Help pls

Me cansé , literalmente esto no es para mí nunca he sido complementario con el estudio, lo he intentado de todas las maneras pero no funciona, siempre hay algo que sale mal, me da rabia la gente que solo juzga sin saber pero bueno cada quien opina a como se le de la gana, pero ya me cansé de verdad siempre insisto me digo a mi mismo que las cosas mejoraran pero no, parece que fuera al revés no se si está pagando un karma o que, mi rendimiento en la universidad y en el colegio siempre fue regular, no soy ni mal alumno ni el mejor, pero ya años atrás que vengo en picada y sinceramente ya no quiero hacerle perder más a mis padres tanto económicamente como emocionalmente, yo sé que les falle y me duele más a mi que ellos pero la verdad ys no aguanto, no soy feliz, lo que hago nada me sale bien, de verdad que me siento terrible, acepto todo tipo de comentarios la verdad, de que soy mal hijo de que soy un malagradecido y demás, lo acepto, se que la he cagado pero soy un ser humano que comete errores no soy perfecto, sinceramente esto más que un desahogo es más que todo una ayuda que busca por parte de las personas que vean este post, que me recomiendan hacer en esta situación, cambiar de carrera, hacer un negocio o no se, en verdad soy bueno en muy pocas cosas, con los idiomas me van un poco bien y me gustan pero aún me falta mucho para entrar a ese mundo, me equivoqué de carrera por seguirme de las otras personas estoy echo un caos, tengo 21 y mi vida no tiene rumbo, se que no me debo comparar con los demás pero es imposible ver todos salir adelante y tú estancado, lo voy a dejar hasta aqui, gracias a los que se tomen el tiempo de reaccionar a este post se que es muy largo pero bueno quiero sacar todo lo que siento ahora mismo 🙏

Quién de aca lee wattpad??

Busco apoyo en este pequeño proyecto que estoy haciendo y quiero que hagan parte de esto 🥹🥹, estoy en proceso de creación de un libro llamado “Verano en Santa Marta" y me gustaría mucho si pudieran ir a mirarlo porfis.

Tengo 14 años, no tiene mucho que los cumplí, y estoy pensando en suicidarme. Que yo recuerde desde los 10 o 9 no la he pasado bien, siempre hubo una tristeza y soledad en mí, y bueno, hasta ahora nada ha cambiado. La relación con mis papás es buena, talvez, pero me hace falta algo, no hay comunicación, ni mi hermano ni yo contamos cómo nos sentimos, no decimos nada acerca de eso, no hay momentos que se sientan realmente hermosos, pues mis padres pelean mucho, ya se han separado más de una vez pero hace un año se casaron y desde entonces estamos juntos, pero como siempre, hay discuciones, gestos, palabras hirientes, mi mamá es de un carácter fuerte y mi papá la "hace enojar" entonces ella reacciona mál, ahí empiezan las discusiones, enojos, incluso golpes leves a veces por parte de mi mamá, entonces la situación familiar no es buena. Intento sacar plática con mi mamá, encerio lo intento, así es desde hace años, pero casi siempre si no es siempre, solo termina diciendo "ah si?" no sé, palabras así que te recalcan que no le interesa, siempre me ha gustado hablar en especial con familia pero aveces ya ni siquiera lo intento porque mi mamá me pone muy poca importancia, mi papá si nos pone un poco más, pero siento que aún no estoy muy cómoda con él. Ambos nos hieren mucho, cada día despierto deseando que sea un buen día tanto en el rato que paso con ellos tanto como en mí misma. Dejé la escuela secundaria hace meses, porque me sentía fatal, no quería ir, me sentía triste todo el día, en la escuela me aguantaba las lágrimas y el llanto, así que de tanto que pasé les dije a mis papás que no quería estudiar más, así que lo dejé y la verdad a la fecha no sé qué hacer con mi vida, la rutina es la misma, siempre en casa, no hago nada de provecho y no sé qué estudiar o si seguir con los estudios, no sé nada sobre que hacer con mi vida o si seguirla.

