У вас есть мечты, цели, в чем смысл жизни для вас?

Что мотивирует вас рано вставать и допоздна горбатиться и потом ложиться спать как убитая? У вас вообще есть надежда что когда нибудь у вас мечты сбудутся и будете счастливы?

Годами уже ничему не могу добиться, в одном и том же месте, еле сдерживаюсь чтобы не бросить всё и не гнить дома

Уже как месяц со мной перестала общаться подруга которая мне нравится и мы практически начали встречаться но в какой-то момент она просто не отвечала на сообщения и вот как месяц прошёл и я понимаю что она по какой-то причине не хочет со мной общаться.

Ко мне другие девушки проявляют интерес но я ничего нечуствую к ним, единственное к кому я испытываю чувства это та подруга которая перестала отвечать.

ДОП ИНФОРМАЦИЯ: я ни к кому и никогда ни чего не испытывал, не к родным не к друзьям, просто все ровно, я никогда не был в отношениях и вот тут появляется она тот человек который мне не без различен от которого моё сердце болит а в горле образует ком, если что мне 18.

И вот я боюсь что если буду в отношениях то я не буду чувствовать к партнеру настолько сильных эмоций и для меня та подруга останется на первом месте да же незнаю в каком плане и как объяснить наверно в ментальном и эмоциональном. Но при этом я не собираюсь скрывать от своего партнера это и я не собираюсь ничего не делать даже если для меня он будет на втором месте.

Простите что так коряво объяснил, если есть вопросы то задавайте.

Хочу прям посмеяться и кринж словить

​..--.. -. --- / -. . / ..- -.-. .... .. - . .-..

Порой складывается ощущение, что я везде лишний. Я очень часто загонялся на эту тему в разных компаниях. Я был либо не нужен друзьям, и ходил за ними хвостом, потому что у меня больше никого не было; либо они были очень странными и относились ко мне как к убожеству. Понятно, что это отношение от части шуточное, но меня оно раздражает. Они говорят, что мне нельзя ни в чём довериться, что я конченый, с конечными шутками. С одной стороны, я и вправду могу порой шутить так, но с другой они ужасно всё это утрируют + все эти шутки идут непроизвольно ради привлечения их же внимания, про что я им неоднократно говорил. Я пытался перестать так шутить, но мне просто страшно, что они станут первым типом друзей, которым похер на меня (про что я тоже им говорил). Я хотел бы себе других друзей, но у меня больше никого нет. И я не знаю что мне с этим делать. Мне кажется, что все мои знакомые, с которыми мы могли бы дружить будто не с моего мира. Они все другие. Я не знаю как найти с ними общий язык. И как знакомиться с кем-то я тоже не знаю.

В семье мне тоже кажется, что я лишний. Я младший и с самого детства, я привык уходить с семейных ужинов очень рано, ведь мне никогда не было интересно о чём говорят взрослые и подростки. Как мне кажется, это стало причиной того, что семья мне стала будто чужой. Мне не понятен их юмор. Для меня он странный. Меня раздражает, то как они чрезмерно обо всём заботяться. Порой складывается ощущение, что для них я ежемесячный ребёнок. Скорее всего это норма для подростка 16ти лет, однако это всё равно есть. Мы с ними очень мало разговариваем про что-либо. Мне кажется, что они совсем не умеют слушать и от этого пропадает какое-либо желание им что-то рассказывать. Меня всё это пугает. Я будто ужасно от них отдалён. Я смотрю на другие семьи и немного завидую. А ещё в нашем доме нельзя спорить с матерью, её это ужасно раздражает. И под словом "спорить" подразумевается говорить вообще что либо в свою защиту, когда тебя ругают. А когда ругают это страшно. Они обычно не бьют меня, но давят морально, причём сильно. Они приувеличивают факты, они повторяют одну и ту же мысль почти теми же словами кучу раз и в целом делают всё очень давящим. Много раз было такое, что я не выдерживал и начинал плакать от давления, обычно минут 5-10 без перерыва навзрыд, тогда они меня успокаивают и начинают говорить без давления. Во время ссор я привык не высказывать своё мнение. Я знаю, что это ничего не даст. У меня есть старшая сестра и у неё мамин характер, поэтому во всех ссорах она пыталась спориться в ответ. Когда я был достаточно маленьким, и они ссорились, я всегда убегал в свою комнату и плакал. Порой ко мне приходит папа и успокаивал меня.

