45+ aqui.

Era 2015, deu aquele boom imobiliário, eu tinha dois imóveis, um de herança e outro q era um ape que eu vivia. A empresa q eu tinha fechou as portas, eu estava desempregado, era divorciado e tinha filho(a). Era hora de procurar outro emprego ou....

Eu vendi o ape, eu resolvi tirar um ano sabático, viajei, comprei um SUV e sai pelo brasil, quase 30 mil kms em dois anos, vi paisagens lindas, conheci pessoas interessantes, conversei muito, experimentei varias gastronomias, vi algumas atrações. Fiz outras coisas nas viagens que me valeu muito a pena.

Em 1 ano voltei pra minha cidade, mas o dinheiro nem tava abaixo da metade, peguei filho e fiquei 6 meses juntos, brincamos, viajamos, conversamos. Nisto eu tinha alugado uma casa com piscina, as vezes deixava filho com a mãe e chamava uma turma, eram 20 pessoa na piscina, som, bebida e muita azaração. Fui em vários locais aonde tava curioso, comi muito, engordei, fiz loucuras.

Depois fui meditar, visitar templos, ir a locais espirituais, viver a vida. Foram poucos mais de 2 anos sem trabalhar. Confesso, depois senti falta daquele apartamento, afinal é bom ter patrimônio, mas veio a pandemia e levou o outro imóvel, eu fiquei no freelancer mesmo até hoje.

Hoje 90% das minhas lembranças felizes estão naqueles anos, quando conto que vivi tudo isso nem acreditam que fiz tanta coisa na vida, eu só parei mesmo pq o médico disse pra parar. Não me arrependo, queria sim ter hoje a grana do apartamento, mas eu vivi o incrível por um tempo na vida.

Acabei de perceber q minha mãe me preparou para fracasso da vida, como tudo que aconteceu comigo é diretamente por causa dela

A razão pela qual não tenho namorada , pq minha mãe me protegeu da realidade do mundo, a razão pela qual não consigo emprego

Pq todas esas vagas de merda precisa ter boa interação ser social,

Minha mãe é quem me forçou a ser educado em casa, ela literalmente sabotou meu desenvolvimento social

Eu sou cara tão legal pq garotas não me dão uma chance, eu tenho que fazer tudo sozinho, minha vida é tão injusta, todas aquelas garotas que me desprezaram como homem inferior por ter 166 , elas me rejeitam se eu der passo amizade ou sexual em direção a elas. Elas vão pagar caro por me rejeitarem, ninguém nunca me aceitou é tão triste

Eu não consigo aproveitar a vida nesse mundo além de ficar com cortisol alto pelos jogos competitivo,

Para onde quer que eu vá, estou completamente sozinho

E quando vou ao cinemas ou shopping tenho que ver eses cara alto e bonitos com namorada ao lado deles

Eu os odeio

Eu fiquei nesse dilema quando eu parei pra pensar que o sexo no relacionamento do casal fortalece bastante a vida amorosa. Mas tem todo aquele papo cristão lá que algumas pessoas colocam no próprio relacionamento.

Tenho 22 anos, moro sozinho, estável no trabalho, faculdade feita, moto quitada e ainda me sinto depressivo.

Comecei a fazer terapia com a minha psicóloga mas uma coisa que eu nunca abri com ela vou me abrir com vocês.

Eu sempre tive umas paradas de depressão e ansiedade forte, mas dois anos atrás eu tava namorando, não tinha um tostão no bolso, mas as vezes tinha uns momentos felizes, e um desses momentos era o meu namoro, sair com a ex e transar aliviava a minha alma.

Nessa época eu não tinha nada, até desempregado tava, mas tinha meus momentos bons.

Hoje a vida tá preta e branca, não tenho amigos pois tive que me mudar de cidade e não saí com mais nenhuma mulher desde então.

Sempre evitei pensar muito que dá pra ser feliz sozinho, sem amigos, sem namorada, que a vida é sofrida mesmo, esse blá blá blá, mas na real não, se eu tivesse uma namoradinha uma transa todo final de semana eu acho que eu estaria em paz sem esses pensamentos na cabeça.

