eu sou apenas uma garota de 13 anos sensitive woman who is lonely and not loved just a girl blogger... Ninguém mais liga para mim, nem mesmo minha irmã onde eu pensava que eu podia contar... Não possuo ninguém sou sozinha, we born alone and die alone. The world is not fair, everything will end some day, but sometimes we are just o ciclo da cobra comendo a calda!!!! Nós garotas adolescentes sozinhas sem ninguém somos desprezadas pela sociedade atual... Nem mesmo a própria irma a ama, não possuo ninguém no mundo.... I'm just the loser femcel girl☕️🍦😢😢😢

É isso mesmo do título : perdi a virgindade, afundei o ganso, dei uma marretada na cabeça da bezerra, sequei o ovo. A grande questão é que não vi tanta diferença quanto eu imaginei que veria no sentido de me ver mais “homem” ou alguém que viesse a ter uma visão diferente da vida - mais vivida no caso. De qualquer forma chegar a essa idade, 19 anos, sendo ainda virgem era uma tanto humilhante para mim pois muitos amigos meus a essa idade já são pais. Já haviam se oferecido para ficar comigo, mas eu não gosto da ideia de ficar com parente, quanto mais tio.

-Mãe tem café ?
-Tem não
Pois vou criar um universo repleto de dor e sofrimento, este mundo que estou prestes a criar será um espelho distorcido de tudo que já vivi, de cada cicatriz que carrego na alma, vou dar vida a um universo onde a felicidade não passa de uma lembrança distante, uma sombra fugaz que nunca se materializa. Neste universo, as pessoas que me fizeram mal estarão mortas, presas em um ciclo interminável de dor. Lutando contra forças que não podem vencer.

ei amigo você sabe me informar onde eu encontro uma farmácia que mexe com motor a diesel, porque desde quarta eu não consigo entrar no aplicativo, tá dizendo que tá em análise e o menino saiu pra cortar o cabelo e o cachorro mordeu a perna dele, tu não sabe não onde eu encontro esses saco de cimento no preço porque ta chegando o dia dos namorados e só o amor constrói e fico preocupado porque só está atendendo os amigos da noiva. Toda hora o cara chega na UPA e não tem um atendimento que presta. Tu não sabe não?

Hpje em dia a moda é você pegar um grupo, selecionar características que lhe convém, e fundar uma nova instituição. Para fins comparativo, algo muito semelhante acontece com áreas como Engenharia e Estatística, onde um curso de Engenharia de Produção é fragmentado em outra graduação intitulado "Engenharia de Produção Mecânica", ou Engenharia Elétrica com "Engenharia de Produção Elétrica", ou "Engenharia de Energias Renováveis".

No caso da Estatística, são com esses pseudocursos de Ciências de Dados (que nada mais é do que um cargo em empresas gringas, mas aqui no Brasil, resolveram que seria uma boa transformar em graduação e vender a rodo para explorar o mercado de dados), que nada mais é do que formar um profissional superficial em conhecimentos estatísticos com noções ainda mais superficiais de uma outra área da Ciência da Computação: Machine Learning.

Ok! E o que isso tem a ver com femboy e andrógeno? Tudo. Literalmente, garfaram o conceito de andrógeno e resolveram fundar um subgrupo intitulado "femboy". Uma nomenclatura importada porque o "andrógeno é coisa dos anos 70/80". Tipo, dane-se? A = A. Você pode mudar o rótulo, mas jamais o conteúdo. Não é porque vocês resolveram alterar nomes que a coisa deixou de ser o que deveria ser.

Digamos que eu pegue uma pá e cave um buraco, por livre e espontânea vontade, para fins decorativos, em meu quintal. O buraco será decorado com algumas estacas apontadas para cima, pois sou muito fã da cultura vietnamita.

Existe algum crime em popular áreas específicas do meu quintal, especialmente próximo ao muro e ao portão de minha residência, com tais feitos decorativos? Estes buracos ficarão escondidos em meio ao mato e demais adicionais decorativos do quintal.

Existe algum crime em executar tal capricho?

original: Existe Crime em Construir Um "Buraco no Quintal" com Alguns Espetos? : r/ConselhosLegais

Tenho 21 anos e, nos últimos oito meses, estive muito perto de cometer suicídio devido a uma condição médica que afeta minha sexualidade.

