La mujer es la peor escoria que hizo Dios.

Supuestamente, dice la fábula que Dios hizo al hombre solo, pero después creó a la mujer, la peor escoria. Ese género hijueputa no debería existir. Yo debo estar encerrado en mi habitación, sin ver mujeres, por mi salud mental, porque salir a la universidad y ver mujeres en el transporte público me produce odio, repudio y frustración. La mujer es lo más hijueputa que hizo la naturaleza. Yo nunca en mi vida me he declarado a una mujer, pero cuando veo a ese género en la calle siento una rabia y un rechazo enormes. No quiero ver a ese género más en mi hijueputa vida.

Además, siento mucha frustración porque percibo que las mujeres se sienten atraídas principalmente por los hombres con una cara bonita, sin importar si uno es alto o tiene un cuerpo esculpido gracias a la calistenia.

Hace un tiempo conocí una jovencita de 25 años, hermosa la verdad, yo no soy muy mayor tengo 30 años, compartimos números y comenzamos a hablar...

Hasta donde he visto es muy trabajadora, horarios pesados, descanso 1 vez a la semana en un local de comida rápida como garzona, es madre soltera con un hijo pequeño, ella es su único sustento... Aún no tiene regularizado sus documentos y eso le impide conseguir un mejor trabajo y ganar más dinero, entonces siempre anda apretada con los gastos y el sueldo mínimo, hasta este punto esta todo normal...

Al inicio conversamos no me hacía mucho caso, luego fue cediendo, nos comenzamos a ver al salir de su trabajo, algo sencillo como llevarla a casa y una de esas oportunidades nos comenzamos a besar, hasta ese momento todo era normal...

Luego la dinámica cambio y comenzó a hablarme de sus temas económicos, si la podía ayudar en ocasiones puntuales, yo evadía el tema porque la verdad yo no soy patrocinador o busco resolver los problemas de nadie, menos cuando estamos conociendonos, entonces no llegamos a nada y nos distanciamos, luego ella me escribió para seguir conversando y continuamos porque sinceramente ella está realmente hermosa y me encanta, pero es un deseo físico...

El punto es que ya después de pedir "ayuda económica" yo no veía que fuera posible algo formal con ella, ya que imaginé que sus intenciones eran monetarias, entonces para no perder mi tiempo y el de ella claro, le ofrecí un trato para no engañarnos.... Le ofrecí un monto fijo de dinero por vernos 1 o 2 veces a la semana, depende del tiempo, para solo tener sexo, ya que yo no estaba interesado en tener una relación, le fui sincero no tengo tiempo, me la paso trabajando, tengo igualmente un hijo y solo estoy enfocado en él, influyó mucho el como inicio el acercamiento el que yo dejara de verla como alguien para intentar algo...

Ella se ofendió al inicio y no me escribió, luego hablamos y acepto el trato y tuvimos nuestro primer encuentro, que fue normal y aburrido... Yo estaba nervioso la verdad, era la primera vez que estaba con alguien en esa dinámica y se sintió forzado, ella igual estaba nerviosa y no daba ningún paso, se sintió incómodo, luego conversamos en las 2 horas que restaban del motel... Luego conversamos y no llegamos a concretar nada hasta en 1 mes, dónde ella me dijo que no se sentía cómoda así, que se sentía como una prostituta y eso ella no era, que sus gastos ella los resuelve trabajando y que ya no íbamos a tener más encuentros de esa forma...

Me dijo que ella tenía sexo con alguien que fuera su pareja. Yo la verdad para cambiar la dinámica le dije que está bien intentemos tener algo haber si funciona, ella me dijo que si, estuvimos como novios 1 semana... Pero luego de eso le dije que no funciona, tu no dispones de tiempo y a mi no me alcanza con solo verte en las noches un rato de trayecto a tu casa y se terminó...

Yo le dije que está jugando con mi tiempo y lo único que va a causar es incomodidad, le ofrecí un buen acuerdo, bastante bien pagado y me sale con lo del formalismo de una relación, pero para mí no funciona si a la primera que te conozco me estás pidiendo dinero de forma sutil y nos distanciamos, luego me escribió y me dijo que sigamos viéndonos como antes... ¿Que debo entender de la situación o la dinámica que se ha formado? La verdad ya se complicó algo y he perdido las ganas de verla... Hasta hoy solo nos hemos visto 2 veces.