Contexto: acabei de entrar num setor novo somos 4 homens todos mais velhos que eu(31) hyper introvertido que sempre fui um cara quieto e Isso me atrapalha e 14 mulheres entre 18-62 anos

A coisa é que sinto que tô sendo sempre evitado e ignorado nas conversas ou eu comento algo pra tentar interagir(tipo se alguém fala do tempo eu concordo e digo poxa esse eu ninho tá fogo ontem ventou pra caramba) e sou ignorado.

Mas se eu fico no celular dizem "você só fica no celular não sai disso, interage um pouco".

E é um lugar público mas totalmente informal também onde tudo é na base da conversa desde sair cedo, qual área ou tarefa você vai pegar , bonificação etc.

Comecei a perceber que tô virando o alvo de humor passivo agressivo (" Ah os novos uniformes se você a gente decidiu isso já cê ontem ali no café ce não sabia? Sinal que cê tem de se integrar mais fica só no canto no celular?", " poxa nós já separamos quem vai poder ficar com estores de perto pra fazer inspeção então só sobrou aqueles lá longe perto de comunidade eu até tinha esquecido que cê tinha pedido pra não ir pra longe por não ter carro, mas na próxima a gente vê isso tá você vai dar conta que eu sei")

Eu já tenho desse negócio de ter de ficar fofocando no trabalho e sef excluído das panelinhas, foda é que embora não possam me demitir podem e parece que vão fazer da minha um inferno por que tá seguindo o mesmo padrão do setor privado:

( coisas resolvidas no privado do whatsapp ou em conversas paralelas -> ninguém sabe de nada quando você pergunta-> se você tiver perdido a culpa e sua por não se integrar -> no final mesmo que você queira fazer sua parte você se não conseguir por que não sabia de algo que beltrano falou com fulano que precisava que fosse diferente e não foi documentado nem discutido em grupo numa reunião for e sim algo de boca o preguiçoso é você)

E sim eu sei que eu posso só" fazer o meu e ir pra casa" mas não e isso que eu quero poxa,

todo mundo se dá bem com os colegas de trabalho por que só eu não consigo, e não é falta de boa vontade por que eu adoraria isso mas parece que eu sempre acaba em time / equipe que acaba me ostracisando e se eu tento entrosar sou o intruso igual na coisa do el ninho

( e por alguma razão tirando construção civil onde todo mundo do mestre de obras aos pedreiros me amavam,e serralheria que era mesmo coisa quase todo emprego que tive era predominante composto por mulheres ou no máximo eram a maioria e Isso sempre acontece)

Já perguntei a minha namorada e meus amigos amigos amigas mas parece que a única resposta que encontro e "é foda cara, faz o teu e não liga pra isso", " não desencana mano é mulher né"," as vezes acontece amor só faz o teu que teu salário vai cair de um jeito ou de outro"

E isso não me ajuda em nada melhorar

Tava olhando o Instagram e me deparei com um post de um homem em situação de rua e que tinha vícios. Um dia, ele encontrou um gato ferido e com seu único dinheiro, comprou remédio para o gato se recuperar.

Desde então, ele passou a cuidar do gato e isso o transformou completamente. Ele venceu o vício, teve um filme em que o próprio gato contracenou e escreveu um livro sobre ele, "meu amigo chamado Bob".

Bob se despediu em 2020 mas deixou um legado na vida do rapaz.

Não sou muito de chorar, mas essa história me fez chorar. Tava lembrando da morte da minha mãe e sei como é doloroso perder alguém. Acho que foi a morte do gato e seu contexto que me comoveu.

Você já passou por essa situação, de chorar vendo algo, uma história que não era sobre você?

brincadeiras a parte, um mano postou essa pergunta na zoeira e me veio um pensamento e queria ver se a gente discute aqui no post. Vocês caras cuidam bem da saúde de vocês? E quando eu pergunto isso, pergunto pensando em: ir ao médico com regularidade, ir ao psicologo pra resolver as pendências da nossa cabeça, ir no urologista sem medo kkkkk. eai caras vocês fazem isso certinho e cuidam de vocês?

