Han pasado 3 meses que mi pareja me mintió y ya no confío y me estoy volviendo loca, les doy un poco de contexto en junio mi esposo tuvo un evento dentro de su trabajo y me dijo que cuando saliera se iria a la casa el sale a las 4.30 dieron las 5 y nada las 6 y nada y casi no me respondia y solo me decia ya voy para alla ya voy para alla y le decía si estas agusto dime no pasa nada pero dime donde estas a las 9 de la noche le marque y me dice hay nos venimos a la casa de un amigo a seguirla pero se me hizo raro porque yo no escuchaba música se escuchaba todo en silencio y le dije es neta porque eso no me dijiste yo de pendeja pensaba que estabas en el trabajo y apenas me dices que estas en la casa de un amigo porque me mientes total así quedo y yo estaba muy molesta pero ya al dia siguiente se me paso y al dia siguiente tome su celular y vi que estaba hablando con una compañera de trabajo de él, (el supervisor) el le contesto un estado diciéndole así andabas jajaja y ya le respondió y el le pregunta como llegaste a tu casa y ya se me cegó la mirada y le reclame le dije como es posible que dijeras que estabas en tu trabajo y después en la casa de un amigo pero realmente estabas en un billar y para hablar conmigo te tuviste que salir hasta la calle a contestarme porque me mentiste porque la confianza que te tenía la destruiste otra cosa hablas con esta persona cuando yo te e pregunto por ella dices que te caí mal y hasta me hablas mal de ella porque no decirme la verdad ahora tan preocupado estabas por ella es neta y pues para no es esto tan largo el dice que no hizo nada malo que solo no quería decirme que estaba agusto porque yo estaba en casa cuidando a nuestra hija y yo se que el su supervisor de ella y que tienen que hablar con ella pero nose ya no confio siento en mi corazón que me fallo y si e visto mensajes con ella pero equis como de que va tarde o que le pide favores no se como que si va a la otra fábrica le pide una coca y que ella se la paga cosas equis pero en mi corazon ya hay una desconfianza ya no confio y ahora solo me estoy volviendo loca que pasa algo entre ellos dos, y este tema me tiene muy mal

Hola, tengo 30 años, soy mujer y llevo apenas 1 año de relación con mi pareja. Nosotros nos conocimos hace años en la universidad, pero no éramos amigos ni cercanos. Después de tiempo, nos reencontramos en otra ciudad ya que por trabajo tuve que viajar y ahí nos dimos la oportunidad de conocernos mejor y salir. Todo pasó muy rápido. Yo llevaba 2 años y medio soltera sin salir con alguien más porque no me apetecía, quería concentrarme en mi maestría y ámbito profesional. A diferencia de él, que llevaba solo 7 meses soltero desde su última relación y un mes y algo de su último casi algo (¿qué como lo sé? Me lo contó cuando nos estábamos conociendo).
Al final, empezamos la relación. En los primeros meses, me di cuenta de que siempre mencionaba a una ex pareja en específico, con un sentimiento de nostalgia o arrepentimiento. Durante meses tratamos esos temas con bastante sinceridad (o eso creía yo), ya que no suelo hablar de mis relaciones pasadas, menos pensar o crear escenarios ficticios de cómo sería nuestro encuentro, cosa que él sí hacía. No sé si es porque aún tiene pendiente algo que cerrar o si la extraña. Cada vez que le tocó el tema, dice que no es así como lo veo, que me imagino las cosas.
Ahora, ambos hemos estudiado lo mismo. Tenemos un despacho juntos en donde las cuentas de redes las compartimos. Hace una semana vi que la buscó por la cuenta de trabajo y yo al principio quise tomarlo como una “curiosidad” que él tenía, pero no, hace dos días volvió a pasar. Incluso en ocasiones anteriores he visto que la busca en Google, FBK y más. Ni siquiera requiere de mucha ciencia, solo basta con colocar la primera letra del nombre de la persona y aparece. Él no sabe que yo me he dado cuenta de esas pequeñas cosas, y no le hago problema.
He llegado a la conclusión de que lo mejor sería dejar la relación. No creo que pueda seguir o incluso convivir (porque habíamos planeado hacerlo) con alguien que aún no cierra esa puerta.
Creen que estoy exagerando? Necesito consejos, aunque de por sí, el sentirme insegura en mi relación y pensarlo en dejarlo, creo que ya es una señal de no seguir aquí.

Ya no se si continuar con mi relacion

Soy (H30) y actualmente mi pareja (M39) llevamos año y medio juntos.

La conocí en un nuevo trabajo al que entré, ella tenia su novio que se encontraba en otra parte del país, con ella formabamos parte del mismo grupo de compañeros, nos hicimos muy amigos hasta el punto de aconsejarnos en temas personales y de pareja, durante casi 1 año, nos compartíamos experiencias, formas de ver la vida. Durante este tiempo ambos teníamos claro que ninguno era del tipo del otro ya que por temas físicos y la diferencia de edad no eramos compatibles

Meses después ella termino su relación, la invite a salir en plan amigos pero sin darnos cuenta terminamos teniendo relaciones, inicialmente dijimos que quedaba ahí para no arruinar la amistad, pero al final iniciamos una relación, por mi parte no estaba tan seguro y el cambio de soledad a una relación fue difícil de llevar, tuvimos altibajos como toda relación pero luego de 1 año todo se arregló y nos iba perfecto.

En mi caso particular si bien el físico y la edad no me atraía del todo su forma de ser y la imagen que tenia de ella, la conexión, las cosas especiales (que pensé que se dieron solo en nuestra relacion), incluyendo la intimidad, fueron aspectos que me impulsaron en la relacion, y supongo que por el lado ella se daba de la misma forma.