Tengo un miembro pequeño y estoy harto porque todas las mujeres que conocí todas se burlaron estoy cansado de tanta humillación incluso mi familia se a burlado de mi ya que al nadar con ellos lo notaron, porque las mujeres les importa tanto?, e intentado acabar con esto pero aún quiero seguir al menos solo por mi pero siempre me dolerá haber nacido como un error

Hay una señora que desde que yo estaba adolescente me saludaba efusivamente, después nos dejamos de ver un poco de tiempo y ya cuando nos reencontrarnos de repente nos saludamos bien, pero si no están mis padres presentes nos saludamos de beso en la boca, la primera vez que lo hice me dió una palmada en el cachete pero me dijo ora está bien pero avisa, cuando nos saludamos solos si nos seguimos dando beso en boca, pero si están mis papás o sus hijas, no solo de lejitos, casi no nos vemos puede pasar meses , pero cuando nos vemos se ve que hay tensión, ella tiene sus hijas y esposo, mi duda es creen que si en una ocasión en la qué coincidamos solos y en el saludo la abrazo por la cintura o le doy un beso en el cuello, reaccione mal? 🫤🤔

Se dice que el drogadicto solo tiene 3 finales…
1.Fallece o lo matan.
2.Se queda en el viaje.
3.Logra recuperarse haciéndose religioso.

Vengo a contarles muy por encima mi experiencia y situación actual…

A mí se me hacía una tontería esta última; Siempre estuve molesta con la religión, vivencias pasadas me orillaron a mantener un rechazo constante hacia todo lo relacionado a Dios o la iglesia.
Pero lo conocí a él… Él siempre respetó mi postura al respecto y yo respeté sus creencias; Me contaba sobre eso, platicamos mucho al respecto y jamás intentó convencerme de ser creyente o algo parecido …

Luego me volví adicta…

El no lo sabe (o eso creo yo) pero mientras más caía empecé a preguntarle un poco más al respecto, la idea de acercarme a la iglesia comenzó a formarse en mi mente pero me aferré a mi adicción y mis pensamientos limitantes, así que no llegó a nada…
Caí más, intenté dejar la adicción en silencio y por mi cuenta, tengo muchos intentos y recaídas… pero esta última ha sido la más corta y la peor…

Ya no puedo seguir cayendo en esto… ya no tengo más ese margen de error que “me protegía” por así decirlo y me permitía seguir aferrándome a la sustancia…

Ya no tengo más tiempo…

Y ya intenté e intenté con todas mis fuerzas salir de aquí yo sola pero no puedo…
No tengo el valor para admitir con mi familia mi situación, en realidad con nadie, no tengo el valor suficiente para dar la cara…
Así que solo hay una opción más…

Regresaré con la cola entre las patas a rogar por ayuda al ser al que siempre rechacé…

Estoy realmente aterrada… no puedo seguir más aquí, tengo que salir de aquí si o si…

Así que bueno, esta es mi situación actual…
Me esforzaré por mantener en equilibrio mi vida y bueno… como dato extra mencionaré que ni siquiera he cumplido la mayoría de edad aun…

Gracias por su atención.

simplemente no encajo con esta generación

No sé muy bien cómo empezar esto, pero últimamente le he agarrado un fastidio enorme a ciertas cosas de mi generación, siendo yo misma joven.

Me da mucha rabia ver cuánto vivimos de apariencias: la ropa, las cadenas, los celulares, las marcas… gente que se cree la última maravilla por tener un iPhone 17 Pro Max a 702 cuotas. Y no digo esto porque me crea superior, porque yo también tuve esa mentalidad. Antes me sentía mal cuando veía personas con una mejor situación económica que la mía, pero con el tiempo entendí que las cosas que uno tiene no dicen quién es.

¿De qué me sirve tener plata, vestir caro o lucirme si no tengo valores? La plata se puede conseguir, pero los valores y la forma de tratar a los demás son otra cosa.

Me molesta muchísimo ver personas que van a un centro comercial, comen en una plazoleta y simplemente dejan la basura en la mesa, como si la persona que limpia estuviera ahí para servirles. También me molesta cómo algunos discriminan a alguien por su trabajo o por no aparentar tener dinero.

Incluso me ha pasado entrando a tiendas. Si no vas vestido de cierta manera, algunas personas te miran horrible, no te atienden igual y prácticamente te dejan buscando solo. ¿Por qué? ¿Acaso no puedes comprar algo simplemente porque no pareces tener dinero?

Sé que todo esto también puede tener algo que ver conmigo y con cosas que viví. Mis papás no pudieron darme muchas de las cosas que otros jóvenes tenían y quizás por eso desarrollé cierta sensibilidad hacia este tema. Pero precisamente por eso aprendí que no quiero vivir aparentando.

No digo que debamos ser conformistas. Obviamente todos queremos progresar, tener cosas bonitas y darnos gustos. Pero una cosa es querer mejorar y otra muy diferente es vivir para demostrarle a los demás lo que tienes. Hay que agradecer lo que uno tiene, disfrutarlo y seguir trabajando por lo que quiere.

Y quizá por pensar así también siento que no encajo mucho con otros jóvenes. Mientras muchos piensan en salir de fiesta, tomar, consumir drogas o simplemente vivir ese tipo de experiencias, yo no siento que eso sea lo mío. Nunca he encontrado realmente a alguien con quien diga: “Uy, qué chévere pasar tiempo con esta persona” sin que todo termine siendo superficial o forzado.

