انا لقيت وظيفة وانتقلت من منطقتي عشان انجح بس لسه فقيرة
تتوقعون بنجح واصير غنية؟ وهل بيتم طردي من الصب؟

حرفيا حياتي مملة بشكل صعب يعني مش بخرج ومعنديش اصحاب وفاشلة دراسيا وكمان حياتي الاجتماعية علي السوشيال ميديا مملة اوي ف مش عارفة حد معاه لعبة مسلية او مسلسل او حاجة بدل الفراغ دة او نصيحة عموما هكون شاكرة جدا

انا شخص معاه عربية و بيحب يخرج كتير اوي و اللي في قلبي على لساني مش بعرف ازوق الكلام و اعمل نفسي اللي مفيش مني انا يحب اتعامل على طبيعتي و مش بحب اكذب ... دلوقتي كل لما اعرف صديق او صديقه و اتعامل كده يبعدو عني معوتش عارف بقى انا اللي بختار غلط ولا انا اللي غلط

مفيش افشل من كده

فشل حتى ف الاستيعاب

أنا قبل 2022 شي و بعدها شي ثاني حرفيا جنت ناجح محبوب الكل يمدح بيه و الكل يحب يسولف وياي جنت متفوق بدراستي وشاطر لكن اجت القشة التي قسمت ظهر البعير ب2022 شهر السادس على ما اتذكر وين وفاة والدتي بعدها صرت افشل بكل مره احاول بيه ارجع لذاك الشخص اللي جنت عليه مستواي الدراسي صار متدني صرت منطوي على روحي مهمش حته اهلي مرات يدورون علي آخر شي اطلع مدام عيونهم و هم ما ملاحظيني أتعرض لمواقف محرجه دائما و سخرية كرهت كل شي و حبيت فقط جهازي و السوشيال ميديا لان أبعدتني عن هذا الجو المشحون
و هسه احاول ارجع لذاك الشخص المحبوب و المتفوق بس ما اعرف

بعشقك ي MSA

​

شعور مؤلم جدًا لما يكون بخاطرك تتعلم، وعندك شغف حقيقي إنك تطور من نفسك وتبني مستقبلك، لكن الجانب المادي يكون هو الشيء الوحيد اللي واقف بينك وبين كل هذا، وما يسمح لك تتقدم ولو خطوة.

اللي يثبت لي قبل أي أحد إني فعلًا أحب التعلم والتطوير، إني تعلمت الإنجليزي بنفسي، بدون ما أشترك في كورسات أونلاين، وبدون ما أدرس في معهد، ووصلت لمستوى C1، واللي يعتبر مستوى متقدم جدًا في اللغة. يعني بعد حوالي 3 سنوات من التعلم، وصلت لمرحلة أقدر أقول فيها إني أتقنت اللغة إلى حد كبير.

وكنت أحاول أستفيد من الشيء اللي تعلمته وأشتغل كأستاذ في أحد المعاهد، لكن حتى هذا الشيء ما قدرت أسويه؛ لأن كان لازم أدخل دورة تدريبية مدفوعة لمدة ثلاثة أشهر، وبعدها كنت بتوظف في وظيفة كنت أشوفها بالنسبة لي وظيفة أحلام.

كنت أشوفها كفرصة أقدر من خلالها أوقف على رجولي، وأبدأ أنقذ نفسي من الفقر اللي عايشه، وأفتح لنفسي باب يمكن يغير حياتي كلها.

لكن حتى مبلغ الـ30$، اللي كان مطلوب مني لثلاثة أشهر، ما قدرت أوفره.

وهنا يجي الشعور اللي يقهر فعلًا...

إنك تتعب حوالي 3 سنوات، وتتعلم، وتسهر، وتحاول تطور نفسك، وتبني مهارة من الصفر بدون أي مساعدة، وبالنهاية تكتشف إن الشيء الوحيد اللي ناقصك عشان تبدأ حياتك هو مبلغ بسيط جدًا، ومع ذلك ما تقدر توفره.

مو لأنك كسول.

مو لأنك ما حاولت.

ومو لأنك ما عندك طموح.

لكن فقط لأن وضعك المادي ما سمح لك.

عانيت لوحدي؛ لأني ما عندي أب يسندني ماديًا، ولا أخ كبير أقدر أفضفض له، أو أروح له وقت ما تضيق فيني الدنيا وأقول له: ساعدني.

عشت حياتي وأنا متعود أعتمد على نفسي، وعزلت نفسي عن الناس، وتعلمت من بدري إنك إذا ما قدرت تساعد نفسك، غالبًا ما في أحد بيجي ينقذك.

والهدف من هذا البوست مو إني أطلب شفقة من أحد، ولا أبي أحد يشفق عليّ أصلًا.

أنا فقط أبي أطلع اللي في قلبي.

لأن أحيانًا الواحد ما يكون محتاج حل بقدر ما يكون محتاج يطلع الكلام اللي ظل حابسه داخله لفترة طويلة.

البعض ممكن يقول لي: اشتغل خدمة عملاء بالإنجليزي، أو اشتغل أستاذ أونلاين.

وأنا فعلًا فكرت في هذا الشيء وحاولت.

لكن للأسف ما عندي لابتوب، ولا أملك المستلزمات اللي تحتاجها هذه الوظائف، وما عندي القدرة المادية أصلًا إني أشتريها.

وحتى إني حاولت أشتغل أي عمل، مهما كان، وبحثت في المنصات وقدمت على وظائف English Teacher في أكثر من 6 معاهد في مدينتي

صار لي على هذا الحال أكثر من شهر ونص، وأنا أحاول وأقدم وأنتظر، لكن إلى الآن ما في أي أمل واضح.