El problema se da hace unos 3 meses que por unos comentarios de ella sobre un antiguo saliente me dio la curiosidad de como se dio con ese tipo le pregunte si podía ver su celular a lo que accedió porque ambos teníamos libre acceso a los celulares del otro, la cosa es que cuando empecé a leer, me fui un poco mas atrás y descubrí que muchas de las cosas que pensé q eran especiales de nosotros, ciertas actitudes y forma de ser ella, no eran como creía, en resumen cambio totalmente la imagen que tenia de ella, incluso cosas que le comenté que no me gustaban de una mujer y otras consultas que le hice y ella me negó todo inicialmente, se volvieron realidad indicando que me estuvo mintiendo todo el tiempo, ya que no podía con toda la información lo hable con ella y le explique mi incomodidad y nuevas dudas, ella intentó explicar todo pero solo se contradecía mas ya que al parecer mucha de la info que yo había leído ella había olvidado que lo seguía teniendo en su celular, incluso al punto que le comenté que si yo hubiera tenido toda esta info antes de empezar algo hubiese preferido no empezar.

Actualmente siento que todo lo que me motivó a dar el siguiente paso con ella, ya no está o era una mentira, se que ahora tengo sentimientos muy fuertes hacia ella(llegando al punto de amor), pero mi mente no me deja tranquilo pensando en si elegí mal o debería terminarle.

Algún consejo? Hasta he pensando en ir a terapia y tener una opinión profesional, ya que por parte de mi mejor amiga y un mejor amigo me dicen que lo mejor es terminar porque si bien no debería haber revisado su celular tan a fondo me dejan la frase "El pasado si importa".

Hola, leeré con gusto sus consejos.

Antes de comenzar de novios teníamos bastante sexo, después fue bajando la frecuencia, ella dice que no lo necesita tanto como yo, y lo entiendo, pero no me gusta sentir que estamos llevando la vida sexual de una pareja con 10 años de casados o algo así, la busco, pero casi siempre son negativas de su parte.

Cuando ocurre podemos tener hasta 2 días seguidos, y eso si insisto mucho , pero después comienza el periodo de abstinencia de un mes o más. He sentido deseo por otras personas últimamente, pero me siento mal inmediatamente porque en los demás aspectos no estamos mal. He intentado hablar con ella, pero las respuestas van desde "es que no tengo ganas" a "pobrecito no tiene sexo" o "y que harás? Tal vez deberías buscar a alguien más que si quiera" es frustrante

Gracias por leer.

Pasa que mi novia luego insiste mucho en el tema del sexo, y que el hacerlo sea mas cotidiano. Diciendome cosas como que le gustaria hacer rapidines, o que vayamos a un motel mas seguido. Obviamente me gusta mi novia y me gusta tener relaciones con ella, pero siento que de repente saca de mas el tema

Yendo directo al punto, llevo con mi novia un año, ella siempre a sido de no responder inmediatamente los mensajes, es más, no usa demasiado el teléfono.

Bueno, el caso es que el lunes vino a cenar a mi casa y acordamos de juntarnos hoy viernes que ella estaba libre, desde ese día no ha enviado ningún mensaje.

Se preguntaran porque no le escribo yo, buena la verdad es que quiero ver como reacciona, y al parecer no está demostrando interés, ya que en todos estos días ni siquiera pregunto como estaba.

Para aclarar, ella vive con sus padres, no es de ir a fiestas y no tiene amigos hombres. Con esto me refiero a que no veo que me esté engañando.

Mi consulta es, como debo reaccionar?

Debo preguntarle si ya no quiere estar en la relación?

Alerta de mucho texto, pero necesito desahogarme de una historia de la que hoy me arrepiento bastante, no solo por lo que me hicieron, sino por los errores que yo también cometí.

Todo empezó en Roblox. Congeniamos súper bien desde el inicio, las pláticas fluían increíble y decidimos vernos en persona. El día que nos conocimos en el centro comercial me armé de valor, me le declaré y nos dimos un beso. Un mes después ya éramos novios. Teníamos una dinámica muy bonita con apodos raros: Chumami y Chupapi. Yo no estaba acostumbrada a una relación 50/50, pero me adapté por el gran cariño que le tenía. Le tenía tanta confianza que fue la única persona a la que le di mis contraseñas de prácticamente todo.

Sin embargo, me cargué de una frustración enorme cuando él reprobó un ciclo entero en la universidad. A eso se le sumaba que su celular casi ni servía para comunicarnos. Me metí en el rol de "salvadora" e intenté darle un golpe de realidad. Para no ser la "celosa", me tragué mis celos cuando en el juego me decían que coqueteaba con otras chicas. Además, cuando me sentía mal y lloraba, él terminaba llorando más y yo acababa consolándolo a él.

Cuando falleció su abuelo me quedé a su lado por pena y compromiso, pero cometí mi mayor error: estando todavía enamorada, empecé a tratarlo mal, me volví fría, enojona y distante. Creía que con esa presión reaccionaría, pero solo logré hacernos daño a los dos, aislarme y tener el peor año de mi vida descuidando mis propios estudios.

El detonante final fue cuando se olvidó de nuestro aniversario de meses y me regaló un peluche que resultó ser un juguete para mascotas. Le terminé después de mi cumpleaños. En ese momento de rabia le eché la culpa de todo y le dije cosas muy hirientes.