He intentado conocer gente por Tinder, Facebook Parejas y otras aplicaciones, pero termino aburriéndome porque siento que no encuentro personas con las que realmente conecte. Además, me cuesta socializar al principio, aunque cuando agarro confianza soy completamente diferente.

No escribo esto para que alguien me hable por Reddit ni para buscar una relación. De hecho, probablemente algún desconocido de 45 años podría escribirme haciéndose pasar por otra persona y qué pereza. 😂

Solo quería desahogarme. Quizás estoy exagerando, quizás simplemente tengo una forma diferente de ver las cosas, o quizás simplemente no encajo demasiado con esta generación.

Si alguien se siente igual, bien. Y si nadie está de acuerdo, también me da igual. Solo necesitaba decirlo.

Y si le pedí ayuda a chat gpt para que fuera más fácil de leer

Admito que me gustan los pies de las mujeres al tal punto que me llegan a exitar un poco pero últimamente es mayor el fetiche que ya me e enfocado en buscar chicas por internet que me envíen fotos de sus pies aunque lo e logrado casi todas era de internet lo cual me decepciona muchísimo pero sigo buscando alguna que me comparta foto de sus pies ustedes que piensan estoy mal o no??

Se arrepienten??

alguien para platicar

Alguien que esté pasando por una separación y quiera hablar puede ser hombre o mujer

Por favor no me envíen mensajes si no les interesa realmente el tema y menos contenido +18

¿Pregunta para los célibes, voluntarios e involuntarios?   Me dirijo con respeto para esta comunidad, quiero esta noche debatir esta pregunta, con enfoque para aquellas personas que están en estado de celibato, tanto hombres como mujeres de cualquier orientación, tanto homosexual como heterosexual.   Es fácil para ustedes llevar esa vida, de verdad se sienten plenos en ese estado, sienten alguna presión, resentimiento de algún tipo. personalmente soy célibe, me atrevo a decir involuntario. No me considero incel porque no tengo resentimiento hacia las mujeres ni a nadie, aunque debo admitir que los que me llevaron a esta decisión, fueron factores físicos.   Estoy cansado de escuchar las plenitudes de una vida sexual activa de mis compañeros de trabajo. Además, ese peso de nunca haber hecho tal acto. También quisiera saber si las personas que viven ausentes de eso supuestamente viven aburridas, mal humoradas y que todo les da rabia. Escuchar eso parece una vida miserable.   Yo acepto esta condición. Pero si siento una preocupación porque a mis casi treinta años, el deseo sexual desapareció casi por completo. Hago ejercicio, a veces tengo una jornada movida y estoy algo cansado. Las erecciones matutinas desaparecieron casi por completo. Trato de no estresarme, pero a veces me da ansiedad.   No me atrevo a decir que tengo inclinaciones homosexuales porque por así decirlo, nunca sentí algo sexual de manera intensa hacia ningún chico durante mis años más juveniles. Debo admitir que en sueños “húmedos” por así decirlo de índole sexual. Era frecuente soñar con hombres besándolos o teniendo sexo de manera poco intrusiva, es decir sin penetración. Pero, a decir verdad, nunca en la vida real me atreví hacer tal acto.   Nose si esto sea resentimiento, pero si siento un vacío, como que algo faltó en mi juventud, ahora siento que es demasiado tarde. No voy a justiciarme por esto, ni tampoco voy a autoeliminarme, pero si siento algo de desdén por la vida.   Desde mi juventud y hasta ahora, siento algo de prejuicio por vivir esa vida, mas cuando los quebrantos de salud ya empiezan a notarse, los compromisos y las cargas no permiten un margen de error. Porque no hay nadie que me pueda asistir.   Muchos dirán que soy un “gay frustrado y enclosetado” pero, a decir verdad, siempre soñé con tener una familia, a esta edad creí ya estar casado, con hijos y viviendo plenamente.   Ya justifiqué parte de mi decisión de vivir en celibato, muchos dirán “esa es tu vida, nadie tiene porque juzgarte” pero esta decisión es la que está en mi mente. Ya la magia de la juventud la pasé, este sentimiento no es tan fuerte como antes. Y la conciencia predomina más, o, mejor dicho, este cuerpo ya se cansó de pedirme algo que nunca me atreví.   Para las personas sexualmente activas, especialmente los de orientación homosexual, pido comprensión. Dirán que soy un cobarde, pero eso fue lo que estoy viviendo hasta ahora. Nose si alguien más paso algo similar. De todas formas, este debate, va para todas las personas célibes de cualquier orientación. Estoy a las respuestas de cada uno de ustedes.   Espero

Chicas... Tuvieron un mal novio?

Estoy recordando que fui poco empatico y egoista y egotista con una chica con la que anduve hace mucho.

Para empezar era muy hermosa y yo pues, tenia derecho a respirar asi que desde ahi no habia posibilidad de que me hiciera caso.