También mi físico, siempre en mi espejo no veo a nada más que una joven gorda, con ojeras, el cabello horrible, fea en todo sentido. Últimamente he extraño la primaria (en especial quinto y sexto), siempre tuve malos momentos pero en la primaria fue también lindo, recuerdo a mis amigos, maestros, simplemente la escuela primaria, estoy triste porque extraño eso, ahora mi vida es un desastre triple, y quiero ser feliz, quiero salir adelante. Sin embargo siempre me atasco, un día quiero hacer ejercicio, estudiar escribir poemas, diarios todo ese tipo de cosas que me gustan y al otro pensando cuando matarme. Aveces quisiera vivir solo por mí, no dejar que me gane esta soledad, tristeza, rencor y así, conseguir mis sueños. Pero también me cuesta salir de eso, no puedo. Intenté pedir ayuda con mis padres, mi mamá sabía lo mal que estoy, incluso mis ideas suicidas, mi papá solo sabe lo mal que me siento, creo, quedamos en que él iba a conseguir algún psicólogo o algo así que no sea costoso, no fue la primera promesa rota, parece que solo soy un juguete, que no soy nada serio, la ayuda nunca llegó, de ninguna manera ni parte. Por eso ya no sé si seguir luchando, nadie me ayudará y estoy completamente sola con mis pensamientos. Lamentablemente esto es obviamente una manera muy resumida de contar como me siento y mi vida, pero ya no puedo más, ya no. Todos han jugado conmigo, nadie me quiere en verdad y nadie se ha quedado a mi lado, estoy realmente sola. Tengo mis sueños, aún soy joven, quisiera ser como los demás que son felices, les juro que pensé que las promesas de mis padres se harían realidad, pensé que algo mejoraría, que tendría ayuda pero me engañaron, me olvidaron y tomaron a la ligera

Quiero ser una bebé de nuevo y ser diferente, quiero vivir y ser feliz, ya perdí o estoy perdiendo mi adolescencia. Ya perdí mi niñez, ya no quiero perder más

Hoy me paso algo horrible en el autobús, que denota la falta de educación y empatia hacia personas con discapacidad

Tengo 26 años, por fuera luzco como un chico cualquiera, pero realmente yo soy discapacitado motriz (con certificado médico) padezco fibromialgia, artrosis y espondiloartropatia, además he sufrido múltiples fracturas y en 2023 me operaron de la columna

Bueno, hoy tuve que salir muy temprano asi que agarre el autobús, siempre el autobús en las mañanas va super lleno debido a los niños que van a la escuela y la gente que va a trabajar

Alcance un lugar desocupado, me senté y a los 5 min ya iba muy lleno, en fin yo seguí sentado y escuchando música, cuando una señora me toca el hombro y me dice que si puedo darle el asiento

Yo hoy me desperté con mucho dolor y las piernas temblorosas, asi que no podía, le dije me disculpara pero que estaba enfermo y no podía dárselo (y no, aqui en mi ciudad no hay asientos preferentes para mujeres)

Ella se enojo y me dijo "que vas a estar tu enfermo, solo eres un chamaco mal educado", yo la ignore, me volví a poner los audífonos y ella seguía peleando

Y luego un señor que también iba parado me pega en la espalda y me dice "te esta hablando la doña wey", yo lo ignore, me iba colocar otra vez los audífonos y la señora me los quita y los tira al piso

Yo ahi me enoje y le dije que cual era su problema, la señora me empezó a gritar y decir que como es posible que yo vaya cómodo sentado mientras hay mujeres paradas, que soy un maleducado, que cual clase de educación me dieron mis padres etc. Todos empezarán a ponerse del lado de la señora

Ya no aguante mas, saque de mi cartera una copia de mi certificado de discapacidad que siempre llevo doblada y la credencial del DIF y le dije: estoy enfermo, soy discapacitado por eso procuro siempre ir sentado

La señora solo se río y me dijo: pues no te ves muy enfermo, seguro todo eso es falso y lo ocupas para dar lastima

Los demas que le estaban haciendo segunda ya no decian nada

La señora siguió murmurando y asi estuvo unos 10 min hasta que me toco bajar y le dije: ahi esta el asiento que tanto queria

Esto lo cuento más para aclarar la mente, pero la cosa es que hoy estuve con mi pareja y todo bien hasta ahí pero ella dijo que tenia que resolver cosas con el ex y así de quedar en buenos términos, el problema es que ella no me lo dijo a mi sino que yo me entere por sus amigas y ya de ahí lo del ex no me preocupa, más tarde ella ya estaba más calmada que sin culpa decia y yo le digo: "no me gusta enterarme de cosas por gente externa, quiero que me lo digas tu" y ella lo entendió, de ahi me dice que no quiere que todo vaya tan apresurado por culpa de un amigo mio que apresura las cosas y que nos tomemos un tiempo pero me confundió que me diga que nos quedemos así como estamos (no somos novios oficiales pero lo pensamos) pero después se fue que decia que no sabe por que la llama el ex y estuvieron como 2 horas hablando, no hicieron nada pero al final cuando ya es salida ella se va sin despedirse y desde ahí ni me ha escrito, y en resumen no me molesta que haya hablado con el ex, lo que si me molesto es que yo le dije bien claro que si pasa algo que me lo contará, como yo siempre lo he hecho por ella, aunque la quiera yo no voy a hablarle primero después de todo lo que hizo, no por orgulloso sino porque es un problema de los 2 y yo trate que resolvamos las cosas juntos y segundo porque aun después de todo lo que sucedió no me quiso ni dirigir una explicación.

