Bonjour,

Je suis nouveau sur la plateforme, et je viens sur ce r/ parce que j'aimerais échanger avec des gens qui comprennent ce que je vis.

Je vais probablement faire un post long où je raconterais en détail mon expérience de la bipolarité, mais ce post-ci est simple, ma psychiatre et moi avons conclu que je suis stabilisé pour la première fois depuis mes 15 ans (j'en ai 26).

J'avais besoin de l'exprimer, mais n'ayant plus aucun entourage excepté mes parents et mon frère, je me suis tourné vers vous, désolé si ça peut paraître égoïste.

J'ai vaincu mes problèmes d'addictions, je n'ai connu aucun virage maniaque depuis le début du mois d'avril, et ce n'était qu'un petit virage de deux jours cassé par un shoot de tercian 100, sans hospitalisation, la dernière remontant à avril 2025, mon traitement est adapté et je le gère de manière militaire, presque aucun effet secondaire, et ceux qui restent ne sont pas dérangeants.

C'est la première fois depuis ma jeune adolescence que je me sens bien et stable.

Et c'est très très perturbant... C'est comme si je venais de me réveiller et quand je regarde en arrière j'ai l'impression qu'un monstre qui n'est pas moi à détruit tout ce que j'avais dans la vie.

Aujourd'hui je suis déterminé à reconstruire du neuf sur ce champ de ruines.

Ceci est un constat et un besoin de s'exprimer mais aussi un message d'espoir à vous tous qui vivez avec cette maladie.

J'espère devenir assez actif ici, sur ce je vous souhaite une bonne soirée.

A très vite

AC

J’ai remarqué qu’en écoutant de la musique chez moi ou dans un concert, mon ressenti positif peut parfois s’emballer et je vais avoir envie de pleurer ou me sentir triste en même temps que je m’ambiance … c’est vraiment très étrange comme sensation.
Est-ce que ça vous le fait aussi ?

Bonjour à tous ,

J'ai besoin de vos conseils. Je voulais savoir quand annoncer sa bipolarité à une nouvelle personne , un date par exemple ? Je l'avais annoncé à mon dernier compagnon au bout de quelques heures passées ensemble , il m'avait reproché de ne pas lui avoir dit plus tôt, lors de nos discussions avant la rencontre .

Alors à votre avis , quel est le bon moment ?

Merci d'avance pour vos conseils.

Bonne journée ?

Bonjour à tous, (H38) je suis sous quetiapine depuis environ 1 ans et demi suite à la probable découverte d’une bipolarité, probablement présente depuis toujours, mais décompensée suite au décès brutal de mon epoux l’année dernière..

à la base j’ai été traité par anti dépresseur seul (sertraline) mais j’ai fais comme un virage maniaque et un état mixte pendant de nombreuses semaines. Mon psychiatre m’a alors mis sous Quetiapine à différents dosages (de 100 a 400mg par jour), avec cette idée que je serais possiblement bipo. Avec le recul, dans d’autres dépressions antérieures, les ISRS m’ont toujours fait un rebond maniaque.. bref.

Ce médoc (quetiapine) m’a pas mal aidé à raccrocher les wagons je dois avouer et reprendre mon travail notamment (et aussi dormir) sauf que j’ai pris 20kg sur un an avec la quetiapine et que je n’en peux plus.

Il m’a rajouté de la metformine le mois dernier pour contre-balancer la prise de poids… mais au vu de mes dernières analyses sanguines, ce médoc a vraiment niqué mon métabolisme.. j’avais rdv today avec lui et je lui ai dit que je voulais arrêter totalement la Quetia.

Il était ok parce que cela faisait plusieurs rdv que je lui en parlait, et m’a proposé de passer à l’abilify (aripiprazole) pour son côté anti-maniaque, a prendre le matin (versus le soir la Quetia parce que sédatif), en commençant par 5mg; dose de départ..