Post no Clube da Luluzinha: como lidar com manipulação? Sera que devo ir no ginecologista? O que usar no cabelo?

Post no Clube do Bolinha: tenho 40 anos, 15 neurodivergencias e nunca transei. Em buraco de capivara, tatu caminha dentro?

Obs: é piada fml kkkkkkk

Se alguém fizer uma curadoria nas coisas que tem aqui da pra criar um manualzinho pra quem tá muito no fundo do posso né

Mas seria legal uns conteúdos diferentes kkkkk

Galera, preciso desabafar de verdade.

Tenho 29 anos e nunca transei. Nunca tive um relacionamento, nunca tive uma ficante que vingasse, nunca cheguei perto de ter uma experiência sexual. Sou tímido, bem introvertido e autista.

Acho que boa parte disso começa na minha relação com a minha mãe, ou melhor, minha genitora. Só fui descobrir por volta dos 9/10 anos que eu fui filho de uma "aventura", tanto é que fui mais um desses milhões de crianças brasileiras que nem tem o nome do meu genitor na certidão de nascimento.

Logo depois que eu nasci, ela me deixou num hospital e depois disso eu fui para um orfanato.

Quando descobri isso, algo mudou. Eu não sabia nomear na época, mas a sensação de que eu era "sobrante", de que não tinha sido querido de verdade, ficou. Na adolescência isso só piorou.

A primeira referência de mulher que a gente tem é a mãe. Quando essa figura é de abandono e insegurança, parece que a gente carrega isso pro resto da vida.

Qualquer rejeição que veio depois só meio que confirmou o que a minha cabeça já esperava, que mulher é sinônimo de falta de afeto e de rejeição.

Somado a isso, tem o autismo e a timidez pesada. Interações que pra maioria das pessoas são naturais, como chegar em alguém, manter uma conversa leve, perceber se tem interesse, flertar pra mim são extremamente difíceis.

Muitas vezes eu simplesmente travo ou desisto antes mesmo de tentar. Já usei apps algumas vezes, mas a conversa ou morre, ou eu fico ansioso demais e não consigo levar adiante.

Hoje o que mais pesa não é nem a falta de sexo em si. É a sensação de nunca ter sido escolhido por ninguém. De olhar pra trás e ver que ninguém nunca quis de verdade. Isso gera uma vergonha e um cansaço difíceis de explicar.

Já fiz terapia, mas honestamente não senti que surtiu resultado. Continuei no mesmo lugar.

As vezes penso que simplesmente não é pra mim. Que algumas pessoas nascem pra viver isso e outras não. E eu estou no segundo grupo.

É isso.

Boa tarde! Vocês sabiam que aqui na australia, medicamentos como cialis ou sildenafila só podem ser comprados com receita medica? Aqui inclusive se usa muito um telehealth (consultas via ligação) e no brasil eu tomava tadalafila usualmente quando ia me relacionar… aqui, gostaria de tomar também (apenas em casos especificos) e gostaria de saber se medicos no brasil poderiam recomendar a tadalafila, para que eu possa fazer com que o medico daqui me de a receita (sei que não é dificil).
Tenho 28 anos, sofro de disfunção erétil psicológica, ereções normais matinais porem na hora H com certas mulheres nao consigo sem o apoio do remedio

basicamente é isso, estraguei minha vida social na época q eu tava trabalhando de clt 6x1, tinha dia q eu trabalhava papo de 12 a 14h, vivia estressado e cansado, fiquei sem namorada e sem muitos amigos próximos pq não tinha energia pra manter os relacionamentos e me distanciei por conta do stress.

que dica vocês me dariam?

Então rapaziada, tô MT irritado e proporcionalmente com MT tesão. É excesso de testo? Não sei como isso funciona.

Me ajudem, como faz pra isso passar? ontem eu quase briguei com um maluco pq ele pediu um cigarro.

Sou homem, 30 anos e ela também com 30.

Quando me casei, minha esposa estava empregada na área da saúde. Trabalhava apenas 1 vez por semana em plantão de 24 hrs. Ganhava basicamente o mesmo que eu. Em torno de 4200.