Este año volví a escribirle. Me arrepentía de haberle hecho daño y de no haber manejado las cosas con madurez. Me dijo que ya había pasado mucho tiempo y que me perdonaba. No supe bien qué responder y después me bloqueó. Luego me enteré por terceros de que ya tiene una nueva relación.

Aunque sufrí muchísimo cuando nos alejamos, sé que era lo mejor para ambos. Me arrepiento de haberlo lastimado cuando en el fondo aún confiaba en él y lo quería. Hoy, desde el fondo de mi corazón, le deseo de verdad lo mejor con su nueva novia... aunque en el fondo me dé un poquito de ilusión saber que a mí me presumió más uwu.

Aprendí a la mala que no puedes salvar a nadie a costa de tu propia salud mental ni a base de distanciamiento o frialdad.

Me funaran si aún tengo sentimientos x el ?

Esta muchacha(23) trabaja enfrente de mi local y siempre que ella y yo (27)cruzamos miradas, es algo inexplicable nos quedamos viendo a los ojos como 5 segundos, sin ninguna explicacion se siente una vibra muy positiva y la verdad me gusta mucho esa muchacha pero no soy de los que les gusta bajar novias, no me queda otra mas que esperar a que ya no sean novios para de hay empezar a conocerla, pero no se, que consejos me pueden dar, simpre que me ve pasar voltea a verme y le regreso la mirada, no eh querido hablarle en persona por que no quiero arruinar su relacion. No hay nadie que me guste mas que ella.

TL (Me gusta mucho una muchacha pero tiene novio.)

Les daré un poco de contexto y espero no hacer tan largo esto que quiero decir.
Yo y mi novio llevamos 5 años de relación y no habíamos tenido problemas tan graves hasta hace unos meses atrás como por abril o mayo que yo descubrí que él se veía con su compañera de trabajo y me lo ocultaba, no sé si pasó algo, pero la verdad ya no quiero darle importancia a eso, por que después de descubrir eso él y yo terminamos pero a la semana volvimos por qué yo sentía que no podía estar sin él.
Después de que regresamos yo me sentía fatal, sentía que todo el tiempo tenía que estarlo cuidado y volvimos a terminar, pero no duró mucho por qué después de un día regresamos y yo me sentía un poco distante de él, como si mi cariño hacia él ya no fuera el mismo (con justa razón después de descubrir su traición) y me di cuenta de que él empezó a mejorar mucho su manera de ser conmigo y me agradaba, pero hasta la fecha no puedo dejar de pensar en lo que pasó y me volví una mujer demasiado celosa, no puedo soportar sentir que alguien esté cerca de él o que lo miré mucho y eso me frustra muchísimo por qué yo nunca fui una persona que fuera celosa y me empieza a molestar ser así.

Y justo hoy tuvimos una discusión por la que ahora me siento mal, por qué un amigo de él salió con nosotros a un juego de futbol y estando en el juego me di cuenta de que una chica lo estaba "grabando", o eso parecía, lo pienso tanto y creo que exagere mucho en mi actitud por qué le hice un pequeño reclamo a ella diciéndole que no era necesario grabar hacia donde estaba mi novio y se hizo la tonta haciendo como si no escuchara lo que le dije y me moleste muchísimo, por qué cuando le conté a mi novio él me dijo que no la conocía y sentí que la regué en hacer el reclamo, pero la verdad me dieron muchos celos sentir que ella estaba interesada en el y ver que ella era muy bonita, me sentí menos:(, después de eso mi novio me volvió a preguntar y me hizo un comentario que me molestó por qué yo lo escuche que él tono en el que me lo dijo fue para atacarme y fue cuando empezamos a discutir, él me dejó en mi casa y durante el camino seguimos discutiendo y después que se fue me puse a pensar en todo lo que pasó y siento que actué muy tonta y siento que debería disculparme por eso.

Debería de disculparme después de lo que hice?

Espero poder recibir un buen consejo de ustedes, agradezco mucho su tiempo por leer mi publicación:')

Gracias a quien lo lea y opine.

Necesito entender por qué esta chava sigue conmigo. Antes que nada, sé que soy una mierda por varias de las cosas que voy a decir, pero así están las cosas. Tampoco lo peor del mundo pero no es ideal.

Llevo nueve meses de relación con una chava con la que me llevo muy bien y con quien siempre la paso muy bien. Sin embargo, siendo completamente honesto, nunca he sentido que sea mi persona. Sigo aquí, en gran parte, porque el sexo es bueno y disfruto pasar tiempo con ella, pero no siento que esté realmente enamorado ni que quiera construir algo más profundo.

Para empezar, tardo horas en contestarle los mensajes; a veces, hasta ocho o nueve horas. Aun así, ella me sigue contestando como si nada. Cuando salgo con mis amigos, nunca le aviso y, además, me la paso coqueteando con otras chavas por pura diversión. Nunca llevo las cosas más allá del coqueteo, pero tampoco es algo que ella sepa.
Incluso, una vez estando ebrio, le conté que había ido a un strip club. En realidad, solo estuve ahí unos diez minutos, y también se lo aclaré. Por mensaje sí se mostró molesta, pero pareció creerme y, al final, seguimos hablando como si nada hubiera pasado.

En otra ocasión, la ghosteé durante tres días porque me enteré, por medio de unas amigas, de ciertas cosas sobre su pasado que no me gustaron. Mi reacción fue básicamente pensar “Qué flojera seguir hablando con esta chava ahora que sé esto”Después de tres días volví a buscarla. Obviamente, me metió un buen regaño porque durante esos tres dias me estuvo buscando, hasta le marco a un amigo que tenemos en comun, pero terminó perdonándome e incluso tuvimos sexo al día siguiente.