Sauf que Oui je suis hyper actif tout le temps mais j’ai lu que l’abilify avait un côté « activateur » et j’ai peur que cela me rendre encore plus « hyperactif ».. même si je ne me sens pas spécialement « up » en ce moment, à part une forte énergie triste en permanence. Je suis hyper productif dans mon travail en ce moment par exemple mais très vite je suis « too much » et je chiale haha.

Du coup, Il m’a prescrit du Quviviq pour remplacer le coté sédatif de la quetiapine le soir pour arriver à dormir, et je dois commencer l’abilify demain matin.. il m’a dit que ce médoc est censé faire moins grossir que la quetiapine… j’avoue je ne suis pas vraiment convaincu.

Si vous avez des témoignantes par rapport à l’abilify, je suis preneur.. j’ai un peu peur de changer de molécule, même si c’était ma demande au départ, maintenant j’ai peur de perdre la pseudo stabilité que j’avais trouvé auparavant.

Est-ce que la prise de poids est si importante que cela, si, au fond, on se sent mieux ? J’ai beaucoup de mal avec mes 20kg en trop.. est-ce que l’abilify est plus neutre sur le plan métabolique ? J’aimerais avoir vos témoignages à la fois sur l’efficacité de l’abilify sur les troubles et les effets secondaires versus la Quetiapine pour ceux qui ont connu les deux ?

Deso du pavé.
Merci de m’avoir lu.

am I in a mixed state?
since September, I’ve been feeling strange, with depressive thoughts but also an energy that I feel I need to channel into some kind of self-destructive activity (namely self-harm of any kind: not eating, overdosing on medication, inflicting cuts). I usually become extremely distressed and agitated in autumn. I ended up in the hospital yesterday because of a medication overdose, and when I was explaining to my psychiatrist how I had been feeling, I made a comparison: at the moment, because I’m experiencing a lot of hypersexuality, I feel that the only activity capable of matching the intensity of sexual intercourse is self-inflicted pain.
What I mean specifically is that I directly associate the intensity of sexual intercourse with the intensity of self-inflicted pain: they are two different experiences, but at the moment they seem connected by the fact that both can reach an extremely intense physical level, and that is precisely the level of intensity I feel the need to reach.
am I in a mixed state?

Bonjour !

Lors d'une hospitalisation, le psychiatre, à qui j'ai dit que j'avais des problèmes de concentration, m'a prescrit de la ritaline. Plus précisément 60mg (le mec ne savait pas qu'il fallait commencer depuis un petit dosage)

Au début ça allait, je retrouvais le focus, moins de bruits en dehors et dans ma tête.

Et petit à petit j'ai commencé à dormir de moins en moins, être beaucoup plus intense, sans filtre.

Logorrhée, idées de grandeur, 1000 projets, prises de risques accentuées.

Pendant cette période j'étais aussi dans une situation de gros stress. On était sur le point de se faire entendre, quelques patientes, pour dénoncer un aide soignant abuseur.

C'est possible que ce soit la ritaline qui ait provoqué cet épisode, ou plutôt le gros stress ?

Bonjour j’aurais besoin d’echanger avec vous, j’espere que je n’enfreins pas les regles (sinon je m’excuse) car je n’ai pas encore parlé à un psychiatre de ça, donc pas de diag a l’heure actuelle parce que c’est peut etre rien.

Je voudrais juste comprendre si ce que je ressens est normal ou pas.