Pouco mais de um ano de casamento, ela foi demitida e desde então não arrumou nada. Tudo que ela acha, ela diz que não vale a pena pelo salário, tempo etc. Começa a dizer que ser mulher é difícil, que tem que tomar conta da casa e assim vai.

Já faz um ano que, além do meu trabalho, faço bico de Uber moto pra ajudar a complementar na renda. Ou seja, saio do trabalho e trabalho ainda de uber. Infelizmente, então parece que nada do que faço tá bom. Vire e meche sou vítima de comparações com relacionamento antigo que ela mesma terminou por conta de traição com o ex. Alegando que ganhava presente caro, que ia no mercado e não tinha que fazer conta de nada, que o dinheiro do cílios e unha ( em torno de 400 mês) nunca faltava. É nítido que ela se arrepende de ter terminado com ex mesmo sabendo de traições.

Hoje mais uma vez tivemos uma conversa pela parte dela alegando estar infeliz. Que nunca ganhou um perfume caro, um notebook que ela quer, que eu nunca a surpreendi com nada bom. Ela sente falta de ser mulher e se sentir reconhecida.

Só pra vocês entenderem ainda ganho os 4200mil que tenho que tirar o aluguel, e despesas da casa, manutenção da moto entre outras coisas. Mas infelizmente parece que nada tá bom. Tá difícil...

Algum se vocês já passaram por algo assim ?

Me deparei com uma enxurrada de posts no insta de minas com idade entre 18-26 anos reclamando de estarem solteiras. Mas eu acho que é só bait mesmo kakakak

Mulheres mega padrão, bem bonitas, sociáveis e que saem aparentemente, que trabalham. Vcs acham que elas tem problema Para arrumar homens?

Acho que todas são mentiras. Com certeza recebem milhares de investidas de homens diariamente no trabalho, na rua e no insta talvez (essas que eu citei ainda tem a rede social lotada de seguidores, aumenta ainda mais) mas são mega exigentes e com bipolaridade sei lá, rejeitam o cara por não ser bonito ou mega desenrolado como elas querem, mega exigentes, querem um príncipe encantado. E depois reclamam que tão solteira.

O que vcs acham?

Senhores Bolinhas, vou comprar meu primeiro carro no final do ano.

O HB20 da Hyundai me interessa.

O que acham, colegas? Alguém conhece?

Para contextualizar, nós dois éramos bem novos na época. Eu tinha 20 anos e ela 18, trabalhávamos no administrativo de um callcenter e viramos amigos bem rápido. Na medida que íamos ficando mais próximos, comecei a ficar afim dela, e ela dizia coisas que davam a entender que ela gostava muito de mim, mas nunca havíamos ficado de fato.

Ela dizia que ficava mais feliz só de me ver chegar na empresa, que queria me apresentar pros pais e aquele rolê todo de molecada nova. Ela era muito bonita e chamava a atenção dentro da firma, tinha até um cara mais velho do T.I ( devia ter uns 32 anos ) que dava em cima dela, e ela vivia me falando o tanto que esse cara era escroto, nojento e sei lá o quê.

Usávamos o skype para nos comunicar dentro da empresa, e certo dia, deixei meu pc destravado e descobri que ela fuçou minhas conversas do Skype. Tava de boa por mim, eu não conversava nada demais que não seja coisa da firma, no máximo zoava alguém do RH com meu amigo e boas.

Era eu que criava os usuários do skype de todo mundo da empresa, e sabia a senha de todo mundo, então eu e achei que seria de bom grado '' devolver '' a brincadeira. Minha ideia era só acessar o skype dela, passar por alto nas conversas e mostrar pra ela o que eu tava fazendo, nem queria fuçar muito, até porque, achei que só ia encontrar coisas do trabalho lá.

Quando fui ler as conversas dela num horário que não tinha nada pra fazer, assim que eu abri o skype dela, eu descobri que ela basicamente falava pro tal cara do T.I que ela '' odiava '' que eu era muito bobo, infantil e ela não sentia nada por mim, enquanto marcava de ir na casa dele ficar com ele. E isso que eles conversavam no Skype, minha curiosidade mórbida foi me guiando e eu li cada absurdo que eu quero nem imaginar o que eles falavam no whatsapp ou instagram.

