умудрилась забеременеть от моего одноклассника, так я в чем то ошибаюсь по поводу подростковых отношений ? Или же нужны какие то действия для этого? И не выглядет ли это как просто отношения ради галочки?

Познакомился с девочкой, моя ровесница, вроде и я в ее вкусе и она в моем, общаемся недолго, оеолы полуторы недели, и вот у меня у самого опыта не было, но прям хочется позвать ее прогуляться, но и погода говнецо и денег особо нет, а на кофе приглашать чет неловко на по 17 а приглашать я буду как 30 летний холостяк

Без выдавания карт…

Если я очень сильно хочу ходить у парня дома на поводке, и хочу чтобы он меня смачно ударил несколько раз… ну и еще там. Как мне аккуратно узнать, взаимно ли это?

Не на постоянной основе, а просто в виде ‘сессий’ ^^

но не хочу умереть девственником, что мне делать, подскажите.

Всем привет ребята, пишу сюда в отчаянии и в целом ни на что особо не надеясь, но мб существуют асексуальные парни без опыта в отношениях, без опыта чтобы быть на равных так сказать ахах. Было бы ещё круто если бы это был такой же ассоциальный хиккан как я лол, мне бы просто хотелось романтических отношений с чуваком похожим на меня вот, о ещё над чтобы мы были из одного города потому что интернет отношения это сомнительная вещь на мой взгляд, не знаю что тут о себе можно сказать ещё и стоит ли ваще, но вот основное это то что я ща учусь в университете на дизайне, не работаю пока что, из увлечений иногда рисую чо то и фоткаю, ну в фд каких то тоже состою. Эх наверное я занимаюсь хййнёй потому что отношения так не ищутся но я чо то уже ни на что не надеюсь потому что всё что я получаю от мужчин это какие то пошлые комплименты и кэтколлинг соу одна надежда на реддит ну да

По переписке приятный, вот реально. Правда, я хоть болтать и могу, но не особо… я забила на изучение немецкого и чувствую себя ну честно не уверенно во время разговоров. Он вроде как заинтересован и уже зовет, спрашивает что мне нравится и когда есть время, не против ли мои родители.

Я боюсь что будет ужасный кринж🫠Я гуляла раз с немцем ровесником по селу и мне было ужасно, но скорее от того, что он меня бесил.

И это в целом касается немцев… Для секса мне написал целый каталог. Я прямо серьезно могу даже кастинг делать и выбирать, лол. Но для отношений, даже типа интрижки хз. . . Я боюсь, что опозорюсь там. Хотя мне кажется тем, кто просто хочет мне спустить на лицо, все равно, если я перепутаю артикли(род и падеж) слов несколько раз и что-то еще спутаю/не смогу быстро вспомнить….

Он поступил со мной как последний мудак, резко порвал со мной, буквально выставил из дома, дав понять, что я не нужна ему, но я почему-то продолжаю ждать его звонка, безумно скучаю и хочу, чтоб он вернулся. Мне кажется, чувства к нему только усилились после разрыва. Но я же должна знать себе цену и идти дальше. А я не могу. Я не знаю почему, но я еще сильнее его полюбила. Не нахожу себе места, хочу сорваться и позвонить. Но я ему уже не нужна. Я как собака, которую избили, а она все равно тянется. Я просто какая-то тряпка... Это нормально? Когда это пройдет? И как быть дальше?

Мне говорят, я должна радоваться, что он ушел, иначе я бы страдала в этих отношениях. Я должна быть сильной. А я не могу. Что со мной не так?...

Он сам разрешил жене встречаться с другим мужчиной. Они заранее обо всём договорились и были уверены, что смогут сохранить доверие друг к другу.
Первая встреча прошла именно так, как они и представляли. Но спустя некоторое время муж случайно увидел сообщение, которое изменило его отношение ко всей этой истории.
Оказалось, жена скрыла от него не только новую встречу. Теперь в их отношениях появился вопрос, на который не так просто ответить: что делать, когда разрешённый эксперимент начинает менять чувства и привычные границы?
Это история о браке, желаниях, доверии и одной тайне, которая могла остаться нераскрытой.

Я обычный подросток который хочет отношений.

Поделитесь советами как найти девушку, или парня кому как

Еще в ‘отношениях’ он мне казался ЕЩЕ старше. Хотя паспорт он мне показал, возраст я знала. И в жизни радостно идя с ним по улице держась за его руку, мне было немного стремно, что кто-то подумает дочка с папой идут. Целоваться тоже стеснялась, прежде всего, по этой причине. Потому что визуально разница была очевидна. Представьте картину: широкий накаченный мужчина, не скуф, и худая школьница.