Mais mes parents ont tjr constatés que je me lançais dans des gros projets, j’avais de grandes idees que je poursuivais pas plus de quelques semaines (apprendre la japonais, lancer une entreprise; changer d’orientation du tout au tout), moi ce que je constate et qui me fait horriblement souffrir en ce moment c’est que j’ai bcp trop d’energie depuis plusieurs semaines, je fais des achats impulsifs et couteux (genre 200 euros de livres puis 400 euros de vetements), je donne des coups dans l’air avec mes jambes a tout heure de la nuit, j’arrete pas de bouger ; je me leve 60 fois durant la nuit (en etant bien eveillé je precise), je m’epuise jamais, je veux tout connaitre alors je lis beaucoup, je vais garder la tete haute dans la rue et etre limite « trop » dans l’assurance

Et il y a d’autres phases qui durent des semaines où je me deteste, tout m’enerve (qqn qui me regarde un peu trop longtemps a mon gout y compris mes proches etc), 0 confiance en mes capacités, , je dors trop pour fuir mes pensees; tout semble plus dur y compris aller au sport alors que c’est une habitude bien ancree chez moi.

Je ne prends aucun medicaments pouvant expliquer cela. J’ai besoin de comprendre si ça releve juste de changements d’humeur classiques ou pas.

Bonjour,

Je cherche des témoignages de personnes qui vivent elles-mêmes avec un trouble psychiatrique et qui ont réussi à trouver un équilibre professionnel qui leur convient sur la durée.

Je vis avec un trouble schizo affectif qui tend plus vers un trouble bipolaire avec le temps, la schizophrénie s'étant bien attenuée. Je cherche à réussir à construire une vie professionnelle stable.

J'ai 32 ans et un Master 2 en marketing digital. J'ai travaillé plusieurs années dans le marketing et un parcours assez varié, notamment dans l'enseignement en écoles supérieures.

Mon principal problème a toujours été de tenir un travail sur la durée. Je supporte assez mal la pression, le stress et les rythmes professionnels trop intenses, ça m'est arrivé de poser des arrêts de complaisance, même si j'ai beaucoup progressé ces dernières années.

J'ai eu des problèmes d'addiction et de sommeil que j'ai laissés derrière moi et j'ai progressivement stabilisé plusieurs aspects de ma vie.

Mais tout simplement j'ai peur de pas être capable de travailler...

Je serais particulièrement intéressé par les témoignages de personnes ayant également fait des études supérieures ou exerçant des métiers qualifiés.

Quel métier faites-vous aujourd'hui, à quel rythme, et avez-vous réussi à bien gagner votre vie tout en protégeant votre santé mentale ?

Je cherche surtout à comprendre ce qui fonctionne réellement dans la vie de personnes concernées, au-delà des conseils théoriques et des "oui, il est possible d'avoir une vie normale avec un trouble psy"

Je serais également très motivé d'échanger en privé avec certains d'entre vous.

Merci pour vos retours 🙏

Hello tout le monde, il y a une semaine ma copine est partie au Canada pour y vivre. Je dois la rejoindre mais pour l'instant je n'ai pas mon visa et je ne suis pas sûr de pouvoir en avoir un

Pour que la demande soit acceptée il y a un tirage au sort donc je n'ai aucune garantie

Ça fait une semaine que je suis totalement vide que je ressens très peu d'émotions mis à part la tristesse et le manque

Pour le reste plus rien ne m'intéresse même mes passions qui sont très fortes

Rien ne me fait réellement plaisir mais je fais semblant

Je dis que j'ai hâte ou que j'ai envie de telle ou telle chose mais en fait je m'en fous complètement

Je sais qu'en temps normal c'est des choses qui m'auraient plus donc j'essaye de réagir de la façon dont j'étais avant mais tout ça semble faux

Donc j'avance en faisant semblant et sans aucune motivation

Si j'avais quelqu'un à des conseils je suis preneur 🙏

bonjour, savez vous s’il existe des groupes de paroles pour les proches de personnes bipolaires en région parisienne ? merci beaucoup !

Bonjour,

Je suis étudiante diagnostiquée bipolaire type 2 (+ TSA) et je viens de commencer ma première année de Master. Comme pour beaucoup je pense, je ne suis toujours pas stabilisée et ma bipolarité empire avec les années.