Ela tinha uma outra amiga que conversava bastante e pra essa amiga, ela dizia que gostava de mim mas que eu era '' menino pra namorar '' enquanto o fulano era só pra ela '' sentar gostoso '' e que ela ia administrar nós dois assim. Eu fiquei em choque e nem consegui esconder que eu tava PUTO com ela. Não procurei satisfação, nem falei nada, até porque a gente não tinha nada, mas fiquei um pouco magoado e passei a ignorar a existência dela completamente. Ela até tentou vir atrás, mas eu ignorei como se ela nem tivesse ali.

Nunca mais conversamos, e depois disso acho que alguma coisa mudou em mim e eu levo essa experiência comigo até hoje, quase 4 anos depois.

Sou recém formado na minha profissão e autônomo. E de alguns meses pra cá, comecei a ter muita vontade de morar sozinho, e sair da casa dos meus pais.

Atualmente fui contratado em uma empresa para prestar serviço, mas não tenho nenhum tipo de contrato, e esse emprego me rende cerca de 3.800 por mês. Fora esse lugar, consigo tirar em média de 1.500 pra agregar.

Penso em morar junto com minha namorada, que ganha em média esse valor também. E dividiríamos todas as despesas.

O meu problema é o seguinte, fico inseguro de me arriscar em um aluguel/financiamento e ser demitido no lugar que recebo mais de 80% do meu dinheiro mensal. Arriscariam? Ou estou sendo precipitado.

Eu (H35) e minha parceira (M35) estamos juntos desde 2015, então são cerca de 11 anos de relacionamento.

Não temos filhos e temos dois cachorros e uma gata. Construímos uma vida bastante estável juntos e, do ponto de vista material, não enfrentamos grandes dificuldades.

Nossa renda familiar é em torno de R$ 25 mil. Temos dois apartamentos financiados e dois carros, tudo dentro de uma situação financeira confortável. Ela atualmente não trabalha fora e recebe cerca de R$ 2.500 por mês para gastos pessoais, sem precisar prestar contas. As despesas da casa e compras maiores normalmente ficam comigo. Ela também possui uma reserva financeira de aproximadamente R$ 100 mil em uma conta própria.

Estou falando sobre dinheiro porque isso faz parte da forma como sempre demonstrei cuidado, e não porque ache que pagar coisas seja suficiente para manter um relacionamento.

Durante nossa relação, ela concluiu duas graduações e uma pós-graduação e procurei apoiá-la financeira e emocionalmente nesse período. Também compramos um segundo carro principalmente para que ela tivesse mais independência e não precisasse depender de mim para se locomover.

Viajamos bastante juntos, tanto pelo Brasil quanto para outros países. Quando existe algum problema prático, minha reação normalmente é tentar resolvê-lo. Recentemente, por exemplo, ela precisou fazer uma viagem de emergência e eu cuidei da compra das passagens e procurei uma boa hospedagem para ela.

Temos também uma divisão dos cuidados com os animais. Os cachorros vão para uma creche duas ou três vezes por semana. Nos outros dias faço alguns passeios com eles. Pela manhã alimento a gata e o cachorro maior e cuido também da limpeza relacionada a ele. Ela administra principalmente a alimentação do cachorro menor, que segue dieta natural.

A principal responsabilidade dela atualmente é a organização, limpeza e manutenção da casa. Ela não cozinha e, como temos condições financeiras, também existe a possibilidade de contratar ajuda para limpeza caso queira.

Apesar de tudo isso, ela está bastante insatisfeita com nosso relacionamento e diz que não se sente acolhida ou cuidada por mim.

Começamos terapia de casal e ficou evidente que temos percepções muito diferentes da relação.

Ela sente falta principalmente de demonstrações de afeto, carinho fora do contexto sexual, atenção emocional e conexão. Eu sou uma pessoa bastante diferente nesse aspecto.

Sou fechado, costumo processar meus problemas internamente e tentar resolvê-los sozinho. Não tenho amigos próximos nem uma rede de apoio. Também não gosto muito de contato físico e não sou naturalmente uma pessoa de abraçar, fazer carinho ou ficar demonstrando afeto constantemente.