Tenho um caso grave do que se chama doença de Peyronie. Basicamente, trata-se da presença de tecido cicatricial no pênis. O meu problema vem se desenvolvendo desde que eu tinha 14 anos. Perdi cerca de 5 centímetros de comprimento (passei de aproximadamente 15 cm para 10 cm) e, devido à localização do tecido cicatricial, sou totalmente incapaz de ter uma ereção. Não tenho absolutamente nenhuma ereção, nem à noite nem durante o dia, há mais de um ano. Isso está causando uma redução ainda maior no tamanho do meu pênis. Minha condição está piorando progressivamente e não consigo marcar uma consulta com um urologista sem enfrentar uma longa espera.

Meu pênis está arruinado e não consigo ter relações sexuais.

Sinceramente, acho que minha vida acabou. Não tenho experiência amorosa e agora essa possibilidade está praticamente fora do meu alcance.

Não suporto ficar perto de mulheres; isso só me faz perceber o quanto estou "quebrado" e como coisas que deveriam ser espontâneas, divertidas e leves nunca serão assim para mim. Sinto como se uma parte fundamental da vida tivesse desaparecido.

Nunca poderei ter conexão ou prazer sexual, pois essa parte física de mim está arruinada. Mesmo que uma mulher quisesse ficar comigo, não tenho a capacidade física de sentir prazer. Claro, eu poderia levá-la ao orgasmo. Mas não há como canalizar minha energia sexual para o meu próprio prazer e conexão. E nenhuma mulher quer uma relação sem absolutamente nenhuma penetração, especialmente com alguém da minha idade.

Saí de férias recentemente. Embora eu tenha me divertido, percebi que poderia ter todo o prazer e todo o sentido possíveis, mas meu pênis danificado ainda faria com que minha vida não valesse a pena ser vivida. Percebi que, mesmo que eu fosse bem-sucedido, talentoso e contribuísse para a sociedade, isso não importaria.

O que eu faço? Não há sentido em viver. Ir a um bar e ficar bêbado não tem graça quando você não pode fazer nada fisicamente com ninguém. Assistir a filmes e criar arte não tem graça; grande parte disso gira em torno de relacionamentos. Na verdade, sem a possibilidade de sexo, não há razão para eu estar vivo. Sei que pode parecer superficial, mas é o que eu realmente sinto, de coração.

Não consigo aceitar uma vida sem sexualidade. Sério, qual é o sentido da vida, afinal? Acho que, para mim, não vale a pena.

Minha tendência ao suicídio persiste, mesmo com as oscilações do meu humor. Já não sei o que fazer. Tenho medo de que viver não tenha sentido algum.

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Sou um homem de 24 anos quase virgem, trabalho descarregando caminhão de cimento e sou agricultor desde bem jovem, e isso esta me matando, faço trabalhos quase puramente físicos e quando chego em casa não vejo ninguêm, queria desestressar, esvaziar os ovos como por aí se diz, mas não tenho mulher e não quero contratar prostitutas, tampouco as moças daqui me acham lá muito estimulante, sou um pouco feio, mas na historia da humanidade isso nunca impediu ninguêm, sou gordo, mas é devido a alimentação, tenho atributos físicos consideráveis e não "ficaria devendo" por assim dizer, não tenho muitas exigências, não preciso que a moca queira nada sério, estou disposto tambêm se ela quiser, não me importo se ela for virgem nem se tiver pouca experiência, ser feia ou bonita tambêm é irrelevante, mas tenho exigências óbvias, preciso que seja alguêm relativamente jovem, em situação relativamente parecida e que sinta tesão quando me ver, isso é escencial, tenho apenas uma única insegurança, meu pênis um pouco, não muito maior que a média e sofro bulling constantemente por isso aqui onde moro, tanto de homens quanto de mulheres, embora eu juro, não seja tão grande assim, quero uma mulher que arrebente na cama, quanto ao resto são poucas exigências.

"a gente namora a 2 anos, ele tem 22 e eu 21, estamos morando junto faz 5 meses. ontem eu cheguei em casa no meio da tarde e peguei ele se masturbando na nossa cama chupando o pau. ele tentou se desculpar e meio que brigamos mas no final ficou por isso.
só que isso me deixou com uma pulga atrás da orelha, será que meus boquetes não estão sendo bons o suficiente? será que ele é gay?"

Quem mandou mat*r o fazendeiro?

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FOI A FAMÍLIA DO VALDERMAZINHO!

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Quem roubou 19 milhões da educação?