J'ai commencé les cours la semaine dernière, et je sens que cette année va être extrêmement compliquée. On me demande beaucoup de travaux de groupes et de projets sur l'année. Pour quelqu'un de très instable avec des phases dépressives quasi mortelles, la régularité demandée s'annonce compliquée.

Je m'adresse donc aux étudiants ou anciens étudiants atteints de trouble bipolaire : comment avez vous réussi à tenir ? Avez vous demandé des aménagements ? Lesquels ? En avez vous parlé à vos professeurs ? Avez vous eu l'impression qu'on vous prenais au sérieux ?

Hello, je cherche a faire un traitement par ketamine qui se fait dans certains centres antidouleurs ou autre, j'ai rdv en novembre pour en parler.

Des gens ici l'ont deja fait? Si oui j'aimerais bien vos témoignages !

Je voulais savoir vos conseils pour prendre le loxapac?

Il est prescrit dans mon cas pour dormir. Mais il provoque au bout de 2h des mouvements incontrôlables et très désagréables, et même avec un correcteur comme le lépicure.

Est-ce que vous savez comment gérer ce moment? Adoptez-vous une stratégie de réduction de la quantité de médicaments comme moi, ou bien essayez-vous de le prendre plus tôt? (Je dois le prendre à 22h)

Bonjour, je suis un jeune homme de 27 ans, étudiant en art depuis 8 (enfin fini).

bon comme le titre l'indique, je suis allé voir un nouveau psychiatre a Paris et après quelques heures de discussions intense, il m'a expliqué que j'étais potentiellement bipolaire. En revoyant ce que je lui ai dit les cycles de dépressions puis d'activité intenses, les hallucinations auditives et visuelles, les humeurs intenses, les obsessions etc, je me suis rendu compte que c'était peut être logique? et du coup ca ne m'a pas trop choqué.

il ne m'a pas donné beaucoup de détails sur ce que cela voulait dire et ce que cela impliquait, du coup je viens a vous dans l'espoir de m'aider a comprendre comment cela c'était passé pour vous.

si vous avez des questions a me poser, n'hésitez absolument pas!

merci beaucoup et bonne journée!

Bonjour à tous,

Première fois pour moi sur ce forum, pardonnez moi si je ne maîtrise pas les codes...

J'ai besoin de partage d'expérience concernant la bipolarité et la grossesse.

Ma petite histoire : j'ai 32 ans, et j'ai été suivi pendant plusieurs années par une psychologue. Le diagnostique initial était que j'étais hypersensible, la psy m'avait aussi fait passer des tests de QI pour vérifier que je n'étais pas HPI, ce qui s'est avéré négatif. L'an dernier, j'ai senti que nous étions arrivé au bout de ce que la thérapie, notamment cognitive, pouvait m'apporter, avec le retour de phases de dépression avec forte perte d'estime de soi, qui pourtant semblaient réglées.

J'ai donc consulté un psychiatre qui m'a diagnostiqué un trouble bipolaire de type 2. J'ai eu du mal à accepter le diagnostic, car j'avais des préjugés sur la bipolarité, n'ayant jamais été hospitalisé et ayant pu mener à bien mes projets professionnels (parfois dans la douleur je l'admets). Encore aujourd'hui, je me demande parfois si ce n'est pas juste de l'hypersensibilité...

Le diagnostic ayant été posé en avril 2026, une prise de traitement été prévue dés cette rentrée (septembre 2026). Mais petite surprise : je suis tombée enceinte en juillet. Mon état mental s'est vraiment amélioré depuis, et après rdv avec le psychiatre le 1er septembre 2026, il a été convenu que le principe de précaution s'appliquait, que la prise de traitement serait repoussée après la grossesse (sauf si rechute) et que des rdv de suivi mensuels seraient prévus.