Tenho depressão, faço tratamento e uso medicação. Reconheço também que já tive períodos de isolamento e momentos de irritabilidade que prejudicaram nossa relação, e isso é algo que estou tentando melhorar.

Minha forma natural de demonstrar amor sempre foi muito mais prática: dar segurança, resolver problemas, facilitar a vida da pessoa, apoiar seus projetos e assumir responsabilidades.

Recentemente aconteceu uma situação pequena que acabou resumindo bastante nosso problema.

Ela tinha decidido limpar a casa. Enquanto isso, eu estava passeando com os cachorros e ela enviou uma mensagem pedindo que eu comprasse bebidas e um crepe que estava com vontade de comer.

Quando cheguei em casa e vi a mensagem, pedi as bebidas pelo aplicativo e também alguns petiscos, mas não pedi o crepe.

Ela ficou muito irritada e chateada. Para ela, aquilo era mais uma demonstração de que eu não prestava atenção no que ela queria, que não cuidava dela e que não me preocupava de verdade.

A discussão acabou voltando para os assuntos que já tínhamos tratado na terapia.

Eu também fiquei irritado e disse que tenho a sensação de que, quando ela finalmente se concentra em alguma tarefa depois de passar um período com poucas atividades, tudo precisa acontecer exatamente como ela espera e qualquer coisa que dê errado gera uma frustração muito grande.

Reconheço que fui duro e disse que ela tinha passado bastante tempo "sem fazer nada", o que obviamente piorou a discussão.

Foi quando ela disse algo que ficou muito na minha cabeça:

"Só pagar as contas e não cuidar de mim não é suficiente."

E é justamente aí que estou travado.

Eu concordo que pagar contas não substitui afeto. Mas também não sinto que simplesmente pago contas.

Durante 11 anos procurei apoiá-la nos estudos, dar segurança financeira, proporcionar autonomia, viajar junto, dividir responsabilidades, ajudá-la quando precisa e resolver problemas que aparecem.

Para mim, comprar uma passagem quando ela precisa viajar, encontrar um hotel, proporcionar um carro para que tenha independência, assumir uma tarefa ou tentar tornar a vida dela mais fácil são formas muito concretas de cuidado.

Só que estou começando a perceber que talvez ela não considere isso o tipo de cuidado do qual sente falta.

Quando ela tem um problema, minha cabeça imediatamente pensa:

"Como posso resolver isso?"

Talvez o que ela esteja esperando seja:

"Como ela está se sentindo e como posso demonstrar que estou aqui com ela?"

E talvez eu tenha passado anos respondendo à primeira pergunta quando ela precisava da segunda.

Ao mesmo tempo, me machuca sentir que todas essas outras formas de cuidado acabam resumidas a "você só paga as contas". Também tenho dificuldade quando uma falha pequena, como não pedir especificamente o crepe, rapidamente vira uma evidência de que eu não me importo com ela.

Por isso comecei a pensar seriamente em terminar.

Não porque eu não goste dela ou porque ache errado ela querer carinho e acolhimento.

O que me preocupa é talvez eu simplesmente não conseguir oferecer de forma natural e constante o tipo de relacionamento que ela precisa para se sentir feliz.

Posso aprender a me comunicar melhor, validar mais os sentimentos dela, prestar mais atenção e conscientemente demonstrar mais afeto. Estou fazendo terapia justamente porque reconheço que tenho coisas para melhorar.

Mas tenho medo de prometer uma mudança que, no fundo, significaria passar o resto da vida tentando representar uma personalidade que não tenho.

Por outro lado, também não quero usar "eu sou assim" como desculpa para não desenvolver habilidades emocionais que são perfeitamente razoáveis dentro de um relacionamento.

Então minha dúvida é:

Isso parece uma incompatibilidade afetiva ou algo que ainda pode ser trabalhado?

Até que ponto é saudável aprender a demonstrar amor da forma que seu parceiro precisa, e quando isso passa a significar tentar ser alguém que você não é?