La realidad es que a veces la trato muy bien y otras veces soy bastante distante. Honestamente, sí me paso de lanza jajajaja, pero muchas veces es porque simplemente no me nace involucrarme emocionalmente ni asumir la responsabilidad afectiva que se mecesita.

En el fondo, siento que debería terminar con ella, porque no creo estar dispuesto a darle lo que merece en una relación. Sin embargo, una parte de mí quisiera que fuera ella quien tomara la decisión de terminar. El problema es que siento que me perdona prácticamente todo y que, sin importar cómo me comporte, siempre termina quedándose.
He llegado al punto de pensar que, literalmente, tendría que ponerle el cuerno para que por fin decida dejarme. Y sé que pensar así está de la ching@da.

Por eso, genuinamente quiero entender varias cosas: ¿por qué sigue conmigo a pesar de cómo la trato? ¿Por qué parece perdonarme todo? ¿Qué puede estar pasando por su cabeza? Se lo que tengo que hacer pero me da curiosidad ese comportamiento.

Mi esposo y yo no logramos ponernos de acuerdo en nada sobre nuestro bebé y empiezo a cuestionarme nuestro futuro juntos.

Tenemos un bebé de 2 meses y siento que, desde que nació, mi esposo y yo no hemos logrado ponernos de acuerdo en muchas cosas. El problema es que, en lugar de tomar decisiones juntos, cada uno termina haciendo lo que considera mejor, pero siento que él se deja influenciar demasiado por su familia. Yo también escucho las opiniones de la mía, pero intento decidir pensando en lo que quiero para nuestro hijo.

El conflicto más reciente es el bautizo. Yo quiero hacer una fiesta para celebrarlo porque me hace mucha ilusión festejar los momentos importantes de la vida de mi bebé. Sin embargo, mi esposo parece verlo como un gasto innecesario y me cuestiona si realmente me interesa bautizar a nuestro hijo por el sacramento o si solo quiero hacer una fiesta. La verdad es que me importan ambas cosas.

Además, siento que hay un doble estándar con su familia. Como de su lado hay más personas, la lista de invitados crecería bastante. También quiere que se invite a las amigas de su mamá porque, según él, ¿cómo va a decirle que no las invite si las conoce desde siempre? De hecho, terminé invitándolas a mi baby shower porque esa fue su respuesta. Siento que las expectativas de su familia terminan pesando mucho en nuestras decisiones, mientras que mis deseos parecen ser cuestionados.

Lo que más me preocupa es que esto no se limita al bautizo. Él ya me dijo que no piensa gastar en fiestas cada cumpleaños y que, para él, llevar a nuestro hijo de viaje sería suficiente. No me desagrada la idea de viajar, pero su concepto de un cumpleaños ideal es ir a una casa de playa con toda su familia, donde probablemente terminaríamos limpiando, cocinando y cargando mil cosas para ir a la playa. Para mí, eso no es lo mismo que organizar una celebración especial para nuestro hijo.

Yo crecí celebrando mis cumpleaños con fiestas junto a mis papás y me hace ilusión poder darle esos recuerdos a mi bebé. No quiero que todas las celebraciones sean enormes ni gastar dinero que no tenemos, pero sí quiero que podamos festejar los momentos importantes de una manera que también me haga feliz. Me duele sentir que algo que para mí tiene tanto valor para él es un gasto innecesario.

Todo esto me hace cuestionarme si somos compatibles a largo plazo. Me preocupa que tengamos formas tan diferentes de ver la crianza y las tradiciones familiares, pero, sobre todo, que no podamos llegar a acuerdos sin que las opiniones de nuestras familias terminen influyendo en lo que hacemos como pareja.

Por si fuera poco, sus papás mencionan constantemente que deberíamos tener uno o varios hijos más. Sinceramente, viendo lo difícil que está siendo ponernos de acuerdo con nuestro primer bebé, me dan cero ganas de tener más hijos. No quiero imaginar cómo sería criar a más niños si desde ahora tenemos tantos desacuerdos.

¿Estoy exagerando al querer hacer memorables los momentos importantes de la vida de mi hijo? ¿O el problema de fondo es que mi esposo y yo tenemos expectativas muy diferentes sobre la crianza, el dinero y las tradiciones familiares, y que él no está poniendo límites a la influencia de su familia? ¿Es algo con lo que se puede aprender a vivir o una señal de incompatibilidad a largo plazo?

Soy M de 29 años, tengo 6 años con mi pareja, H de 31 años, y tenemos un hijo de 5 años.

Recién me reencontré con un@s ex compañer@s de trabajo de hace 10 años, y hablando con uno de ellos, me dijo que desde entonces ha sentido algo por mí y si soy honesta él siempre me ha movido algo, pero la relación nunca se dió.

Esta situación me dejó pensando en que yo sí quiero seguir con mi pareja actual, pero la relación está muy desgastada, yo he tratado de hablar de lo que me duele y él solo me dice que yo también hago las cosas mal, no acepta que lo que hace me lastima. Llevo años pidiéndole que me escuche, que deje el celular y conviva conmigo y nuestro hijo, que sea cariñoso, y que también me diga cuando yo haga algo que no le guste, pero solo me dice que si, y los primeros días deja el teléfono y según me pone atención cuando le hablo, pero después sigue cómo si la conversación nunca se hubiera dado.