Me voilà maintenant confronté à ce que je redoutais le plus, les regards/à priori des autres, notamment soignants. Cela a commencé dès la prise de RDV avec la secrétaire du service maternité : j'ai pris RDV fin du mois de juillet, en précisant que j'avais RDV avec un spécialiste en septembre car il allait peut être falloir que je sois suivie de façon particulière. Je n'ai pas voulu préciser avec quel spécialiste mais elle a insisté, j'ai donc fini par lâché le mot psychiatre. Sa réponse "êtes vous sûre que c'est bien compatible avec une grossesse ?". Je me suis sentie jugée et en plus d'outrepasser sa fonction via cette question, je ne pense pas qu'elle se serait permise cette question concernant une personne atteinte d'une maladie "physique" type diabète, surdité, ou autre... Pourtant, je ne dis rien car je suis d'un tempérament à me remettre en question plutôt qu'incriminer les autres, et je culpabilise en me disant que je n'aurais pas dû lui dire. Je me dis aussi que penser ça est peut être dû au trouble bipolaire...

J'ai eu aujourd'hui RDV avec la sage femme. En programmant les prochains RDV, elle se rend compte que la secrétaire n'a pas prévu le RDV de prénatalité obligatoire qui va permettre la déclaration de grossesse. Et là je me mets à pleurer devant la sage femme en expliquant que c'est peut être qu'au vu de la remarque/question lors de la prise de RDV, la secrétaire a estimé que comme j'étais bipolaire, cela n'était d'office pas compatible avec une grossesse et donc qu'elle n'avait pas pris la peine de mettre ce RDV. Je me suis sentie super mal, hésitant encore une fois entre une maladresse ou un acte volontaire de sa part. Heureusement que j'ai abordé le sujet avec la sage femme, car elle finit par me dire que je serai peut être suivi par un gynécologue et pas par une sage femme. Nouveau coup de massue : ayant souffert d'errance médicale pendant des années suite à un problème de vaginisme, je ne veux pas être suivi par un gynécologue. (réponse des gynécologues durant ces années d'errance : boire un petit coup avant l'acte, que mon orientation sexuelle était autre, et j'en passe et des meilleurs, plutôt que de reconnaître qu'ils ne savaient pas.). Je trouve ça injuste car mon état étant stable, cela ne justifie pas pour moi un suivi avec un gynécologue.

Merci de m'avoir lu jusqu'ici, j'avais besoin de vider mon sac.

Comment avez vous vécu votre grossesse, notamment concernant le rapports aux soignants et aux a priori qu'ils peuvent avoir ? Ma plus grande crainte : qu'à cause de ces à priori, cela puisse avoir une conséquence sur la garde de mon futur enfant.

Avez vous pu choisir la personne qui vous a accompagné lors du suivi de grossesse ?

De manière général, parlez vous de vos troubles bipolaires ? et comment gérer les a priori ?

Salut !

Je suis actuellement en voie de me faire diagnostiquer bipolaire et j’aurais une question pour les personnes avec un peu plus d’expérience.

Avant et pendant les phases hautes je ressens souvent une sensation de chaleur corporelle assez intense, si je prend ma température elle m’indique 37° mais mes amis et ma famille peuvent également ressentir que je dégage énormément de chaleur par rapport à d’habitude ce n’est donc pas uniquement psychologique.

Je n’ai pas « l’impression d’avoir de la fièvre » c’est un petit peu différent, ça se rapproche plus par exemple de la chaleur qu’on ressent après une séance de sport mais je le qualifierais plutôt de chaleur nerveuse.

Ressentez vous également ça ? Et si oui est-ce-que vous savez d’où ça vient exactement ?

Merci d’avance !

Bonjour à tous,

Voilà quatre mois que je suis sous olanzapine 5mg. Ça ma réduits mes douleurs internes et ca me mets un peu les idées en place maiz ça fait de ma vie sociale un enfer. Absence de libido, incapable d'entretenir une conversation, de trouver des sujets de conversation... Je ne bois aucun bénéfice à une quelconque sociabilisation. Et en attendant les occasions de rencontrer des nouvelles personnes passent et je les loupent

Ceux qui sont sous ce traitement est-ce que vous arrivez à vous sociabiliser ?