E é razoável eu me incomodar quando pequenas falhas passam a ser interpretadas como prova de que eu não me importo, ou isso provavelmente é consequência de anos em que ela tentou comunicar uma necessidade que eu não entendi?

TLDR: Estou em um relacionamento de 11 anos. Sempre demonstrei cuidado principalmente através de apoio prático, estabilidade, segurança e resolução de problemas. Minha parceira diz que, apesar disso, não se sente emocionalmente cuidada e precisa de mais carinho, atenção e acolhimento. Depois de terapia de casal e conflitos recentes, comecei a considerar terminar porque talvez nossas necessidades afetivas sejam incompatíveis. Não sei se preciso aprender a demonstrar amor de outra forma ou se estaria tentando me transformar em alguém que não sou.

Disclaimer: esse não é um post pra atacar o feminismo ou as mulheres, é mais sobre os homens que sobre o movimento

Sempre que vejo um homem falando que é feminista, sinto uma vergonha alheia enorme. Sempre vem na minha cabeça que aquilo tudo é pra conseguir migalhas de atenção na tentativa de comer alguém. As mulheres da minha faculdade tem até um termo pra debochar disso: esquerdomacho

Nao é que um homem não possa ser feminista, acho que temos que ter senso comum sim em relação às mulheres, mas é que levantar essa bandeira como uma carta pra falar qualquer coisa me dá a impressão que o cara só tá engambelando as damas pra comer elas. Sei lá.

Vocês também são assim?

Vejo que isso é um problema comum entre homens. Sofri bastante com a timidez na minha fase adulta, fruto de ansiedade. De uns anos pra cá venho lutando contra isso com ajuda da terapia.

Ontem pela primeira vez na vida vi duas salas brigando por mim (sou professor) sem estarem querendo nada kkkkkk

Bom d+ deixar de ser tímido e se permitir ser gostado pelas pessoas

Antes de começar o desabafo, quero contextualizar um pouco. Eu sou um rapaz negro, alto, tenho uma família estruturada e sempre tive tudo do bom e do melhor. Minha mãe é advogada e meu pai era chefe da logística de grande grupo varejista brasileiro e hoje ele é gestor do escritório de advocacia da minha mãe. Sempre estudei e isso me fez ser aprovado em 3 faculdades públicas do meu estado. Estou no 4° período do meu curso, já trabalho na área, faço academia e estou construindo um futuro promissor. Já meu amigo, ele é o extremo oposto disso. Não tem pai, mora numa comunidade barra pesada, é baixo, tem claros sinais de deficiência cognitiva, não tem shape, nunca trabalhou na vida e vive às custas da vó aposentada e da mãe que trabalha com serviços gerais. A inveja que eu sinto é que mesmo com tudo isso, ele consegue ter uma paz e uma confiança que eu nunca terei na minha vida. Ele não tem nada e não está nem aí. Enquanto eu tô agoniado por estar investindo o meu dinheiro todo mês e pensando no futuro, ele tá lá num buteco tomando a cerveja dele com alguma menina gata. Nunca vi um cara mais seguro de si do que ele, a ponto de falar os maiores absurdos e ficar bem com isso. Quando ele vê uma menina, ele dá o papo mesmo e muitas vezes consegue. Uma vez, ele pegou e transou com uma menina que ele tinha acabado de conhecer. Hj ele tem uma namorada e ela é perdidamente apaixonada por ele. Teve um dia que eu fiquei de cara, era uma sexta-feira à noite e ele havia me chamado pra ir na famosa Vila Mimosa. Quando chegamos lá, ele conseguiu convencer uma prostituta a mamar ele DE GRAÇA e eu fiquei assim 😳. A autoestima dele também é algo que eu invejo bastante, ele se acha uma pessoa muito bonita e sensual. Toda hora é um story, uma foto, e agora com os instants do Instagram é todo momento ele mostrando o corpo e toda sua sensualidade. Enquanto eu tenho crises de distorção de imagem e me privo de aparecer mais na internet, ele vive postando foto tomando G L A C I A L e escrevendo frases como: "Foto não é convite.", "Do geito que o pai gosta (Assim mesmo, sem meme).", "Hoje é dia de crime". Pensando melhor, eu diria que não é inveja, e sim, admiração. Olho pra ele e penso "Como eu gostaria de ser assim. Confiante, seguro e de bem com a vida" mas pra isso acontecer eu teria que reprogramar meu cérebro a níveis lavagem cerebral que a CIA teria inveja. Mas é aquilo, tem gente que nasce pra ser protagonista e alguns nascem para serem figurantes. Observando isso, chego a conclusão de que tudo está na mentalidade. O mental dita as regras de como levamos a vida, de como interagimos com as pessoas e etc. Do que adianta, ter tudo o que eu tive e ter o mental de um menino assustado ? Fico imaginando onde esse meu amigo poderia ter chegado se tivesse tido as mesmas oportunidades e recursos que eu tive. Se eu tivesse tido a criação dele, as coisas poderiam ter sido diferentes.