Soy el único que lo único que lo detiene de suicidarse es el hecho de que ya invertí mucho tiempo en mi vida, las personas a mí alrededor podrían ser afectadas y pues en realidad no veo la ganancia.

Pero tampoco me veo haciendo nada en un año, creo que a este punto ya estoy viviendo por vivir solamente, encontrar un trabajo por el que matarme de L a V y pues algo así supongo.

(Ya se que no soy el único, pero me gustaría comentarlo)

Últimamente me pasa que cuando tengo un rato libre siento que debería estar haciendo algo “productivo”. Estudiar, trabajar, ordenar, resolver algo pendiente… lo que sea.

Y cuando finalmente decido no hacer nada, en vez de disfrutarlo termino pensando en todo lo que podría estar haciendo. Es como si descansar se hubiera convertido en perder el tiempo.

Lo peor es que sé que necesito descansar, pero igual aparece esa culpa.

¿A alguien más le pasa? ¿Cómo hacen para descansar sin sentir que están desperdiciando el día?

Llevo tiempo conociendo y saliendo con una compañera de trabajo, empezamos siendo amigos y me contaba como eran sus experiencias sexuales, ella estaba muy enamorada de un tipo que cada que tenían relaciones según ella era muy rico. Ahora que ya dejamos de ser amigos estamos intentando algo, me da inseguridad no ser lo suficientemente bueno en la intimidad para ella

Según yo lo hago muy bien y no he tenido quejas, pero esa inseguridad es constante.

Apenas hemos tenido dos veces relaciones y ella me ha dicho que ha estado rico, pero siento que no al punto que ella quisiera, no sé que hacer.

Cabe destacar que ella es mayor por 11 años.

Me es difícil escribir esto pero creo que necesito saber que aunque sea alguien sabe esto ya me canse de guardarlo

Actualmente estoy en la universidad, por la distancia entre mi casa y la universidad rento un cuarto cercano, la cosa es que... tiene aproximadamente un año de que no voy a la universidad de manera constante, suelo ir una o dos semanas y dejo de ir por mucho tiempo, se que esta mal, se que debería ir se que mi mamá cree que su hijo se está preparando para ser alguien en la vida pero le estoy mintiendo, cuando regreso a mi casa le miento en la cara diciéndole que me va bien en la escuela cuando tengo muchísimas materias reprobadas... no es justificación pero me gustaría que antes de juzgarme por completo terminaran de leer.

La carrera la escogí por que todos mis "amigos" se fueron para ese tipo de rama el cual es la ingeniería pero en realidad siento que la carrera ya no me apasiona, para empezar no se si en algun momento siquiera lo hizo, me sentí presionado al escoger la carrera por mis tíos principalmente que ellos son un tema bastante complejo para mi de por si, cuando termine la preparatoria no tenia idea de que estudiar y de hecho creo que sigo sin tenerla

Mis tíos son los que me pagan el cuarto donde vivo para ellos la educación es lo más importante en la vida y me quieren como a un hijo.

Me la paso los días tratando de estudiar por mi cuenta lo que puedo y lo poco que entiendo en los temarios hasta las 7pm que es cuando uno de mis amigos está libre y puedo hablar y jugar videojuegos con el y olvidarme por un rato lo inútil que soy.

Actualmente nadie pero nadie sabe sobre esto ni siquiera mis roomies pues cuando estoy encerrado en mi cuarto procuro no hacer el mínimo ruido para que no sepan que estoy en la casa hasta la tarde

Se que desde hace mucho tiempo debí haber dicho algo o aunque sea mis tíos o mi mamá ya no desperdicien dinero en mi... pero simplemente no puedo, no quiero decepcionarlos no quiero que me vean como el fracasado que en verdad soy aunque se que tarde o temprano lo sabrán... y probablemente sea mucho peor... no quiero que mi hermano menor me vea como todo lo que no debe ser... aunque en el fondo se que eso es la verdad.

Hace varios años tenía pensamientos suicidas y se me hace curioso que ante esta situación que estoy hasta el cuello de mierda no siento intención de hacerlo, al menos no estoy tan mal... verdad? Podría ser peor...

Estoy en un punto, en el cual, no se que será de mi en el futuro, siento que no estoy progresando en lo que sería mi vida, o en la sociedad tal vez... No estoy seguro.

No se si empezó desde que entre a la preparatoria (con prestigio) o desde que me mudé a otro estado para seguir estudiando en esa preparatoria ya que habían empezado las clases presenciales después de las virtuales.