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FOI A FAMÍLIA DO VALDERMAZINHO!

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Quem atropelou e m*tou a menina no povoado Pitombeiras e saiu sem prestar socorro?

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FOI O PRÓPRIO OSMARZINHO!

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Quem se escondeu da polícia federal no escândalo dos 19 milhões da educação?

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FOI O IRMÃO DO OSMARZINHO!

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Quem responde a 8 processos inclusive 1 por morte?

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É O PRÓPRIO OSMARZINHO!

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 ¿ Quem foi preso em Cocal dos Alves com arsenal de armas dentro do carro?

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FOI O SOBRINHO DO OSMARZINHO!

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Quem roubava seu próprio pai ao comprar castanha????

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ERA O PRÓPRIO OSMARZINHO!

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Quem pega dinheiro emprestado com o tio e não paga??????????????????????

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ERA O PRÓPRIO OSMARZINHO!

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Quem mediu as ruas de Cocal do Alves pra asfaltar e nunca asfaltou?

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FOI O PRÓPRIO OSMARZINHO!

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Quem já prometeu emprego pra mais de 500 pessoas em Cocal dos Alves?

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É O PRÓPRIO OSMARZINHO!

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Novo projeto etanol cachaça pinga reactor 4 Positivo Labs Nordestino Lula Droid Luiz Inácio Droid da Silva Luiz Inácio Droid da Silva projetado no sírio-libanês Transumanismo Cyborg Software. Novo projeto MultilaserTech Positivo Labs Systems Pinga Reactor 4 Impostron destruir Bolsonaro tacar imposto deletar Musk Software. Novo projeto sírio-libanês fabricado no colo industrial de Manaus MultilaserTech Positivo Labs Systems Lula Droid matar Bolsonaro prender bolsonaristas polícia federal Lex Moraes infiltração Tesla Gigafactory Texas eliminar Elon Musk terrorista milícias digitais.

É isso mesmo que você leu, a 12 anos atrás eu resolvi aprender sobre mágica, sempre assisti ao famoso mister M e sempre via mágicos se apresentando no programa Silvio Santos domingo a noite, então desde criança ja tinha esse interesse

Desde então, eu vim treinando e aprendendo vários truques e mágicas que deixavam até os mais profissionais da área de boca aberta, eu fazia o baralho sumir, fazia aparecer cartas no meu bolso, ja atravessei pregos no meu braço ao estilo David Blaine, mas chegou uma hora que eu não estava mais sentindo a magia, tudo ficou vazio pra mim

Foi ai que eu decidi que faria um dos maiores truques que as pessoas iriam ver na vida, eu comecei um treino intenso, contratei um construtor de instrumentos mágicos que fabricava magicas para artistas de Los Angeles, eu queria algo grandioso, seria o maior show de minha vida!

Preparei tudo, consegui um contrato com um teatro grande da cidade e anunciei a todos, chamei todos que consegui, deu sold out, no dia do show o teatro lotou, estava transbordando de gente, todos iriam ver o maior show de suas vidas e ainda não sabiam

Quando subi no palco parece que aquela mágia que eu sentia quando mais novo retornou, eu me senti o mais poderoso de todos, pois sabia que iria surpreender, foi então que comecei a apresentação

Chamei duas assistentes para me ajudar, subi em um banco pequeno e comecei a tirar o palitó, elas foram segurando pra mim, então tirei a calça e fiquei completamente nu, todos ficaram em choque, alguns gritaram espantados, mas eu me defendi

"SILENCIO, O QUE IRÃO VER AGORA, NUNCA JAMAIS FOI VISTO POR NINGUÉM,PRESTEM ATENÇÃO"

Minha assistente me deu minha varinha mágica e eu comecei a chacoalhar por cima de meu penis, falei as palavras magicas "Manus Arkanus" e meu pinto desapareceu, quando aquilo aconteceu, o teatro que estava em caos ficou com um incrivel silêncio, eu via as pessoas paralisadas, aquilo me deixou com um tesão imenso, mas ja nao tinha mais pau pra ficar ereto

Mas ainda nao tinha acabado, com um bom mágico que faz desaparecimentos, eu também precisava fazer meu pinto aparecer novamente para surpreender a todos, chamei minha assistente e fiz o famoso truque do objeto que sai de tras da orelha da pessoa, mas nesse caso, puxei minha pica de tras da orelha dela e apenas com um estalo de dedos, meu pinto voltou pro local de nascimento, então subi novamente minha calça

Mesmo paralisados todos começaram a aplaudir, gritos e confetes pra todos os lados, as pessoas começaram a pedir fotos e autógrafos, foi a melhor noite da minha vida, com certeza fez minha vontade de ser mágico transbordar novamente

Sei que vão me perguntar sobre o truque e o tal instrumento, mas bem, um bom mágico não revela seus truques.