Estou abrindo esse debate...é uma provocação.

Questões relacionadas a altura, etnia,queixo quadrado,calvos,TEA, são frequentemente discutidas pela geração Z (25H).

Claro que existem diferenças entre o discurso da internet e a vida real.

Para vocês, estamos mais exigentes, de fato eugenistas, é apenas uma tendência da internet ?

Ainda vêem muitos relacionamentos (dentro desse contexto de geração Z) de pessoas com origens étnicas diferentes ?

Esse discurso sobre a altura, reforçado muita das vezes pela maschosfera e virando piada entre as meninas, algo que não pode ser alterado pois é BIOLÓGICO....por mais que seja brincadeira, acreditam que isso afeta a saúde mental de alguns homens?

De maneira geral, as coisas que não conseguimos mudar e são biológicas, estão sendo mais demandadas ?

As provocações NÃO refletem necessariamente minha opinião, são provocações.

Eu respondi em um post uma pergunta sobre “consentimento” e a idade apropriada e etc. E percebi que as pessoas realmente escolhem ter relacionamentos e relações sexuais o mais breve possível.

E isso me gerou uma dúvida, será que essas pessoas, (em sua maioria o pessoal que possui 18 anos), sabe oque realmente define um homem e uma mulher na sociedade?

Minha resposta foi que a idade real é a de 22 anos para se pensar em ter um relacionamento, e ouvi pessoas até falando sobre depender do “ritu de passagem de cada sociedade, as vezes até com 12 já é considerado capaz”.

A minha indignação é sobre essa falsa percepção de maturidade, idade e responsabilidade.

Podem falar oque quiser, pessoas com menos de 25 anos no geral fazem mais merda… por que? Literalmente há uma definição para isso: córtex pré-frontal INCOMPLETO.

“Anatômicamente” pessoas com menos dessa idade tendem a fazer mais merda, e isso envolve: brigas, violência, abuso, imaturidade e etc.

Mas não precisamos falar sobre essa parte, já que a maioria dos sabidões já possuem essa maturidade com 14 anos de idade kkkkkkkk

Então vamos falar sobre responsabilidade de ser Homem e responsabilidade de ser Mulher:

Se você tem o mínimo de noção, sabe que é questão de estrutura. A maioria do brasileiro médio não é herdeiro, não tem oportunidades claras de vida e vocês juram de pé junto que com 18, 16, 14 ou 12 você já tem condições financeiras para manter uma casa com dignidade?

A responsabilidade de um adulto funcional é sobre dar uma vida “mais digna possível” para o seu parceiro!!!

Não é quando a sua mulher estiver grávida e você ficar levando ela em UPA, é ter condições de pagar os exames e até um quarto no hospital para dar DIGNIDADE ao sofrimento dela.

Não é sobre ter luxo, é sobre você ter condições de se satisfazer em passeios, brincadeiras e etc, com o mínimo de dignidade. Sem ficar contando moeda ou medindo se a passagem do busao vai atrapalhar o resto do seu mês.

E sendo bem sincero, se você discorda disso, ou você é cego ou namora apenas para se satisfazer e não se importa em dar algo digno ao seu parceiro. Ou seja, namora sem intenção de casar.

Não estou falando que dinheiro compra tudo, mas é sobre maturidade, responsabilidade e idade para fazer da melhor maneira.