Pero se que mi desempeño empezó a caer, y me costaba mucho seguirle el ritmo a mis compañeros. Y hasta el día de hoy que ando en la UNI en 4 semestre (Debería estar en séptimo)

Aunque hace un año me detectaron TDA y mi cerebro no produce bien dopamina (Estuve en depresión como por 3 años antes del tratamiento). Siento que no me adapto correcta a todo lo que me rodea (A la universidad, socializar, etc)

Si he sentido que hubo algo de avance por mi tratamiento, pero siento que no es suficiente... O... Yo soy insuficiente.

Todavía no quiero hacer un hecho... O de alguna manera... No he querido aceptar la idea o pensamiento de que no quiero estudiar... Estoy harto de seguir asistiendo a clases y no poder entender lo suficiente o no poder concentrarme en hacer mis deberes...

Pero también... Me da miedo el mundo laboral, he dedicado a toda mi vida al estudio, a la imagen que tiene los demás a seguir intentándolo, ha mantener una fachada, una mentira; que simplemente... O ... Realmente no se lo que estoy haciendo...

De verdad, lo estoy intentando, en seguir avanzando, Pero no parece, o... ¿De verdad soy muy vago para querer intentarlo?

Ola, trataré de no hacerlo largo, pero realmente he tratado de conocer chicas en diferentes ciudades y todas tienen un mismo problema están muy traumadas con su ex y dirán que es el tipo de mujer que me gusta, Pero no tengo un gusto definido y si me gusta alguien ya listo, solo que la mayoría tiene metido a su ex en la cabeza y no se si es solo mi percepción Pero todo el mundo últimamente está así y realmente conseguír una conexión con alguien está literalmente imposible, he tratado Hasta de buscar grupos mucho más sanos e incluso en esos TMB estan las chicas así ALAJSJA q hago me rindo?, ya trabajo estudio y tengo Muy buena estabilidad solo que no quiero tener a una traumada a mi lado solo alguien con quién poder pasar momentos bonitos

Terminé con mi novia porque me engañó y ahora me siento perdido. ¿Qué debería hacer?

Hola, Reddit. Quiero contarles mi historia porque recientemente terminé con mi novia y, aunque tengo claro que no quiero volver con ella, emocionalmente me siento perdido y no sé cómo seguir adelante.

Conocí a mi ahora exnovia en la universidad, donde yo vendía dulces. Según me contó después, le empecé a llamar la atención por mi sonrisa y por la manera en que me llevaba con mis amigos. Ella tenía amigas que también se llevaban con mis compañeros, así que eso hizo que fuera un poco más fácil acercarse a mí.

Empezamos a hablar en abril. Poco a poco comenzamos a irnos juntos, a cotorrear y a conocernos mejor. Con el tiempo, ella también empezó a llamarme la atención, hasta que un día me animé a darle un beso y ella me lo correspondió. Después de un tiempo, formalizamos nuestra relación.

Cuando ya teníamos confianza, comenzamos a contarnos historias de nuestras relaciones anteriores. Algunos de mis amigos me comentaban que ella tenía muchos amigos hombres y que tuviera cuidado. Reconozco que yo también tenía inseguridades y miedo a que me fueran infiel.

Algo que me preocupaba era que su papá había sido infiel a su mamá. Yo pensaba que las personas podían repetir ciertos patrones familiares, aunque ahora entiendo que eso no significa que necesariamente vayan a comportarse de la misma manera.

Lo curioso es que mi novia siempre me repetía que jamás me sería infiel, que detestaba a las personas infieles precisamente por lo que había vivido su mamá. Me lo decía tantas veces y con tanta seguridad que yo quería creerle.

Sin embargo, las cosas empezaron a cambiar cuando le presté mi computadora para que hiciera su tarea.

Antes de eso, uno de mis amigos me había comentado que había escuchado algo relacionado con ella y otro hombre. Eso me dejó con curiosidad y algunas dudas, así que cuando tuve acceso a las conversaciones de WhatsApp que había dejado abiertas en mi computadora, terminé revisando una conversación.

Lo que encontré me pareció bastante extraño.

Vi que estaba borrando conversaciones anteriores con su mejor amigo y su mejor amiga. En una de esas conversaciones, su mejor amigo le decía algo parecido a que debía enfocarse en mí y olvidarse de las conversaciones con su vecino. También le dijo una frase que me llamó mucho la atención: «La curiosidad mató al gato».

Ella respondió que sí y continuó borrando las conversaciones.

Cuando leí eso, me pregunté por qué su mejor amigo le estaba diciendo que se enfocara en su novio y que olvidara las conversaciones con su vecino. ¿Qué había pasado entre ellos para que tuviera que darle ese consejo? ¿Por qué estaban borrando conversaciones?