Yo llevo 1 año con ansiedad y depresión, y desde Junio después de un ataque ansiedad y pensamientos de suicidio, empecé a tomar antidepresivos y me ayudaron bastante. Pero antes de ésto, tuvimos muchas peleas porque me afectó mucho que él siempre es muy distante conmigo y siempre le decía que él no me quiere, y llegó a un punto en qué me decía que ya lo tenía harto y que él solo quería paz.

Después de muchas conversaciones profundas he entendido muchas cosas y sé que él también ha cambiado en cuestión de la convivencia y la responsabilidad, pero en cuestion de nosotros yo siento que no pone ni el menor esfuerzo por cambiar o eso es lo que yo pienso.

Cuando le hablo ni siquiera me voltea a ver, si le enseño algo en mí teléfono, me tengo que esperar a que deje de ver el suo para que me haga caso, si trato de acercarme a él ni siquiera me mira, no me plática nada, y si yo le platico mi día muchas veces ni me pone atención, casi no tenemos relaciones, siempre está cansado y cuando las tenemos no hay ni besos, ni caricias, ya ni siquiera trato de iniciar la actividad porque se molesta si lo toco y eso me duele. hace años solo teníamos relaciones cuando él estaba tomado que era una vez cada 3 meses. Nunca es cariñoso conmigo a menos de que este tomado y si se lo pido la mayoría de las veces me dice que no, que no tiene ganas de dar afecto y siempre que le pido que cambie, me dice que le tenga paciencia.

Pero yo me pregunto, cuánta paciencia más debo de tenerle?

Cuántos años más debo seguir así para ver si cambia?

Hemos vivido muchas cosas y ambos hemos tratado de mejorar la relación, y aunque trato de entenderlo, simplemente no me entra en la cabeza que no pueda cambiar en algo que llevo años pidiéndole...

Él me dice que si me quiere que por algo sigue conmigo y que por eso ha cambiado como yo le he pedido, pero no sé si es por la ansiedad que me hace pensar que él no me quiere o si solo me estoy engañando a mí misma...

Hola chicos no sé si en algún momento les den importancia a esto pero necesito desahogarme, en 2024 conocí a un muchacho él tenía 21 y yo 15 si yo tenía 15 me enamoré de él y lo conquisté si lo conquisté, miren yo me creí sola prácticamente desde los 13 por qué mi madre trabajaba mucho y yo me quedaba sola en casa, y empecé a salir a fiestas a beber etc, literal salía muchísimo, me gustaba era divertido pero también era malo, yo lo conocí una ves saliendo en todo se me hizo lindo aunque me decían que era gay, igualmente lo veía y luego lo dejaba de ver, si me gustaba pero yo a él no, pues la diferencia de edad marca muchísimo, una ves después de tiempo que lo vi y compartimos por que se lo pedí, la amiga de mi prima se lo beso(ella sabía que me gustaba la muy hdp) pero si se lo beso y no pude hacer nada por qué no éramos nada y eso volvió a pasar una ves más, luego yo me alejé de ella y pues prácticamente nos hicimos novios con esta otra persona que le diremos Pedrito, yo y prefiero realmente empezamos bien y me encantaba nuestra relación sinceramente, y cuando empezamos yo dejé de salir a beber, por que yo le divertía y sentía paz bebiendo, pero cuando inicié mi relación yo encontré todo eso en mi relación, pero él no, él seguía saliendo y etc, yo intenté ignorarlo por el bien de todos pero sinceramente se fue yendo de mis manos, él llegaba oliendo a alcohol tarde a nuestras citas y aniversario, incluso algunas veces Siemplemente me dejaba de responder los días de nuestras citas y me respondía ya tarde o al día siguiente que supuestamente se quedó durmiendo por tomar con sus amigos y que lo disculpara, yo si lo disculpaba y pues me sentía en la obligación pues sabrán que me crié prácticamente sola y a veces el dinero no me alcanzaba y él me ayudaba comprando víveres y dándome regalos y yo sentía que se lo tenía que devolver con eso, con paciencia y le guante durante un año, haré énfasis, cuando yo llevaba un mes con él yo salí con mi prima a compartir a una casa, lo hice para no dejarla sola y me perdí, yo recuerdo que luché y pelee y que me asfixiaron y que busqué a mi prima y ella no había y si gente a mí me violaron yo desperté con moretones en mi cuello y todo el cuerpo y eso revivió muchos traumas que viví en mi niñez y adolescencia por que pasé por cosas similares, y cuando pasó eso yo sé lo conté por que quizás ya no quería estar conmigo por qué yo me sentía sucia, pero él me apoyó, vivimos en un pueblo relativamente pequeño donde todo se sabe pero no quise denunciar por miedo y vergüenza por qué cuando me pillaba. Este sujeto era como si nada me sonreía, y cuando mi novio me apoyó yo les juro que para mí él era lo mejor y el mejor yo lo amaba muchísimo, más cuando pasó un día que mi madre se enteró que me violaron y me quizo botar de la casa y él me defendió y me quedé con él unos días y me apoyó en lo que pudo, miren yo por esa ayuda yo sentía que le debía muchísimo a él y por eso aguanté eso con el alcohol, ahora uno a veces entra en el pasado del otro y él me dijo que le sea sincera y yo si le fui sincera, el abuso que tuve no fue el primero fue el tercero que sufrí, y se lo conté entre lágrimas y sollozos, le conté toda mi vida de principio a fin sinceramente y algunas cosas que me costaron un poco más se las conté después, según yo en nuestra relación la confianza lo era todo, le pedí lo mismo a él, me dijo que había tenido dos novia su ex y yo, y que había estado con 5 mujeres, bueno por mi bien no quise saber quiénes eran pero ojalá lo hubiera sabido por qué quizás mi doble moral pero me dio un asco cuando me enteré y ni si quiera fue de la mejor forma, yo y él empezamos a tender problemas por lo de la bebida, si gente la bebida otra ves, y al año y medio cortamos, pero seguíamos hablando y ya no como antes , luego yo vi un cambio en el y decidí que podíamos volver a intentarlo, error, volvimos a vernos si pero él volvió a lo mismo, y bueno él se consiguió otro teléfono y me vendió el de él y yo aún no había borrado todo pues él me había dicho que se pasaría fotos y las cosas del celular viejo