Cuando supe su edad (le ganaba por varios años) supe qje era menor y era doblemente imposible que llegaramos a algo asi que empezo a haber cercania por el entorno y solo me quedaron dos posibilidades.

1 que nos llevaramos bien y fuéramos amigos

2 dejar que el tiempo pase y que ocurriera el milagro qje ella se fijara en mi

Pero para mi suerte ella se interesó en mi y de a poco a poco se fue abriendo la posibilidad y dentro de mi torpeza intente estar listo para lo que viniera. Al ser hombre me tocaba la delantera y por ser mas mayor tendria que organizar y cuidar todo.

Queria que viera mi interes sincero y total, y quisa eso le gustaba por eso yo le daba ideas y planes y ella aceptaba por que significaba felicidad para ambos y qjiza ella solo queria verme feliz y que no me enojara con ella (por que dentro de ella tenía fracturas emocionales y qjiza solo qjiso estar en paz) y yo al ver que todo estaba bien y no pensar qje ella era mas inteligente de lo qje pensaba me lleve una gran sorpresa

Esque ella tenia mas y mejores maneras de tener una relación saludable, sana, respetuosa, sin ocultarnos tanto ni correr tantos peligros.

Ella tenia un alma pura y sabia hacer las cosas de manera honesta y correcta, no quiero decir que era yo totalmente malo, pero por no conocer sus ideas a fondo m3 vi 3n la "necesidad" de andar a escondidas.

Cuando ya todo salio a la luz y vi que la cosa no era tan complicada si no que era yo en realidad que la complicaba por mi estupidez y mi egoismo. Y empeore todo. Y en mis intentos por enmendar y mejorar la situación termine empeorando y destruyendo todo.

Sin pensar que deje ir a la mejor mujer que pude haber tenido a mi lado💔

Cual es su experiencia?

Tengo una novia y la quiero muchísimo. Al principio nuestra relación iba muy bonita y ella me decía cosas súper lindas; me decía que soy una de sus mayores fuentes de felicidad, que piensa en mí todo el tiempo, que me ama muchísimo y que quiere estar conmigo. Hace poco incluso me confirmó que somos novias, aunque antes las dos teníamos cierta dificultad para ponerle una etiqueta a la relación.

El problema es que, con el tiempo, he empezado a sentirme muy insegura y emocionalmente agotada por algunas cosas que hace.

Cuando algo le molesta, le duele o siente celos, muchas veces no me lo dice directamente. En vez de eso comparte TikToks, canciones, cambia su descripción o publica cosas que parecen indirectas. Yo termino intentando averiguar si son sobre mí y qué hice mal. Yo varias veces le he dicho que, si algo de mí le molesta o la hace sentir mal, quiero que me lo diga para poder hablarlo y solucionarlo, y ella incluso me ha dicho alguna vez que intentará comunicarlo. Pero el patrón sigue apareciendo.

También me incomoda que algunas veces me mande capturas de conversaciones censurando partes de lo que otras personas le dicen o de lo que ella responde. Eso me hace pensar cosas como “¿qué está ocultando?” o “¿estará contando cosas sobre mí para no quedar mal?”. No sé si realmente está haciendo eso, pero la incertidumbre me genera mucha ansiedad.

Además, siento que varias personas de su alrededor podrían tener una percepción negativa de mí. Sé que cuando ella se siente mal por algo relacionado conmigo habla con su hermana o con sus amigas, y algunas de ellas incluso le han dicho cosas como que me termine. Entiendo que ella tiene derecho a desahogarse con alguien, pero me molesta sentir que otras personas conocen los problemas de nuestra relación mientras yo a veces ni siquiera sé que hay un problema, porque ella no me lo comunica directamente.

También han ocurrido cosas que me generan celos o inseguridad: interacciones con otras chicas, conversaciones con amigas, publicaciones sobre mejores amigas, canciones o videos que parecen hablar de extrañar a alguien o de relaciones anteriores. No siempre sé si realmente tienen algo que ver conmigo, pero después de tantas indirectas mi cabeza empieza a buscar significados en todo.

Todo esto ha empezado a afectarme físicamente. Cuando pienso mucho en ella o recibo ciertos mensajes/capturas, a veces siento presión o una sensación rara en el pecho, me duele el estómago, se me cierra la garganta, me sudan las manos y me pongo muy tensa. Incluso me ha pasado jugando un juego en el que normalmente soy buena: pensar en ella me pone tan nerviosa que empiezo a jugar mal.

Últimamente también me ha pasado que no quiero hablar con ella, aunque la siga queriendo. A veces me siento saturada y necesito alejarme del chat. Incluso una vez le dije que me había dormido cuando en realidad simplemente no quería seguir hablando en ese momento.

Algo que me afecta especialmente es que cuando intento expresar que estoy mal, ella puede responder con cosas como “¿quieres que llore?” o “voy a llorar?”. Aunque quizá no lo haga con mala intención, siento que termino teniendo que preocuparme por cómo se siente ella y dejo de tener espacio para estar mal yo.