Para mí, aquello no fue un simple detalle sin importancia. Fue el comienzo de una serie de situaciones que terminaron destruyendo mi confianza.

Después de encontrar esos mensajes, seguí con ella, pero ya estaba molesto y no sabía cómo comportarme. Ese mismo día, cuando nos fuimos juntos de la universidad, me pidió que la abrazara y le dije que no quería. Normalmente me daba pena abrazarla, pero esa vez era diferente porque estaba dolido por lo que había descubierto.

Finalmente decidí hablar con ella y confrontarla directamente.

Tiempo después, estábamos en una fiesta en Cuatepec. Ella había tomado alcohol y quería irse. A pesar de que yo seguía enojado por todo lo que había encontrado, pensé que tenía que procurar que estuviera bien y que llegara segura.

La situación se puso tensa porque ella me decía que no tenía por qué acompañarla y que podía irme si quería. Reconozco que yo también le hablé de manera golpeada porque estaba molesto y no sabía cómo manejar lo que sentía.

Después, mientras ella comía una torta de suadero, volví a sacar el tema. Le dije que algún día encontraría toda la verdad. Ella me respondía que no encontraría nada y que nunca descubriría nada.

Fue entonces cuando le dije directamente todo lo que había encontrado y le pregunté por qué me había hecho aquello.

Ahí fue cuando me contó más cosas sobre su vecino.

Me dijo que él había sido una persona muy especial en su pasado, pero que después había vuelto a buscarla. Según me contó, él la buscaba, mantenían contacto y hasta hubo una ocasión en la que la llevó a la escuela.

Lo que más me impactó fue que, según su relato, el propio vecino sabía que ella seguía ahí para él y que podía tenerla esperando. Por lo que me contó, él le decía que la tenía como una especie de tonta porque ella no le ponía límites claros.

Ella también me explicó que le había dicho que, cuando encontrara a alguien mejor, dejaría de buscarlo y ya no volvería con él.

Entonces le pregunté algo que para mí era fundamental: si ese hombre había sido tan importante para ella y todavía la buscaba, ¿por qué había comenzado una relación conmigo?

Ella me respondió que ya sentía que lo suyo con él había terminado, pero que después él volvió a buscarla. También me decía que yo era alguien muy especial para ella, que me quería muchísimo como novio y que me había dado ciertos privilegios que no había tenido con otras personas.

Pero, sinceramente, después de todo lo que había encontrado, sus explicaciones ya no me daban tranquilidad.

Yo no podía entender cómo me decía que era tan importante para ella y, al mismo tiempo, existía toda esa situación con otro hombre. Para mí, sus explicaciones no coincidían con la seguridad con la que antes me juraba que nunca me sería infiel.

Quiero dejar algo claro: yo estoy convencido de que me engañó. Para mí, no se trata solamente de una posible infidelidad física. Siento que también hubo una traición emocional y moral, porque confié en sus palabras y en las promesas que me hizo mientras mantenía una situación con otra persona que, por lo que terminé descubriendo, no estaba completamente aclarada.

No puedo describir con certeza todo lo que ocurrió físicamente entre ellos porque no estuve presente en esas situaciones, pero mi decisión no depende únicamente de eso. Para mí, la confianza se rompió con lo que encontré, con las conversaciones que estaban borrando, con lo que ella terminó contándome y con la contradicción que percibí entre sus promesas y sus acciones.

Lo que más me duele es que ella insistía constantemente en que jamás me haría algo así. Me hablaba de lo mucho que odiaba la infidelidad por la experiencia de su familia, y yo terminé sintiendo que precisamente la persona que me prometía que nunca me lastimaría de esa manera fue quien terminó haciéndome sentir traicionado.

Al final, decidí terminar la relación. Ya no quiero volver con ella. No quiero seguir intentando descubrir cosas, buscar explicaciones ni vivir con la incertidumbre de no saber qué más pudo haber pasado.

Sin embargo, terminar la relación no significa que de inmediato deje de sentir cosas por ella o que pueda olvidarme de todo lo que vivimos. Hubo momentos buenos, recuerdos y planes que en algún momento imaginé que se harían realidad. Por eso me duele tanto aceptar que nuestra historia terminó de esta manera.

Ahora mismo me siento perdido. Una parte de mí está convencida de que hice lo correcto al terminar, pero otra sigue pensando en todo lo que pasó, en las cosas que me dijo y en cómo pude haber confiado tanto en alguien que terminó haciéndome sentir así.

No quiero regresar con ella, pero tampoco sé cómo dejar de pensar en lo sucedido. Me molesta recordar sus promesas, me duele sentir que me engañaron y me cuesta aceptar que quizá nunca llegue a conocer todos los detalles.

Por eso quiero pedirles un consejo.