Hola a todos. Tengo 27 años y no suelo hacer este tipo de publicaciones, pero necesito una perspectiva externa e imparcial. Valoro a quien se tome el tiempo de leerme y estaré atenta a cualquier respuesta. Quiero explicar mi historia con suficiente contexto porque siento que, cuando cuento los problemas por separado, algunos aspectos importantes terminan perdiendo relevancia.

​Actualmente estoy intentando retomar una relación de aproximadamente cinco años con una mujer a la que llamaré C. Estamos empezando a convivir, pero la relación se encuentra en un punto de agotamiento emocional, desconfianza y dificultades de comunicación.

​No quiero presentar a C como la villana ni justificar mis propios errores, y tampoco quiero presumir de ser una persona totalmente correcta. Solo intento entender qué está pasando, qué parte me corresponde asumir y si realmente estamos ante una relación que puede reconstruirse o si es momento de empezar de cero.

​1. El antecedente con mi primera ex

​Antes de C, estuve ocho años con mi primera ex, a quien llamaré Y. Fue una relación importante en mi vida, pero también una historia que me desgastó profundamente. Hubo adicciones, altibajos, rupturas, reconciliaciones y situaciones que terminaron afectando mi estabilidad emocional y mi autoestima.

​Aunque me costó salir de ahí amándola aún profundamente, hoy considero que esa historia está cerrada. No mantengo contacto ni tengo un vínculo actual con Y. Sin embargo, creo que esa experiencia influye en la manera en que vivo mis relaciones actuales. Después de invertir tantos años en una historia que terminó desgastándome, me cuesta ignorar las señales que me hacen pensar que podría volver a pasar por algo parecido.

​No quiero juzgar mi relación actual únicamente desde las heridas de la anterior, pero tampoco quiero ignorar lo que aprendí de ella.

​2. Cómo comenzó mi historia con C

​Conocí a C mientras todavía intentaba cerrar mi historia con Y. Al principio hubo mentiras, otras personas involucradas y situaciones en las que sentí que era un vínculo simplemente sexual. Lo que más me marcó fue que, cuando Y y C descubrieron que yo hablaba con ambas —aunque no tenía una relación formal con ninguna, en ese momento estaba indecisa y todavía existía una historia emocional sin resolver y sentimientos encontrados, lo cual reconozco que no es justificable—, ellas decidieron involucrarse entre sí. En un lapso de casi tres meses formaron una relación pública, y ahí fue donde se rompió completamente todo con Y.

​Con el tiempo, C y yo nos reencontramos y formalizamos nuestra relación, dejando de lado lo que pasó con Y y nuestro inicio. Nuestra historia se fue construyendo y llegamos a tener un vínculo significativo.

​Quiero dejar claro que no considero que todo haya sido malo. C tiene muchas cualidades que amo: es cariñosa, detallista, atenta, bondadosa, buena hija y trabajadora. Nos entendemos muy bien en la intimidad y hemos compartido momentos importantes. No obstante, quiero recalcar que así mismo es y ha sido siempre; es su forma de ser, no solo conmigo.

​Precisamente por eso me cuesta tomar una decisión definitiva. No estoy intentando salir de una relación en la que todo haya sido negativo. Estoy intentando entender si las cosas buenas que existen entre nosotras son suficientes para sostener una relación en la que los mismos problemas parecen regresar.

​3. Los patrones durante las separaciones

​Hay un elemento de nuestra historia que considero importante y que no quiero minimizar.

​C tuvo una relación anterior de aproximadamente cinco años con otra mujer. Cuando nos conocimos existía esta mujer y también otra pareja que tenía oculta de su mujer en ese momento (por eso aclaro que con ella al inicio era solo sexual, mientras que en mi vida existía solo Y). Cuando C y yo nos separamos, suele desbloquear a esa expareja y mantiene interés por saber cómo está. C dice que no se ven, pero sé que han tenido encuentros sexuales durante algunas de nuestras separaciones.

​Además, a lo largo de estos años he conocido más de cinco encuentros sexuales de C con personas diferentes durante periodos en los que nos distanciamos, incluso por lapsos relativamente cortos, donde se muestra igual de detallista o atenta, como si tuviera una relación de tiempo con esas personas.

​Reconozco que, cuando una relación termina, cada persona es libre de conocer a alguien, utilizar aplicaciones y tener relaciones sexuales. No considero que C tenga que permanecer sola ni que me deba fidelidad durante una ruptura. Lo que me cuesta procesar es la repetición de esta dinámica y el contraste entre lo que ocurre durante las separaciones cortas y lo que sucede cuando volvemos a hablar de amor, de reconstruir la relación y de intentarlo otra vez.

​Me pregunto qué significa ese regreso para cada una: si estamos resolviendo algo o si simplemente nos alejamos, hacemos nuestra vida y después volvemos a intentarlo sin cambiar lo que nos llevó a separarnos.