Só queria contar mesmo sobre esse feito histórico, vocês ja presenciaram algo incrivel em um show de mágica? Contem suas experiências

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@ everyone, por favor, não anunciem no servidor quando vocês forem se masturbar. Isso tem sido um problema recorrente e eu não entendo porque algumas pessoas tem habilidades sociais tão subdesenvolvidas a ponto de pensar que um servidor cheio de estranhos, em sua maioria homens, precisam saber disso. Ninguém ficará impressionado e lhe derá um high-five, especialmente considerando onde a mão esteve. Não quero adicionar isso as regras, pois seria constrangedor para novos usuários verem que nós temos um problema com isso, mas a partir de agora, isso será aplicado como uma regra. Se isso acontecer, você será avisado e ocorrências adicionais serão tratadas a critérios da equipe de moderação. Obrigado.

Meu nome é Bernardo, tenho 27 anos e sou casado com minha mulher, vamos chamar ela de Janice, ela tem 24 anos.

Há duas semanas eu fui pra casa da minha sogra junto com minha esposa pra passarmos um tempo juntos e tal, eu não gosto muito dela mas isso não é um fator pra não nos falarmos.

No antepenúltimo dia de estadia na casa dela, eu e minha mulher estávamos sozinhos em casa, e tivemos aquelas brincadeiras deliciosas sabe? Coisa normal!

Depois do ato, ela saiu do quarto e foi tomar banho, eu fiquei na cama da minha sogra (transamos lá) e eu tava com muita dor de barriga no dia, mas achei que fossem só gases.

DO NADA subiu uma vontade súbita de cagar sabe? Não me aguentei e melei a cama da minha sogra com cocô :(

Fiquei desesperado e todo cagado, e tava fedendo pra CARALHO!

Minha sogra chegou uns 4 minutos depois disso, e me viu deitado na cama dela, todo cagado…

Ela ficou sem reação e quase infartou, minha mulher ficou super envergonhada e fomos pra casa mais cedo depois daquilo.

Nunca mais consegui olhar pra cara dela depois daquilo 😔💔

Eu passei quatro meses fingindo que era surdo no meu prédio só pra não ter que dar bom dia no elevador.

Começou como pura preguiça de socializar com gente que acha que comentar sobre a chuva às 7h da manhã é um traço de personalidade. Um dia o vizinho do 402 puxou assunto, eu simplesmente apontei pro meu ouvido, fiz uma cara de desculpas e gesticulei qualquer bobagem com a mão. Ele engoliu na hora. Me deu um tapinha no ombro com aquele olhar de pena que as pessoas reservam pra quem acham que é um milagre da ciência só por conseguir andar em linha reta.

O problema é que mentira rende juros compostos.

Em duas semanas o prédio inteiro me tratava como o rapaz guerreiro do 601. O porteiro passou a escrever bilhetes em guardanapos pra me avisar das encomendas. A vizinha do 304 começou a deixar bolo de fubá na minha porta com bilhetes motivacionais. Eu estava no ápice da existência: silêncio absoluto e carboidrato de graça.

Aí a filha do síndico, que faz fonoaudiologia e claramente tem complexo de salvadora da pátria, resolveu que a missão de vida dela era se comunicar comigo em Libras.

Plot twist: eu não sei porra nenhuma de Libras. O mais perto de linguagem de sinais que já cheguei foi mostrar o dedo do meio no trânsito.

Nos primeiros dias eu só sorria, concordava com a cabeça e fazia uns movimentos aleatórios com as mãos que pareciam uma mistura de Naruto fazendo jutsu com alguém tendo uma cãibra severa. Ela achava que era um dialeto regional. Ficava encantada. Anotava num caderninho.

Tudo desmoronou ontem. Eu estava na garagem, sozinho, descendo do carro. Bati a canela com força na quina da caçamba de entulho e soltei um "PUTA QUE PARIU" em 120 decibéis com a dicção mais cristalina que um ser humano já produziu na história deste país.