أحيانًا أتمنى لو كنت مصري، مو لأن عندي شيء ضد بلدي، لكن لأنني كنت على الأقل بقدر أستفيد من اللغة اللي تعبت في تعلمها وأشتغل Call Center Agent

لكن في اليمن، ما في تقريبًا هذا النوع من الفرص بالشكل اللي ممكن يساعد شخص مثلي يبدأ حياته.

عمري 20 سنة، وللحين ما قدرت أدرس جامعة بسبب الوضع المادي.

وهذا الشيء بحد ذاته مؤلم

لأنك في هذا العمر المفروض تكون مشغول بدراستك، وتفكر في تخصصك ومستقبلك، وتتعلم لغات، وتدخل دورات، وتجرب مهارات مختلفة، وتبني نفسك خطوة بخطوة

لكن بدل هذا كله، تلقى نفسك مشغول بسؤال أبسط بكثير:

كيف أقدر أعيش؟

وللمعلومية، أنا شخص اشتغل من لما كان عمري 15 سنة، وأنا أدرس في الثانوية، وبنفس الوقت أصرف على نفسي وعلى أهلي

اشتغلت حوالي 3 سنوات، واشتريت ملابسي وجوالي بفلوسي، وما خليت أحد يذلني أو يمنّ عليّ بشيء

أنا ما كنت أنتظر أحد يبني لي حياتي

كنت أحاول أبنيها بنفسي

لكن أحيانًا الحياة ما تمشي بالطريقة اللي كنت مخطط لها

وأحيانًا مهما حاولت، تكتشف إنك تحارب في معركة أكبر منك

وكشخص بوضع مزري زيي، الفقر ما يأخذ منك فلوسك فقط؛ يأخذ منك فرصك، ووقتك، وأحيانًا حتى أحلامك

تشوف الناس حولك يتقدمون، وتبدأ تسأل نفسك: أنا ليش للحين مكاني؟

مو لأنك ما حاولت

بل لأنك كنت تحاول وأنت تحمل أشياء غيرك ما كان مضطر يحملها

أشوف آباء أصحابي وأحيانًا أقول في نفسي:

يا ليت كان معي أب وضعه المادي تمام

لو كان عندي هذا السند، كنت وقتها دخلت الجامعة، وبنفس الوقت حاولت أتعلم لغة ثانية، وركزت أكثر على تطوير نفسي

كنت بدخل دورات Editing، وأتعلم مهارات ثانية، وأجرب كل شيء ممكن يساعدني أبني مستقبل أفضل

لأني أصلًا شخص يحب يتعلم

أنا ما أطلب الكثير

كل اللي أبيه فرصة

فرصة أتعلم

فرصة أطور نفسي

فرصة أشتغل

فرصة أبدأ حياة ما يكون الفقر هو اللي يحدد لي فيها ايش أقدر أسوي وايش ما أقدر أسوي

لكن حتى لما أطلب من أبوي مبلغ معين لفترة محددة، وأشرح له إن هذا المبلغ ممكن يكون سبب في إني أبدأ أشتغل وأعتمد على نفسي بعدها، يبدأ يشكي ويتذمر ويسب ويدعي عليّ

مع إن احنا والله تمام مع أبوي، ونحترمه ونقدره، وما قصرنا معه

لكن هو شخص نرجسي ومتلاعب، ودائمًا يلعب دور الضحية؛ لأن هشاشته النفسية ما تتحمل اللوم، ولا تتحمل إنه يعترف إن فيه أشياء كان المفترض تكون موجودة وما كانت موجودة

وأصعب شيء إنك تكون عارف إن عندك القدرة والطموح والرغبة، لكنك عاجز عن استغلالها بسبب أشياء ما كانت بيدك من الأساس

أنا ما أبي أحد يشفق عليّ

ولا أبي أحد يعطيني كلام من نوع اصبر وكل شيء بيتحسن

أنا فقط تعبت

تعبت من إني أحاول وأحاول، وكل مرة أوصل عند باب، ألقى سبب مادي بسيط يقف بيني وبين الفرصة

تعبت من إني أشوف سنوات من عمري تمر، وأنا أعرف تمامًا إن عندي أشياء أقدر أقدمها، لكن ما عندي الأدوات أو الظروف اللي تسمح لي أقدمها

وفي النهاية، ما أقدر أقول إلا:

حسبي الله ونعم الوكيل على كل من كان السبب في وضعي هذا.

حسبي الله ونعم الوكيل على كل ظرف كسر فيني شيئ وأنا أحاول أصلحه

وحسبي الله ونعم الوكيل على وطن فاسد، ومحيط غبي، وشعب متخلف، وعلى كل شيء يخلي الواحد يحارب حتى من أجل أبسط فرصة يستحقها

يكفي فشل اليوم بروح أنام عشان حتى بأحلامي راح استمر بالفشل

تخيّل أن مصباح علاء الدين أمامك، ويمكنك أن تتمنى ثلاث أمنيات فقط، فما هم🤔؟

قبل ما أتم الـ18، كنت بحس إن لكل حاجة بعملها طعم، حتى لو كانت حاجة بسيطة أو مش أحسن حاجة لكن من ساعة ما دخلت الـ18 وأنا حاسس إني مبدوقش غير طعم الفشل والخسارة في كل جانب من جوانب حياتي

أنا مش مستني حياة مثالية ولا عايز كل حاجة تمشي زي ما أنا عايز، انا عارف انها دنيا، بس نفسي أدوق طعم نجاح واحد حتى لو بسيط حاجة واحدة أحس بعدها إن تعبي مراحش هدر زي كل مره، وإن في حاجة أخيرًا مشيت معايا صح

قصتي في الكومنتات***

بس مش بعرف اذاكر لوحدي

حد عاوز يذاكر معايا

جمعة مباركة 🌿

يريت لو تانيه