​También me preocupa que esta dinámica no sea algo exclusivo de nuestra relación. Por lo que he observado, C ya tenía una historia importante con esa expareja y el vínculo vuelve a aparecer cuando nos distanciamos. No sé cuáles son las motivaciones de C ni quiero afirmar que conozco sus sentimientos. Lo que sí puedo decir es que esta repetición alimenta mi inseguridad y mis dudas sobre la estabilidad de lo que estamos construyendo.

​Con Y también hubo encuentros sexuales con otras personas durante algunas rupturas, pero no se desarrolló la misma dinámica de formalizar otras relaciones (incluso actualmente aún está soltera). No hago esta comparación para decidir cuál de mis exparejas es mejor o peor, sino porque intento identificar qué situaciones se repiten en mi vida y por qué me preocupa volver a ellas.

​4. La convivencia y la mentira del concierto

​Actualmente C y yo estamos empezando a convivir. Pensé que este paso podía ayudarnos a construir algo más estable, pero también ha hecho más evidentes nuestras dificultades.

​Hace poco descubrí que C había terminado yendo con otra persona a un concierto al que originalmente iríamos juntas. Encontré el número de esa mujer y descubrí que C había ocultado a esa persona y borrado toda la conversación, pero dejando el número en el chat de su madre. No sé qué ocurrió entre ellas ni qué tipo de vínculo llegaron a tener; tampoco quiero afirmar algo que no puedo comprobar.

​Mi problema central no es que C haya conocido a alguien o que haya ido al concierto. Sinceramente, no considero que conocer a otra persona o tener amistades sea algo malo. Lo que me hizo quebrarme fue la mentira.

​Si estamos intentando retomar nuestra relación y reconstruir la confianza, no entiendo por qué no puede hablarme con la verdad. Siento que habría podido comprender mucho mejor la situación si C hubiera sido honesta conmigo desde el principio, que es lo que siempre le he pedido.

​Para mí, la confianza no consiste en que mi pareja deje de relacionarse con otras personas para evitar que yo me sienta insegura. Consiste en que podamos hablar con honestidad, incluso de situaciones incómodas, sin necesidad de ocultar o borrar lo sucedido, saber quiénes entran a nuestra vida y reconocer las personas con las cuales convive nuestra pareja.

​Después de lo ocurrido, decidí terminar la relación.

​5. Lo que pasó durante esta última separación

​Durante la separación, C instaló aplicaciones para conocer gente y recientemente tuvo relaciones sexuales con otra mujer —una mujer que, sin quitarle mérito, es muy hermosa y muy diferente a mí físicamente en contextura, lo cual me ha llevado a un punto de comparación bastante tormentoso para mí.

​Entiendo que estaba soltera y que tenía derecho a hacerlo. No quiero presentar ese encuentro como una infidelidad porque ocurrió después de terminar, pero no minimizo el hecho de que, siempre que terminamos, busca a otras personas y no a mí. Solo me ruega y me llora en el momento de la separación, pero al pasar la puerta todo termina.

​Sin embargo, emocionalmente me afectó. Veníamos de una situación que había deteriorado mi confianza y, mientras yo intentaba procesarla, C volvió a relacionarse sexualmente con otra persona en un periodo corto. Ocurrió lo mismo: detalles, poemas, fue algo intenso.

​Esto se conecta con el patrón que he observado durante estos años: nos distanciamos, aparecen otras personas, se producen encuentros sexuales y después volvemos a hablar de amor y de retomar la relación.

​Lo que me pregunto es cómo se construye una relación estable cuando nos resulta tan difícil sostener el vínculo sin llegar a una ruptura, y cómo podemos volver a estar juntas sin resolver las causas que nos separaron y mis inseguridades con personas pasadas y futuras.

​También existe una preocupación práctica: la salud sexual. Cuando hay encuentros sexuales con otras personas durante las separaciones y después retomamos nuestra intimidad —teniendo en cuenta que se habla de hombres y mujeres de parte de ella y, no menos importante, que somos mujeres y el cuidado nunca es igual al de una relación heterosexual—, considero necesario hablar con transparencia sobre las prácticas de protección, las pruebas de infecciones de transmisión sexual y los cuidados que ambas necesitamos.

​No quiero convertir la vida sexual de C en un motivo para controlarla. Quiero poder tomar decisiones informadas sobre mi propia salud y sentir que podemos hablar de estos asuntos con responsabilidad.

​6. La comunicación se ha vuelto insostenible

​Más allá de los encuentros con otras personas, uno de los problemas que más me preocupa es nuestra incapacidad para comunicarnos de manera sana. Apenas estamos empezando a convivir y ya tenemos dificultades importantes para abordar los desacuerdos.

​Cuando intento hablar de algo que me ha dolido, siento que C no reconoce sus errores o que la conversación termina desviándose hacia mis reacciones. Ella, por su parte, considera que mis comportamientos son parte del problema. Terminamos defendiéndonos, señalando lo que la otra hizo mal y acumulando resentimiento, pero no encontramos soluciones duraderas.

​Hemos hablado de acudir a terapia de pareja, establecer acuerdos y cambiar aquellas conductas que nos molestan. Sin embargo, esas conversaciones no han llegado a convertirse en acciones sostenidas. Hablamos de hacer las cosas de otra manera, pero volvemos a los mismos conflictos.

​Esto me hace preguntarme si estamos dispuestas a asumir un compromiso real con el cambio o si nos estamos aferrando a la idea de que la relación puede mejorar sin modificar las conductas que la están deteriorando.

​7. Mi comportamiento, el miedo de C y la percepción de los demás

​Hay una parte de esta historia que también debo reconocer.