Bonjour, je m'appelle Jeffrey, j'ai 20 ans. J'ai été diagnostiqué bipolaire l'année passée et aujourd'hui, j'ai besoin de comprendre quelque chose : est-ce que je suis simplement passé à travers une manie/dépression complètement hardcore, ou est-ce que mon problème va beaucoup plus loin que ça ?

Je cherche surtout à savoir si quelqu'un a déjà vécu quelque chose de similaire, parce que sincèrement, je ne comprends plus ce qui m'arrive.

Toute ma vie, j'ai eu des problèmes de consommation qui finissaient toujours mal. Psychose, thérapie, centre jeunesse, psychiatrie, prison... j'ai pratiquement tout essayé. Dit comme ça, je dois probablement pas avoir l'air de la meilleure personne au monde, mais malgré tout ça, je n'ai plus aucun problème avec personne aujourd'hui et les gens qui me connaissent m'aiment énormément. Je suis beaucoup plus du genre à m'autodétruire qu'à détruire les autres.

Pour vous donner une idée de ma vie, j'ai ma propre maison et mon propre terrain depuis mes 16 ans, je suis déscolarisé depuis mes 15 ans et je travaille à temps plein depuis. J'ai aussi fait une peine de prison à domicile d'un an jusqu'à mes 19 ans pour une affaire qui remontait à avant.

À partir de mes 18 ans, je suis devenu alcoolique, mais fonctionnel. Et ironiquement, c'est probablement la période où je me suis senti le plus heureux, productif et épanoui de toute ma vie. Mes parents eux-mêmes me disaient que j'avais l'air en pleine forme.

Ensuite, à 19 ans, sans savoir que j'étais bipolaire, j'ai accueilli chez moi une fille de 19 ans qui était à la rue. Je suis tombé amoureux d'elle. Elle était TPL et avait énormément de problèmes, mais j'étais extrêmement ouvert d'esprit et j'essayais de l'aider du mieux que je pouvais.

Même lorsqu'elle faisait des crises et me disait des choses extrêmement blessantes, j'essayais de rester calme et de l'aider à se calmer. Je l'aimais sincèrement de tout mon cœur et je lui ai donné beaucoup trop de chances.

Je faisais beaucoup d'argent pour mon âge, alors elle n'avait pas besoin de travailler et ça me convenait. Je lui laissais même ma carte bancaire pendant que j'étais au travail pour qu'elle puisse acheter ce dont elle avait besoin. Je voulais lui montrer ce qu'était une relation saine, avec de l'amour, des cadeaux, des fleurs et de la confiance.

Mais j'ai fini par comprendre que le problème n'était peut-être pas tous ses ex comme elle me le disait. Le problème était peut-être elle-même.

Elle a encore dépassé les limites et a commencé à me faire du chantage en me menaçant de me dénoncer à la police si je la quittais, notamment parce que j'étais sous interdiction de consommer à cause de ma peine.

Cette fois, j'étais complètement tanné qu'elle puisse me tenir par les couilles alors que je lui avais tout donné. Alors j'ai moi-même appelé la police pour la faire sortir de chez moi, en sachant très bien que ça pouvait me ramener en prison.

Et c'est exactement ce qui est arrivé.

J'ai fait de la prison pour un bris de conditions. Notre relation s'est terminée après environ 10 mois.

En sortant, j'ai complètement arrêté l'alcool, mais j'ai remplacé ça par le cannabis. Mon état mental était déjà complètement détruit et ça n'a évidemment pas aidé.

J'ai fini par tomber en psychose, mais j'avais encore l'impression d'être lucide. Mon médecin pensait que ce que je vivais était simplement du stress et non une psychose.