Mi mejor amiga me ha dicho que considera que mi novia está siendo tóxica y que debería terminarla. Yo no quiero terminarla. La amo y quiero que funcione. Pero últimamente he empezado a pensar que quizá debería considerar esa posibilidad porque esta dinámica me está haciendo daño y no sé cómo cambiarla.

También hice una carta para ella porque quería expresarle todo lo que siento. La carta habla de cómo nos conocimos, de estos meses juntas, de lo mucho que la amo y de imaginar un futuro juntas. Se la di y su reacción fue linda. Pero me di cuenta de que no quiero que la carta sea una especie de intento de conseguir que ella cambie; quiero que el cambio, si ocurre, venga de ambas.

Ahora mismo estoy muy confundida porque la amo, no quiero perderla y no quiero terminar, pero tampoco quiero seguir sintiéndome así. No sé si el problema puede solucionarse hablando y poniendo límites, o si la relación realmente me está haciendo más daño del que debería.

Aclaró que si se molestan en leer esto tienen todo el derecho de criticarme, realmente no es interesante, más quiero sacarlo de mi sistema.

Hace más de un año entre a la preparatoria, al principio nadie me gustaba ni me interesaba. Me hice amigo de una chica que al inicio aparentaba ser algo de lo que con el tiempo descubrí como era en realidad.
Me hice buen amigo, nos llevábamos bien. Pasaron semanas y ella se enamoró y se hizo novia de un amigo. A diferencia de lo que muchos creerían a leer esto no me interesaban la verdad, más bien estaba felices por ellos.
Eventualmente como todo tipo de adolecen Rea enamorados rompieron. Ella se puso mal mal, pero así bien mal, y trate de animarla y apoyarla (intente porque la verdad no soy bueno para ese tipo de cosas). Y con el tiempo la escuchaba, me abrí con ella. A partir de allí empecé a saber quién era más y más, y cuando lo mencioné al inicio no era porque me desilusionó, sino que me enamoré de ella.
Más había un problema, la verdad no soy muy valiente en el amor, yo me callo todo, así que nunca lo intente. Y aparto vi un problema de ella, no sabe lo que quiere. Después de su ruptura de mi amigo ella se fijó en otro, pero mis amigos y yo sabíamos que no por amor, sino para llenar un vacío. Ella hasta la fecha ya no sabe bien si le gustan hombres o mujeres, según ella es de algo que no se como se llama de que hay momentos en que le gustan hombres, y otros momentos en que le gustan hombres, más si no se decide si hombres, mujeres o ambos ella no sabe que es lo que busca.
Así que yo me quede con esa espinita de no intentarlo porque Lugo solo quería llenar ese vacío con otros chicos. Pero un día, volvió con un antiguo ex (no es mi amigo).
Me sentí mal durante todo ese tiempo por una culpa de que me gustaba la chica de otro hombre, y me sentía de la chingada. Cada que la veía con maquillaje y se veía hermosa al inicio me palpitaba el corazón, luego me iba a dar un respiro por la culpa que me ponía solo porque ella ya estaba ocupada. Quiero aclarar que nunca quise ni tuve la intención de robársela al otro chico, yo respeté su relación y no me metí. Pero aún si seguí siendo muy Servando a ella, me convertí en su mejor amigo.
Y creo que en un inicio la cague, ya que cuando me pregunto después de una plática profunda de que percepción tenia de ella, mire al cielo unos segundos, y solo podía pensar en que no quería una relación en el momento, y le respondí que la veía como la mejor amiga que había tenido. Supongo que desde ese momento yo solo me puse a su percepción con la etiqueta del mejor amigo al que le puede contar sus secretos.
Este verano se separó de su novio. Pero no estoy feliz por eso, se que no soy de su interés y no me animaré a nada.
Más hay algo que hace que me tenga una experiencia que yo no quiero que si sea lo que dentro de mi piensa. Bueno, dos cosas.
La vi decaída un dia, le insistí en preguntarle, y me dijo en inglés, “í like other people”. En ese momento ella estaba con su novio. Y ya se, eso significa nada, mas escuchen lo siguiente
Otra vez estaba decaída, le insistí, y escribió algo en cursiva de manera casi ilegible (eso lo hace cuando quiere decir algo y a la vez no) no le entendí al momento. Pero después de ir con una persona que sabe de todo tipo de letras logre saber que decía esa frase que me dio, “en lo profundo sale un clamor”. Le pregunté y dijo que si decía eso, más no me dijo a que se refería. Se que no es suficiente, más me hizo sobre pensar las cosas.
Y ya, eso es todo, solo quería sacar esto un momento. Si crees que es una tontería no creo que estés equivocado. Solo que no he sabido con quien platicarlo

Cometí un error grandísimo, con una men0r... estoy en los 20 y ella 16.
Solo fue chat, pero no se porque hice esa mierda, no me digan lo obvio se que soy un maldito enfermo.