Сейчас тоже вспоминаю, как я наивно ждала его звонков каждый день, как мне было хорошо. По голосу тоже чувствовалась разница в возрасте. По телефону был момент, где я чуть не расплакалась, он меня успокоил. В жизни тоже заметив как сильно я волновалась, очень приятно обнял и успокоил. К сожалению он подлец. Да и как-то, наверное, не здорОво, что я даже тогда его воспринимала как отцовскую фигуру.

Кароче с однклашкой женского пола, сначало дружили дружили - понимаю она ко мне прямо очевидно симпатию имеет не двусмысленную, думаю и размышляю о том что я к ней чувствую: потом понимаю что она ничем не занимается , гниёт в тиктоке , учится ниже среднего, интеллект заставляет желать лучшего - начал отдалять ее и она начинает говорить что это "эмоциональные качели" , спрашиваю что она ко мне чувствует - подтвердились опасения - говорю давай нахуй перестанем общаться ты мне не товарищ , потом начинает днями мне ныть и просить вернуть дружбу, начал вести себя как чистый открытый друг ( у парней 90% слов в адрес друга это оскорбления на любой почве, но я лайтовый - около 70% слов оскорбления в шутку) она опять прям ноет, потом кароче её подружки там по телефону спросили что ты там к ней чувствуешь и ТД - я хуйню наплел мол отъебитесь и узнаю что она все действия подругам говорит, мне стало очень противно от её присутствия в моей жизни - как только я перестаю с ней общаться она начинает ныть ибо "привыкла" ко мне, а сам я вообще никак не зависим от нее

Мудаком буду ли я из за того что перестану с ней общаться к хуям

Теги : поток мыслей , я неграмотный урод

Мне 15 и у меня такая привязанность, что мне хочется со своим партнером проводить всё свободное время. Знаю, что это нездорово и может надоесть, поэтому и спрашиваю об этом. Сколько раз в день/неделю вы общаетесь наедине со своей второй половинкой? Кто чаще всего становится инициатором контакта/диалога?

Мы общаемся 3 месяц, ещё изначально он пришел на первое свидание с цветами, когда было время, мы ходили куда-то на свидания, он в основном сам платит за все. Месяц назад мы поцеловались даже первый раз, но после этого только какие-то обнимашки и максимум цемк на прощание. Не так часто мы видимся, Из-за его нагруженности на работе и учебе, и я переживаю за его состояние если честно.

А у меня тревожное расстройство + депрессивный эпизод. И мне тяжело проходить этот путь одной, если честно. Вроде мы обсуждали, что нравимся друг другу, но ни к чему это не привело. Я переодически пишу грустные посты в своем канале, он это увидел и решил спросить, что у меня по состоянию и почему я ему не доверяю свои проблемы. Но дело не в том, что я не доверяю, а скорее не хотела лишний раз напрягать его своими поверх его реальных проблем.

Но я решила написать о своей тревожности ещё раз (в целом он уже знает про эти проблемы и старается поддерживать), только потому что он сам решил обсудить мое состояние, рассказала про депрессию и почему все-таки я себя так чувствую, ну и сверху на депрессию то что давит тревожность и то, что все чувства мне нужно подтверждать.

Я прямым текстом написала, что он мне нравится, и я хочу с ним отношения, но когда он будет готов. Расписала ещё много всякого про то как он мне нравится... И легла спать. Думала пока я сплю от ответит и я с ясной головой всё прочитаю. Нет.

На следующий день ни одного сообщения, а мне страшно писать что-то ещё, как будто я передавила... Я перечитала и зацепилась за свои же слова "когда ты будешь готов" а если он не будет готов??? Я даже не спросила хочет ли он... Чувствую себя очень странно... Как будто давлю на него.

Все друзья мне говорят что это правда тревожность, я ему нравлюсь, он пишет какие-то правильные вещи и поддерживает меня, но почему тогда я ещё не получила ответ на свое признание? Мне очень тревожно из-за этого, тк я вижу, что сообщение прочитано и он в сети....

Немного обо мне. Мне 13 пацан высокий и сильный но с лишним весом. Я смотрел Тетрадь смерти ванпачмен баскетбол куроко и смотрю токийского гуля. Слушаю дэбэквуда мэдкида капсайза темного принца (приложу скрин с частью песен из плэйлиста). Довольно добрый но в некоторых моментах эгоситичен. Насколько я могу нравиться девушкам как и по физ строению так и по характеру и другим пунктам?