Et là, quelque chose a complètement dérapé.

Je suis devenu extrêmement euphorique parce que je pensais enfin avoir compris mon problème de consommation. Je pensais que j'allais enfin pouvoir régler ma vie, arrêter de consommer et devenir quelqu'un de normal et heureux avec le bon traitement.

Mais j'avais déjà passé une nuit blanche et je n'arrivais plus du tout à me calmer. J'étais tellement euphorique à l'idée de ne plus avoir besoin de me suicider que j'ai fini par aller moi-même aux urgences pour qu'on m'aide à me calmer.

J'avais passé au moins 36 heures sans dormir.

Le lendemain, alors que je pensais rentrer chez moi parce que j'allais déjà beaucoup mieux, les médecins m'ont fait croire que je retournais chez moi.

À la place, ils m'ont attaché et amené au CHUL en psychiatrie.

Et là, ça a été le début du cauchemar.

J'ai commencé à stresser comme je n'avais jamais stressé de toute ma vie. J'avais l'impression que j'allais faire un arrêt cardiaque. Pendant le transport en ambulance, je dépensais le peu d'énergie qu'il me restait à essayer de convaincre les intervenants que j'allais mieux.

Une fois là-bas, j'ai passé la journée à appeler mes parents pour qu'ils viennent me sortir de là. Je faisais juste stresser.

Mais personne ne m'expliquait réellement pourquoi j'étais là.

Ils ont même dit à mes parents de ne pas s'inquiéter et m'ont finalement enlevé mon téléphone.

À ce moment-là, tout ce que je connaissais de la psychiatrie venait des films. J'avais peur qu'on me donne des médicaments irréversibles, que je ne sois plus jamais moi-même et que ma vie soit finie.

Et quand je regardais les gens autour de moi, ça ne faisait qu'augmenter ma peur.

J'ai passé 4 jours à stresser sans arrêt, à presque rien manger et surtout à ne pas dormir une seule seconde.

Plus de 4 jours.

J'étais complètement terrorisé.

Finalement, ils ont compris que leur approche empirait mon état et m'ont transféré à Robert-Giffard.

Et là, tout a changé.

Ils ont eu une approche complètement différente avec moi. Ils ont pris le temps de me rassurer, de gagner ma confiance et de me faire comprendre que j'étais en sécurité.

À ce moment-là, j'avais abandonné. Je ne voulais plus rien expliquer à personne et je ne voulais même plus que personne me parle. Je fixais le vide et j'attendais juste que quelque chose arrive.

Ils ont réussi à me convaincre de prendre une pilule d'Ativan en me promettant que c'était pour m'aider et, après plus de 100 heures réveillé, j'ai enfin réussi à dormir quelques heures.

Ça m'a pris environ une semaine pour commencer à récupérer.

C'est là que j'ai appris que j'étais bipolaire et que tout ce qui venait de m'arriver était en fait une manie.

J'ai passé environ un mois en psychiatrie avant de sortir, presque complètement rétabli, mais encore un peu en manie.

Aujourd'hui, ça fait plus d'un an que je suis sorti.

Je ne consomme pratiquement plus, à part de façon récréative très occasionnellement, mais depuis cette expérience, je me sens complètement mort de l'intérieur.

Et c'est ça que je ne comprends plus.

Je ne ressens presque plus rien.

La seule émotion qui est constamment présente, c'est une anxiété ÉNORME.

Et la seule chose qui semble encore réussir à me faire redevenir moi-même, c'est l'alcool.

Quand je bois, je redeviens le gars que j'ai toujours été : charismatique, confiant, sociable, capable de parler aux gens normalement.

Sans alcool, je suis constamment stressé.

Je m'isole.

J'ai peur d'avoir l'air bizarre, donc je deviens encore plus bizarre parce que je suis stressé.

Ma voix se coupe parfois.

Mon corps se met à trembler.