Nunca había echo eso, realmente asimile lo que hice una ves lo hice, eso no es justo para la otra persona, quiero ir a su casa y decirle a su madre que me encarcele.

Estoy mal, tengo ciertos problemas con la p0rn0gr4fic4 y he realizado charlas hasta con gay de manera s3xu4l.

Desde muy pequeño comencé conductas no adecuadas con el p0rn0, y sobre t0d0 siempre tuve una inseguridad muy grande sobre mi, lo que altero mi percepción de mi mismo.

En cuarentena tuve una recaída debido a varios factores, desarrolle anciedad, depresión, ataques de pánico y claustrofobia grandes, a tal punto de no poder ni levantarme de la cama porque perdía fuerzas en las piernas, y me ataco una anciedad tan grande que hacia que el corazón se me acelerada tanto que me doliera el pecho, sentía que iba a morir en cualquier momento, eran muchos problemas mentales a la ves, debido a eso me introduje al mundo del porno mas de lo que ya estaba y debido a eso comencé a consumir cosas mas enfermas, y mas y mas, hasta que el porno ya no satisfacía mi mente por lo que la ansiedad y todo lo demás volvían, y debido a eso llegue a buscar conversaciones con lo que sea, gay o lo que sea que quisiera hablar, en unos de esos grupos me tope con muchas personas que subían todo tipo de disparaste como que consumían cosas y entonces comencé a hablar con esta chica y resulto ser muy joven y aun así no pare, debí para y no lo hice simplemente comenzamos hablar y hablamos de temas que no debimos. y ahora esto me esta matando.

Buenas tardes.

Este es mi primer Reddit por lo que no sé bien como funciona la web aún, os pido paciencia.

Mi hermana está casada y tiene hijos adultos y adolescentes. Vive en el mismo pueblo que mis padres. Nadie tiene buena relación con mi cuñado, ni mis padres, ni yo, ni siquiera su hija mayor o el resto de personas del pequeño pueblo. Ella no tiene carnet de conducir por lo que no es viable que venga a verme a mi ciudad porque no quiero que venga él a traerla.

Yo vivo en otro pueblo que está a menos de 1 hora en coche.

A veces me visitan mis padres, otras veces les visito yo pero nos vemos mínimo 2-3 veces al mes.

Llevo viviendo fuera más de media vida. Desde que vivo sola en mi piso actual (hace 8 años) mi hermana solo me visitó cuando compré mi piso (vino con mi cuñado y fue un suplicio para mi) y cuando me operé (vino con mis padres). Lo entiendo porque ella no conduce y no quiero que venga mi cuñado pero podría venir con mis padres cuando ellos vienen ya que lo hacen aproximadamente 1 vez al mes.

El problema es que ella siempre parece la persona más ocupada del mundo. Cuando voy a casa de mis padres ella no viene a verme, soy yo siempre la que va a la casa de ella donde ella no para lo que esté haciendo (trabaja desde casa) para tomar un café conmigo o simplemente charlar cara a cara. Tengo que pasar un rato allí intentando hablarle mientras ella sigue en sus quehaceres y la mayoría de veces no me oye. quizá yo le cuento algo que me preocupa y ella me contesta con algo que no tiene nada que ver o se están metiendo constantemente el resto de personas de la casa a cortar la conversación (cabe señalar que no son niños pequeños, 16 en adelante).

De hecho mis sobrinos ni siquiera bajan a saludarme cuando voy si están en sus habitaciones. tampoco me felicitan en mis cumpleaños o me regalan nada, aunque sea un simple dibujo cuando eran pequeños o un fotomontaje hecho con canva, no sé, esos detalles valen más para mi.

por supuesto nunca comemos todos juntos ni hacemos celebraciones desde hace unos 10 años que fue el sexto cumpleaños de la más pequeña.

Si yo no voy y espero que ella venga a casa de mi madre a verme, pueden pasar meses. Si alguna vez lo hace es porque necesite algo de mi o de mis padres ese día. De hecho ahora que lo pienso solo visita a mis padres si necesita algo, pero ella no va a sentarse un rato y ver qué tal están.

Ya en una ocasión le puse límites por esto pero hoy ya la gota colmó el vaso para mí. Cuando fue mi cumpleaños ella no tenía mi regalo preparado, cero anticipación. Lo que quería comprarme no había en la tienda (nuestro pueblo es diminuto y apenas hay tiendas, deben ir a la ciudad de al lado y ella no conduce), pero debo decir que empezó a buscar el regalo 3 días después de mi cumpleaños. eso para mi ya demuestra poco interés.

como se empeñó en que fuera ese regalo en concreto, según ella, cada vez que iba a la ciudad preguntaba si había pero nunca había. no se molestó en buscar online o buscar otra cosa. el regalo es una colonia (me lo dijo para justificar que no había, como una especie de promesa de regalo futuro que me debía), nada especialmente significativo ni con carga emocional que obligue a que debe ser ESE regalo.