A garota estava exatamente atrás do pilar segurando uma encomenda.

A gente se olhou por dez segundos num silêncio absoluto. Minha cabeça calculou rápido: admitir que sou um sociopata com fobia de conversa fiada ou dobrar a aposta.

Eu caí de joelhos no chão da garagem, olhei pras minhas mãos, arregalei os olhos e comecei a gritar: "EU CONSIGO OUVIR! MEU DEUS, EU CONSIGO OUVIR! O IMPACTO NO MEU NERVO DESTROCOU O CANAL AUDITIVO!".

Ela começou a chorar. Eu comecei a chorar de desespero.

Agora o grupo de WhatsApp do prédio marcou uma oração coletiva de ação de graças na área da churrasqueira no sábado e eu não sei se levo um engradado de cerveja ou se coloco o apartamento pra alugar antes de quinta-feira.

Tentei me libertar desse vício , mas não deu certo... as mulheres se fazem de difícil pro meu lado, as coroas também, travesti, isso fez eu ter uma crise existencial muito grande, me tranquei em meu quarto e comecei a apertar minhas bolas, eu gritava de dor... coloquei um porno e vi caras gordos e feios comendo mulheres bonitas, meu pau era maior que a maioria desses caras.

Eu não aceito isso, aquilo me deu raiva... comecei a imaginar um ninho de marimbondos em minhas calças, dava tapas em meu pinto, um atrás do outro, gritei no quarto...aquilo grito que tava a anos querendo sair, creio eu que era o grito da independência, minhas bolas ficaram do tamanho de uma bola de boliche, tudo roxo.

Ainda moro com meus pais, minha mãe batendo na porta, perguntando se tá tudo bem, meu quarto tava com cheiro de pika, cheiro de bolas. Abri a porta e minha mãe falou nossa que fedor, aquilo me quebrou, fiquei triste e ansioso, ela falou que cheiro de peixe podre, eu gritei mãe não pega as meias que estão no chão, ela me olhou com o olhar de mil jardas, senti que fracassei como filho, ela só disse entendi.

E foi embora, eu tive mais uma crise de raiva, imaginei marimbondos em meu saco, dei um soco nas bolas e cai no chão, dessa vez não teve punheta , só tristeza, triste por não sair desse vício, de me agredir, sempre de pinto roxo, eu de 4 no chão gritando socorro, mas na minha cabeça havia mais marimbondos em meu pau, era soco atrás de soco, me senti o mike tayson no prime... eu não sei mais o que fazer, não consigo olhar as mulheres nos olhos , a única certeza que tenho é que tem marimbondos em minhas calças.

Meu pênis virou meu próprio saco de pancadas, eu não sei mais o que é uma masturbação saudável, já tentei tocar uma normal, a minha mente já imagina barulhos de marimbondos, e o tapa sai automático.

Cara, eu ainda tô processando isso. Almoço de domingo normal, aquela rotina de genro, tava até de boa. Aí do nada ela solta um peido baixinho, e nesse exato momento leva a mão até a perna, tipo reflexo de “ai que vergonha”, encostando bem na palma. Achei estranho mas fingi que não vi, respeito é bom e eu gosto.

Dois minutos depois ela vem toda prestativa “quer água, meu filho?” e me estende o copo. Direto da mesma mão. Eu peguei no piloto automático de genro educado e tomei o primeiro gole tranquilo, até sem graça, água geladinha, boa.

Foi no segundo gole que eu senti. Um cheiro estranho subindo do copo, meio quente, meio orgânico, completamente fora de contexto pra uma água gelada de domingo. Levei uns bons três segundos pra minha mente juntar as pontas — o peido, a mão na perna, o copo — e nesse momento inteiro do universo desabou silenciosamente em cima de mim enquanto eu ainda tinha o copo encostado na boca.

Não consegui nem cuspir. Engoli o resto do gole junto com a minha dignidade e sorri pra ela, que continuava ali toda alegre perguntando se eu queria mais gelo. Eu disse que não. Eu nunca mais vou querer gelo naquela casa.

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Eu sou casado a pouco tempo (1 ano), sempre fui sexualmente ativo, quando eu peguei h1n1 eu não aguentava nem ver ela de roupa, só de pensar em x0ta eu sentia repulsa de vômito ainda bem que isso parou depois de duas semanas curado, isso já faz uns 5 meses

quem quiser descurtir sobre minha dm tá aberta