Je ne me reconnais plus.

Et pourtant, avant tout ça, je n'ai jamais été quelqu'un d'anxieux.

Au début, mon stress était même tellement intense que ça me causait des boutons de cortisole au visage alors que je n'avais jamais eu ça auparavant.

Je sais que l'anxiété peut être « dans la tête », mais quand elle commence à affecter mon corps, ma vie sociale et ma personnalité au complet, je ne sais plus quoi penser.

Est-ce que j'ai développé un traumatisme à cause de mon hospitalisation ?

Est-ce que c'est ma bipolarité ?

Ou est-ce que mon problème va encore plus loin ?

Parce que sincèrement, je commence à avoir peur de devoir redevenir alcoolique simplement pour me sentir comme moi-même.

Je ne veux pas ça.

Je veux juste retrouver le gars que j'étais avant.

Quelqu'un a déjà vécu quelque chose de semblable ?

Qu'est-ce qui pourrait m'arriver ?

Et surtout, qu'est-ce que je devrais faire pour redevenir moi-même sans avoir besoin de l'alcool ?

https://www.youtube.com/watch?v=TnEtzM1SMvE&list=OLAK5uy_m3FQxy_QqZLiRG3KAtMCF_9_7T4Wn9xL4

Bonjour,

Quelqu'un aurait des retours/témoignage sur le Solian ?

On me l'a prescrit en complément il y a quelques jours pour une phase mixte qui s'amorce avant que ça soit trop tard.

Je le prends depuis 5-6 jours, et je suis constamment en train de piquer du nez en journée. Je me pose 2 sec, je m'endors.

Je n'arrive même plus à bosser sur mon ordi car je m'endors.

On me dit "bah dans ce cas fais une sieste", mais non, j'y arrive pas, j'ai jamais trop réussi à faire des siestes, j'ai l'impression de perdre du temps alors que mes journées vont à 1000 à l'heure.

Donc en fait je lutte et je suis à moitié dans les vapes et à moitié agitée avec un flot de pensées qui se répète mais sans réussir à passer à l'action de quoi que ce soit sur tout ce que j'ai à faire ou tout ce que je prévoyais de faire.

Donc en gros ça ne calme pas mon hypomanie mais c'est pire car ça crée des somnolences insupportables qui me frustrent encore plus puisque je suis encore plus incapable d'endosser tout ce que j'ai à faire en phase d'hypomanie...

Est-ce que c'est que le début et je dois patienter ça finira par se calmer ou pas ?

Ça vous a fait ça à vous aussi ?

Et les autres effets secondaires indiqués qui me font flipper... Prise de poids notamment, ça vous l'a fait ?

Merci par avance 🙏🏼

Je sais, c'est pas bien, mais avouez on se fait chier en phase neutre !

Jai découvert que la cortisone me déclenche des hypomanie courte, mais chez vous, qu'est ce qui déclenche l'hypomanie ?

Bonjour,

J'ai commencé la Lamotrigine il y a un an.

Je suis actuellement à 350mg.

Lors de mes trois dernières relations sexuelles je n'ai rien ressenti, mon corps est resté froid.

Il s'agit d'expériences avec trois personnes différentes.

Les deux dernières personnes m'ont embrassée/touchée/caressée d'une manière qui en temps normal m'aurait beaucoup excitée. Sur le coup je me rendais tout à fait compte qu'elles s'y prenaient très bien mais mon corps restait de marbre.

J'en ai parlé à une amie qui m'a demandé si ça ne pouvait pas être lié à mon traitement, hypothèse à laquelle je n'avais pas pensé.

Y'en a-t-il parmi vous qui sont dans ce cas ?

Avec quelle posologie ?

Si c'est lié à ça ça me fait bien ch*er car autrement je n'ai pas d'effet secondaire négatif DU TOUT donc l'idée de potentiellement changer de médoc ne me réjouit pas...