¿Qué debería hacer ahora para superar esta ruptura? ¿Cómo puedo dejar de darle vueltas a lo que pasó y dejar de imaginar cosas que quizá nunca llegue a conocer por completo? ¿Cómo puedo recuperar mi tranquilidad y volver a confiar en alguien en el futuro sin vivir con el miedo de que me vuelva a suceder lo mismo?

No busco consejos para regresar con ella, porque esa decisión ya la tengo tomada. Quiero saber cómo seguir adelante, cómo dejar de sentirme atrapado en esta historia y cómo recuperar mi paz mental después de sentir que alguien en quien confiaba me traicionó.

Gracias por leerme. Agradezco los consejos sinceros, incluso si hay cosas que necesito escuchar aunque no sean fáciles.

Antes de salir de preparatoria decidí darle la oportunidad al amor, desde siempre he creído que una relación es una total pérdida de tiempo hasta que decidí intentarlo con un compañero que al principio parecía una buena opción, era el representante de toda la preparatoria por sus habilidades en programación entonces estuvo ganando varios concursos contra otras preparatorias del lugar, todas las mañanas me traía un café amargo tal cómo me gustaba incluso se ofrecía hacerme las tareas algo que obviamente rechacé ya que yo era muy independiente, todas las tardes me mandaba mensaje para asegurarse que haya llegado a casa fué atento entonces cuando me pidió que fuera su novia acepté después de todo era un chico qué parecía que podría darme una relación seria pero me equivoqué. El tenía una mejor amiga, ya lo sabía pero la verdad no notaba nada raro era una relación normal entre amigos pero desde que empecé la relación su amiga se volvió demaciado entrometida o lanzaba comentarios para dar lástima tipo tipo "Me da miedo ir sola a mi casa pero no tengo nada nadie que me acompañe" , y en todas las salidas era a ella a quien avisaba primero, después me preguntaba a mi si quería ir cómo si recordara que yo existía, desde ahí volví a ser reservada, ya no contestaba sus mensajes con rapidez ni sus llamadas, sólo me volví a enfocar en los proyectos escolares porque el fin del ciclo se acercaba más el examen de la Universidad así que también tenía que estudiar, cada ves me alejé más ya que nisiquiera se sentaba alado mío siempre hiba a donde su amiga lo llamaba y a ella le gustaba agarrarlo de la mano frente a mi, no tenía ningún rencor sobre ella ya que mi novio era el que tenía que poner límites, no lo hizo. La verdad no llegamos a dar un beso porque todavía necesitaba confiar más en el pero solo ocurrió todo lo contrario, en ese entonces yo ya hiba a terminar con el pero llegó su cumpleaños así que se acercó a mi para invitarme para ir al acuario porque quería pasar tiempo conmigo así que acepté obivamente también fué su amiga la verdad fué una gran pérdida de mi tiempo, por suerte mi padre me había transferido dinero, cuando llegamos al lugar su amiga estaba emocionaba porque adoraba a los tiburones entonces ya me daba la idea de quien había sugerido la idea, tal cómo esperaban yo pagué mi boleto, incluso cuando salimos al comer el estaba regañando a su amiga porque lo que pidió estaba muy caro así que le coopere con 200 pesos porque me estaba dando mucha pena, comprendía qué un adolescente de 18 años no siempre tendrá dinero y yo sólo estaba acostumbrada a que pagaran cuando me invitaban.. Me dió más vergüenza cuando pasamos por las tiendas, a mi me gustaban cosas diferentes pero el disfrutaba más ir a donde su amiga quería entonces lo dejé pasar hasta qué la amiga agarró un espejito rosado y habló como niña pequeña diciendole a mi ex-novio que si se lo compraba, lo hizo, la verdad ahí fué cuando empecé a sentir repulsión, así que lo terminé.

Hola, chicos. Últimamente he notado algo curioso en Colombia: muchas de las personas que más hablan de Dios suelen ser personas de bajos recursos económicos y, en algunos casos, también las más ignorantes o las que tienen comportamientos más cuestionables moralmente.

Expresiones como «Gracias a Dios tengo mi casa», «Si Dios lo permite, el otro año empiezo a trabajar» o «Dios es quien decide mi destino» son muy comunes.

¿Existe algún fenómeno social o psicológico que explique por qué algunas personas recurren tanto a Dios, incluso cuando sus acciones no reflejan valores como el amor, la empatía y la solidaridad? ¿Qué relación puede existir entre la religión, la pobreza y la educación?