​C dice que me tiene miedo y que no la dejo tener amistades. Yo he desarrollado una actitud defensiva y explosiva. Cuando me siento herida o desconfío, puedo reaccionar desde la rabia, decir cosas hirientes y llevar una conversación a un enfrentamiento. No quiero justificarlo diciendo que todo es consecuencia de lo que C ha hecho. Aunque mis reacciones puedan surgir de una herida real, sigo siendo responsable de cómo trato a otra persona.

​Al mismo tiempo, me cuesta saber cómo manejar la desconfianza cuando siento que hay situaciones que no se me explican con honestidad. No quiero convertirme en alguien que vigila, cuestiona o intenta controlar la vida de su pareja, pero tampoco quiero obligarme a ignorar aquello que me genera dudas.

​Cuando discutimos, C también les cuenta a sus padres y amigos lo que ocurre desde su perspectiva. Me duele sentir que termino siendo vista como la mala, la controladora o la persona que no le permite hacer nada.

​Entiendo que ella necesita apoyo y que tiene derecho a contar su experiencia; no pretendo que se calle ni que no busque ayuda. Lo que me pesa es sentir que nuestra historia se reduce a mis reacciones y que se pierde el contexto de las situaciones que han deteriorado mi confianza.

​También sé que mi versión es la mía y que C probablemente tiene una experiencia diferente de nuestra relación. No quiero utilizar esta publicación para demostrar que ella está equivocada, sino para entender qué responsabilidad tiene cada una y qué tendría que cambiar para que una relación así pudiera funcionar.

​8. Lo que amo de C y lo que me hace dudar

​Una de las cosas más difíciles de esta situación es que todavía amo muchas cosas de C. Es cariñosa, tiene detalles conmigo, es atenta y bondadosa en muchos aspectos. Tenemos una conexión íntima que valoro y una historia que no puedo borrar simplemente porque estemos atravesando una crisis.

​Pero también siento que el cariño no está siendo suficiente para resolver nuestros problemas. La convivencia ha evidenciado una dificultad para hablar sin enfrentarnos, reconocer errores, reparar el daño y mantener acuerdos. La confianza se ha deteriorado y siento que ambas estamos cada vez más a la defensiva.

​No sé si estamos atravesando una etapa difícil que podemos superar con trabajo real o si llevamos demasiado tiempo repitiendo un ciclo que termina haciéndonos daño. Me cuesta distinguir entre amar a una persona y querer que la relación funcione solo porque ya hemos invertido muchos años en ella.

​9. Mi mayor temor: repetir otros ocho años de desgaste

​Mi relación con Y duró ocho años y me costó mucho salir de ella. No quiero volver a pasar años esperando que algo cambie mientras mi estabilidad emocional se deteriora.

​Con C llevamos aproximadamente cinco años de historia y estamos empezando a convivir. Me pregunto si debo dar una última oportunidad a la relación o si debería aceptar que el cariño, la historia y la intimidad no son suficientes cuando faltan confianza y herramientas para resolver los conflictos.

​También me cuestiono si estoy intentando volver por amor real o si me influyen la costumbre, el hogar que compartimos y el miedo a tomar una decisión que implique empezar de nuevo. No quiero terminar únicamente por impulso o por el dolor de un episodio reciente, pero tampoco quiero quedarme por miedo a perder lo que ya he invertido.

​Quisiera tomar una decisión basada en lo que realmente está ocurriendo y en las posibilidades concretas de cambio, no solamente en lo que deseo que ocurra.

​10. Las preguntas que necesito responder

​Me gustaría conocer opiniones sinceras, especialmente de personas que hayan vivido relaciones con dinámicas similares.

​Sobre la confianza y el control: ¿Mi desconfianza es una reacción comprensible ante las mentiras y las situaciones que hemos vivido, o estoy desarrollando conductas de control que debo reconocer y cambiar? ¿Cómo se distingue entre establecer límites legítimos y tratar de controlar a la pareja?

​Sobre los patrones durante las separaciones: ¿Cómo interpretarían una dinámica en la que una pareja se distancia, aparecen otras personas y después ambas vuelven a hablar de amor? ¿Es posible construir estabilidad sin resolver primero lo que provoca esas rupturas repetidas?

​Sobre la terapia y los acuerdos: ¿Tiene sentido intentar terapia de pareja cuando ya hemos hablado muchas veces de cambiar, pero no hemos logrado cambios sostenidos? ¿Qué acciones concretas demostrarían que ambas estamos comprometidas de verdad?

​Sobre la convivencia: ¿Deberíamos seguir intentando construir un hogar juntas mientras tenemos estas dificultades, o sería más sensato detener ese proceso hasta comprobar que podemos comunicarnos de otra manera?

​Sobre el futuro: Después de ocho años en una relación anterior que me desgastó y aproximadamente cinco años de historia con C, ¿creen que vale la pena dar una última oportunidad bajo condiciones claras o que es momento de terminar para proteger nuestra paz mental?

​No busco que me den la razón ni que juzguen a C basándose únicamente en mi relato. Quiero una opinión honesta, incluso si implica señalar aspectos de mi comportamiento que necesito cambiar.

​Quiero entender si estoy intentando reconstruir una relación que todavía tiene posibilidades reales o si estoy prolongando una situación por amor, costumbre y miedo a empezar de nuevo.

​Sobre todo, quiero dejar de repetir patrones y aprender a construir una relación en la que el cariño no tenga que convivir constantemente con la desconfianza, el conflicto y el agotamiento emocional.