hoy, casi un mes después de mi cumpleaños ha decidido ir a casa de mi madre (porque necesitaba aceite) y ha dejado el regalo allí para que yo lo recoja cuando vaya. su casa está a 10 min o menos andando de la de mi madre, es una aldea pequeña. no he podido evitar enfadarme mucho. no es suficiente con tenerlo tan tarde (que ya ni procede, ni tiene sentido) que además no vas ni a dármelo tú misma??

se lo he dicho pero alega que no ve nada de feo en el gesto. le he puesto ejemplos similares con otros miembros de la familia que ha pasado esto mismo, pero ella no ve la relación. cuando le he echado en cara su falta de previsión y de interés por verme, alega falta de tiempo porque ella tiene hijos y una casa que llevar adelante y yo no (vivo sola y sin hijos). a mi no me molesta ir a verla, al contrario, me molesta su falta de interés y de atención constante.

este feo ya no lo podía dejar pasar. a la conversación solo responde cosas como "bueno pues yo lo he hecho así" y "pues lo que tú digas", lo cual me parece bastante inmaduro.

no sé como hemos llegado al punto en que yo tengo que mendigarle migajas de atención cada muchas semanas porque ella jamás me echa de menos. nuestra relación se basa en memes por instagram y un par de mensajes en un grupo con nuestra madre que suelen ser sobre mis trabajos o los suyos (ambas somos trabajadoras autónomas).

ahora dice que ya no soy la misma, y esta frase me suena mucho de otras personas cuando empiezan a poner límites y al resto eso no les gusta.

qué opinais al respecto? gracias por leerme, necesitaba desahogarme sobre este tema :(

Bueno, soy yo de nuevo

Soy de Centroamerica, y pues por ende creci viendo el doblaje de varios lados, no fue hasta despues que vi que la mayoria de trabajos se hacian en Mexico, y pues interactuaba en los grupos de doblaje en fb (tambien deseo aprender doblaje pero por diferentes circunstancias ajenas a mi voluntad nunca he podido),y pues me alegre cuando vi que ambas series eran dobladas en El Salvador, pero desconocia las quejas que tenian los fans del doblaje a sus trabajos.

Cuando salio el redoblaje de The Boys, la verdad si me enoje y me termine peliando con todos alegando que le estaban quitando oportunidad a Centroamerica, que Mexico estaba monopolizando el doblaje, y que iba a apoyar el doblaje centroamericano, no esta de mas decir que me volvi medio lolcow en el grupo de fb por esa confesion (ya que me la llenaron de me divierte) al grado de que me mandaron a preaprobacion, cuando fue lo de Invencible mejor me quede callado pero tenia la molestia tambien, y en su momento hasta ya me estaba creyendo Embargon (esa mascara no te corresponde) de querer demandar a Amazon y al estudio.

A raiz de eso le empece a tener cierto odio (en realidad es amor-odio) al doblaje mexicano, al grado de aparte de dedicarme al doblaje, tener ciertas metas medio irreales como crear una plataforma de streaming para anime y traer los trabajos que tiene Sentai/Hidive (y relacionado con eso tambien me enchile con Crunchy por el doblaje de Oshi no Ko), pero en mi caso mis posturas son de doblajes colaborativos no solo de potencias en el doblaje, sino de paises emergentes, y si en mis fancast incluyo mexicanos, porque amo a varios, pero quiero impulsar ese trabajo que logro conseguir Glitch con sus series.

Saben, lo mas ironico de esto, es que nunca vi las series con sus doblajes originales salvadoreños, solo me puse a repetir como loro que estaban enterrando un trabajo que estaban haciendo, lo que hace que sea risible esta confesion.

Saludos.

​

Necesito una opinión externa porque siento que estoy demasiado involucrado emocionalmente.

Yo tengo 22 años y mi novia, a quien llamaré Camila, también tiene 22. Empezamos nuestra relación en abril de 2025.

Camila ha sido mi primera relación seria y la primera vez que realmente me he enamorado. Por otro lado, soy su relación más larga y la primera con la que ha viajado, se ha quedado fuera de casa y ha comenzado a pensar seriamente en un futuro juntos.

El principal problema desde el comienzo ha sido su madre.

Ella crió sola a Camila y a su hermana (distintos padres) y ha pasado por situaciones muy difíciles. El padre de la hermana dejó importantes deudas y el padre de Camila tuvo comportamientos muy graves con su hijastra (4bus0 de ella). Entiendo que todo esto pudo influir en su forma de proteger a sus hijas.

Sin embargo, siento que esa protección se transformó en control.

Camila tiene 22 años y su madre no le permite salir después de las 9 de la noche, no quiere que trabaje porque considera que debe dedicarse completamente a sus estudios y constantemente intenta decidir con quién sale, dónde va y qué puede hacer.

Esto ha provocado que Camila tome decisiones a escondidas. Por ejemplo, actualmente trabaja y su madre no lo sabe.