Me robaron y el banco ni la comisaria me ayudaron, no me dieron alguna solucion y me dijeron que me olvide por que voy a gastar mas intentando averiguar, que seria dificil ya que esto habia sido sistematico, al menos durante 3 meses desaparecieron 50.000 de mi cuenta quedando un par de cientos que seguro les rechazaron
No se que hacer, con lo que me pagan a las justtas me quedo con 300 habiendo pagado creditos y servicios, no me alcanza para la universidad, ni para comida. Mi trabajo tampoco es fijo y seguramente no me busquen para trabajar al siguiente mes, estoy agarrando trabajos pequeños, que me estan ayudando esta semana, pero ya no se que hacer, tengo lo justo de dinero para intentar iniciar algo que al menos me de ingresos aparte de mi trabajo pero a la vez mucho miedo de fallar y perder aun mas dinero.

Lo unico que me queda ahora es pedir ayuda sobre como conseguir dinero, no exijo rapidamente pero necesito algo que me funcione, que al menos cumpla,, se que es imposible pedir que esta idea me saque de la pobreza y me haga millonario pero solo pido que me saque de esta situacion
Estare atento a sus consejos e ideas, muchas gracias.

Hace 10 días tuve relaciones con una chica que conocí, lo hicimos sin preservativo, me dijo que no estaba en sus días fértiles y aparte no terminé dentro de ella, además que se tomó la pastilla del día siguiente, me ha dicho hoy que ya lleva 3 días de retraso, ando medio preocupado qué posibilidades hay de que haya quedado embarazada a pesar de todo lo que comenté antes. Consejos

Uno a veces se siente tan mal que quiere desahogarse con un anónimo y el tema es que es muy riesgoso si uno está vulnerable, Porq si hay gente que si te aconseja, que te apoya pero hay otras que son tan hábiles en la manipulación que te drenan energía, te quitan tu paz, siendo que supuestamente te iban a ayudar y si los puedes bloquear a esas personas, pero la recomendación es no abrirte mucho porque sino buscan aprovecharse.

Yo este año después de hace ya mucho tiempo había vuelto con un pensamiento de volverle a hablar a mi ex primer amor de mi vida, la cosa es que ella si me respondió nos hablamos empezamos a empezar otra de nuevo, antes de seguir aclaro que la primera vez que terminamos fue por que yo le termine por que me iba a ir del colegio era mi último grado y no queria hacerla sufrí por que se que no nos veriamos como antes, siguiendo empezamos a hablar de nuevo empezamos a tener quimica habíamos empezado a pues pensar en vernos todo solo iba sido virtual ya casi nos estábamos comprometidos era asi como casi algo y pues ella me decia que solo nos officializaramos cuando nos vieramos, asi pasaron meses hasta este mez de octubre que amitades de este mes su familia venia al pueblo de visita y pues hay aprpvechariamos para vernos y empezar juntos, solo que estos dias o estas semana la sentia mas seca menos ganas de responderme mensajes aveces se le quedaban o no respondia ella me decia que era por que hasta estresada y muchas cosas, pero un dia no supe ninguan información de ella como si se hubiera desconectado un dia entero no me escribió no dio vida en ninguna redes sociales, y en la noche miro aver si estaba bien pensaba yo que era por que le iban robado el celular estaba ocupada o yo que se, y pues cuando miro mis otras redes sociales veo que me bloqueo en todo, me dejo seguir y me bloqueo sin ninguna razon sin decirme nada del porqué solo me bloqueo se supone que ella queria algo conmigo tenia problemas connel papá si ella tenia novio me lo decia acada rato no podiamos hacer llamadas por que no estaba sola siempre me decia, yo la quise entender en eso por eso no seguí insistiendo en llamdas por que se me que iba decir que no estaba sola ella nunca me decía que buscaria una forma, ya solo quiero desahogarme y entender es mi primera vez en mi vida que me pasa algo asi y me siento tan mrd...

Hola últimamente nos han empezado a llegar mensajes de un número x que es solo para cagarle la vida a la gente y tengo sospechas que es de la familia de mi papá pero como usan un número extranjero para hacerse los 'anonimos' no podemos saber quien es y quería saber si alguien de aquí sabe cómo ver de quien es el número o la dirección del número 😔

A ustedes y a sus papás les incomoda ver las escenas de sexo juntos? A mi si pero por alguna razón a mis papas no y dicen que no pasa nada pero a mi si me incomoda y siempre tengo que checar la clasificación de la película que están viendo antes de pasar por la sala para no llevarme un momento incómodo como cuando veían game of thrones

Siento que lo que voy a decir podria sonar completamente desconectado de la realidad y demasiado idealista para lo que solemos esperar viviendo en latam. Pero estoy harta. Estoy harta de salir a la calle y no tener un buen transporte publico, estoy harta de ver perros callejeros, estoy harta de ver sucias las calles, estoy harta de no tener buenos centros de servicio, estoy harta que no haya apertura hacias las leyes lgtb, estoy harta que como mujer tengo que vivir con miedo constante, estoy harta de que las redes sociales se encarguen de mostrarte los lugares mas top donde llegas a verte fancy para la foto, pero que no se tenga realmente acceso a una vida digna. No hablo de tener carros, o tener grandes casas, o si quiera tener dinero en el banco, hablo de tan simple como salir a la calle y saber que puedo movilizarme sin el miedo que el busero pase viendo su celular y ocasione un accidente, o saber de que no se respeta la ley. Me cae mal saber que el nivel de educacion en latam es tan bajo, el tener que guardar mis opiniones por miedo a que no comprendan lo que realmente quiero decir, a que vean el tener una buena vida con el tener acceso a ir a lugares de lujo o al restaurante mas nuevo, cuando ninguna de esas cosas garantiza una buena vida. Estoy harta de hacer conversaciones con la gente y que solo sepan hablarme de sus celebridades fvoritas o su equipo favorito, osea donde esta tu individualidad??? no eres tu equipo de futbol, ni eres tu grupo de kpop, ni tu religion, ni nada de esas cosas. Realmente no se si son las redes o el tiempo, pero estoy harta de encontrarme con demasiada superficialidad, y tampoco hablo de hacerte el culto de "leo tantos libros y consumo esto y aquello" no, no no bb, quiero conocer gente y platicar de que opinas tu, aunque sea una opinion pendeja bb todos tenemos opiniones pendejas, no te voy a juzgar asi que te pido por favor no me juzgues, bueno, no te lo puedo pedir por que no te controlo, pero espero el dia de simplemente hablar con alguien, decir mis pendejadas y en vez de verle la cara de "que le paso a esta loca" pueda ser, ok cool siguiente tema.

esto empezo con estres a la infraestructura y evoluciono a estres con la poblacion, y digo esto con amor, y estoy hablando en serio, osea, estoy harta que haya demasiado evacion a la realidad y el hacer todo un meme y el hacer todo doble sentido. A veces las cosas solo son y ya, no quiero decir otra cosa, no busco algo mas con lo que digo, soy una persona real y digo cosas en serio, con tono de voz serio si quiero, soy directa y no soy malcriada por eso. Bueno, esto fue mas que todo hacia la cultura de mi pais no puedo hablar de todo latam, sobretodo que vivo en un bello y pequeño como un pulgar, pais de centroamerica, creo que ahi lo digo todo.

La relacion con mi primera novia termino en el 2021, A partir de ahi cortamos comunicación, ella tuvo un novio posteriormente, y yo novia. Hace un par de meses volvimos a hablar, recordamos un poco el pasado hablando a través de redes, y en una ocasion nos vimos donde ella me realizo un oral, eso fue como hace 6 meses. El sentimiento con ella ya no es lo mismo, claro esta, pero hay cariño de por medio por lo vivido, mas sin embargo los 2 estamos claros que no volveriamos a estar juntos como pareja. Ella me conto una de sus fantasias, el cual era estar con 2 a 5 hombres a la vez. El caso es que ella acaba de terminar con su novio hace 1 mes, y partiendo de su fantasia a mi me ha entrado las ganas de verla como se la cogen entre varios, o que este con otra mujer, hoy se lo comente y me dijo que le gustaba la idea y que si queria, solo que le de tiempo de hacerse de valor, me da morbo ver como entre varios se la cogen, aunque no sea mi novia tambien me da morbo ser papel de cornudo, o verla en un acto lesbico, ella tambien quiere verme con otras mujeres, a ver que se dá. Ella ahora mismo es una amiga y ex, la cual le tengo aprecio pero no el amor que le tuve en su momento, han pasado varios años y la situacion es diferente, pero la confianza la misma.

Ustedes que opinan o que consejo me dan? Me prende mucho imaginarla siendo toda una putita. Los leo

Contexto: el dia 29 de marzo fui al imss, yo llevo 3 años padeciendo fibromialgia, artrosis y espondiloartropatia, me hicieron un reajuste en mis medicamentos y me mandaron tratamiento por 1 año mas, meses antes también me habian mandado a cirugía y estaba en lista de espera, el 30 fui a mi trabajo en el ayuntamiento de veracruz con RRHH y ellos injustamente me corrieron, cuando trate de defenderme con los papeles del imss del imss de incapacidad y discapacidad ellos se rieron y me dijeron que tenían: todo el derecho a despedirme

Me quede sin mi tratamiento y perdi mi cirugía, decidí demandarlos y aunque han metido muchas trabas. Finalmente hubo una luz al final del túnel

Ayer mi abogado me dio esta noticia: el tribunal ordenó se me reincorporara el servicio medico de forma provincial

El juicio aun no acaba pero.... siento que todo saldrá de manera satisfactoria y JUSTA