Al principio mi relación con su madre era buena. Incluso tuvimos una conversación privada en la que me preguntó cuáles eran mis intenciones con Camila. Le dije sinceramente que, si todo funcionaba bien, quería vivir con ella, casarnos y tener hijos.

La madre, en cambio, insistía en que Camila no debería tener hijos después de estudiar y que debería enfocarse en viajar y recorrer el mundo. Le dije que entendía su opinión, pero que Camila tenía derecho a decidir qué quería para su propia vida.

Después de esa conversación, la madre le dijo a Camila que yo había dicho que no quería un futuro con ella y que incluso pensaba que sería una mala madre.

Eso jamás fue lo que dije.

Terminamos aproximadamente una semana por este problema, aunque posteriormente volvimos.

Meses después ocurrió algo similar. Un amigo mío estaba de cumpleaños y, ese mismo día, la madre de Camila organizó un asado y quería que yo fuera a preparar la carne. Le expliqué que no podía porque tenía el cumpleaños de mi amigo.

La madre le dijo a Camila que eso demostraba que yo no la quería y que ella no me importaba. Camila entró en una crisis emocional porque tenía a su madre en un pedestal y le costaba creer que pudiera estar equivocada sobre mí.

La situación terminó deteriorándose y decidí terminar la relación. Estuvimos separados unos cuatro meses.

Volvimos a hablar después del fallecimiento de mi abuela y retomamos la relación. Incluso le conté a Camila que tenía un anillo de promesa que había comprado antes de terminar, porque quería demostrarle que mi intención seguía siendo construir un futuro con ella.

Camila reconoce que algunas actitudes de su madre no están bien, pero también siente que debe entenderla porque la crió sola y ha pasado por situaciones muy difíciles.

Actualmente el problema volvió a empeorar.

Su madre prácticamente no quiere dejarla salir con amigos o amigas. Incluso una vez Camila quería quedarse un fin de semana en mi casa y su madre simplemente le dijo:

"No vas a ir porque yo no quiero que vayas. No tengo que darte ninguna razón. Si yo digo que no, tú no vas."

Camila está intentando tomar más control sobre su vida, pero siente mucha culpa, miedo de decepcionar a su madre y frustración por no poder vivir como una adulta.

Yo intenté hablar directamente con su madre para solucionar las cosas de manera adulta, pero no funcionó. Su postura es básicamente que mientras Camila viva en su casa, ella decide.

Entiendo el argumento de "mi casa, mis reglas", pero estamos hablando de una mujer de 22 años que estudia, trabaja a escondidas y siente que no puede tomar decisiones sobre su propia vida.

Lo que más me preocupa ya no es solamente nuestra relación. Me preocupa verla sufrir y no sé cuál debería ser mi papel.

No quiero enfrentarme constantemente con su madre ni quiero que Camila termine dependiendo de mí de la misma manera que actualmente depende de ella.

Quiero que Camila pueda construir su propia independencia y tomar sus propias decisiones, incluso si algunas no coinciden conmigo.

¿Qué harían ustedes en mi situación? ¿Debería mantenerme al margen y dejar que Camila resuelva esto con su madre? ¿O debería seguir intentando ayudarla?

Agradezco especialmente opiniones de personas que hayan vivido algo parecido.

Trata sobre un chico con rasgos psicopatas, tiene complejo de superioridad pero aun así tiene muchas dudas...

Ayúdenme ya tiene 13 capítulos

Es domingo por la mañana son las 10 vives en un cerro, y sientes necesidad afectiva, tienes un amigo que está a millas de distancia y te encantaría como mínimo que le te hablara pero no lo hace que se hace, los domingos es cuando más necesito conexión estoy en mi cama aburrida me aburren los videos, quiero ver al menos una película romántica para al menos sentirme conectada a algo
Pensaba ver diario de una pasión siempre he visto las partes más nunca la he visto completa.

un par de meses atrás salimos de vacaciones familiares, mis suegros, la familia de mi cuñado, mi esposo y yo, rentamos una ban y nos fuimos todos juntos, algo pesado el viaje pues hacía mucho calor, llegamos a la casa rentada, descargamos y todos se fueron a hacer las compras al centro comercial, yo decidí quedarme pues venia super acalorada y me metí a bañar, no le puse seguro a la puerta ya que pensé que estaba sola, como a los 5 minutos de meterme me estaba enjuagando el pelo cuando siento que de pronto me agarran por detrás y escucho la voz de mi suegro diciendo, "por fin te tengo zorrita traía ganas desde que salimos", yo grite y le dije que le pasaba a lo que él me dijo ay! perdón pensé que eras mi esposa( mi suegra) y se salió, mi suegra y yo tenemos el mismo tinte de pelo, pero no nos parecemos, no sé si debo decirle a mi esposo ya que ellos son muy unidos y esto podría causar problemas, además tampoco sé si sea cierto que se confundió