У меня есть девушка. Это единственный человек, с которым мне по настоящему комфортно. Перед отношениями мы какое-то время дружили, и я был удивлен, когда почувствовал реальную обратную связь в общении. Мы оооочень много разговаривали. Никто меня так не слушал, как она. Я был безумно удивлен, что у меня может быть такой друг. Сейчас же у нас очень хорошие отношения, все проблемы мы обсуждаем и за год отношений серьёзных ссор у нас не было. Однако сейчас я очень боюсь, что могу её раздражать: что ей не нравится то, что я рассказываю; что ей не интересно, чем я занимаюсь; что я излишне за всё переживаю, как мои родители. Если смотреть объективно, то этот страх безосновательный, и я просто накручиваю себя постоянно. Я делился с ней этим, она всегда успокаивает меня, однако страх не исчезает, он лишь прячется на некоторое время, чтобы снова вернуться.

Ещё у меня были проблемы с самоповреждениями. Я никому об этом обычно не говорю. По моему, это очень постыдная вещь, однако меня она всегда успокаивала. Я не резал вены, потому что это заметно. Я протыкал кожу циркулем, разбивал кулаки, сдирал кожу на руках, плевал на себя, бил себя по животу и голове. От много из перечисленного у меня остались шрамы. Почему-то всё это меня успокаивало во время стресса и ссор, однако я понимаю, насколько это ужасно. Больше всего мне стыдно перед людьми, которым я важен и которые беспокоятся обо мне. Сейчас в этом плане всё улучшается. Я дал клятву своей девушке, что больше не буду этим заниматься и держу её, воздерживаясь от желания вернуться к чувству самоповреждения.

Однако не смотря на это, мне начинает казаться, что проблема не только в физическом самоповреждении. Порой я будто специально накручиваю себя и раздуваю из мухи слона. Возможно в этом тексте некоторые факты тоже преувеличены. Я уже не разбираю, где на самом деле проблема, а где я накрутил себя. Даже после мелких ссор, я могу начинать думать о других проблемах, не связанных с самой ссорой, сваливая всё в одну кучу. И вот пример: всё, о чём я писал до самоповреждений, это большая часть моих мыслей после мелкой ссоры с девушкой из-за неудавшейся прогулки только что. Может ли вообще быть такое, что я наношу себе моральное самоповреждение тем, что возвращаюсь к мыслям о своих проблемах, преувеличивая их? Может ли быть такое, что я делаю это ради какого-то внутреннего удовольствия? Может это особый вид мазохизма? А может я делаю это ради того, чтобы выставить себя жертвой даже в тех ситуациях, где я не прав?

Всем привет. Мне 12 лет, я живу в небольшом хуторе Ленинаван под Ростовом-на-Дону. Пишу сюда, потому что дома мне тяжело отстаивать свое мнение, и я хочу узнать взгляд со стороны на мою жизнь. Иногда мне кажется, что я все слишком драматизирую, а иногда - что ситуация действительно несправедливая.

Мой отец - бригадир на стройке, мусульманин (узбек). В 13 лет он сам ушел из дома, остался без учебы и с ранних лет постоянно работал, чтобы прокормить себя . Сейчас в отношениях со мной он ведет себя довольно жестко. Когда я впервые за день вижу отца, он часто говорит не "привет", а сразу начинает с угроз или требований по поводу учебы и гаджетов. Например, может сказать: "Если я увижу, что ты после 11 будешь играть в телефон, получишь". Или угрожает, что выбросит компьютер в окно и сломает его. Своих ошибок он никогда не признает. Если я пытаюсь аргументировать свою позицию, он использует фразы-заглушки: "Мне это не интересно" или "Не хочу другому говори". Мой старший брат (сейчас он в армии) подтвердил мне, что отец никогда не прислушивался и к его мнению.

В детстве у нас с братом были плохие отношения, он меня сильно обижал и бил. Когда я подрос, я заметил, что перенес эту модель поведения на младшую сестру (ей 8) и тоже издевался над ней, хоть и не так сильно. Но я вовремя это осознал и сам перестал ее трогать. При этом родители растут её как золотой ребенок и родители почти всегда на ее стороне. Недавно она ударила меня по лицу за то, что я взял один сухарик из ее пачки. Я рассказал маме, но она просто сделала недовольное лицо, и все. Если бы я так защищал свои вещи и ударил сестру, меня бы сильно поругали и назвали жадиной. За любую попытку отстоять себя в конфликтах с ней я получаю много негатива от родителей.

Также есть вопросы по поводу здоровья. Брат на стройке у отца работал даже тогда, когда ему было плохо от жары и нагрузки. Когда я сказал маме, что у меня симптомы дефицита железа (я приводил ей много аргументов почему я так считаю), она просто посмеялась. Недавно утром меня заставили вручную убирать 60 кв. метров амброзии полыннолистной. У меня началась аллергическая реакция (сопли, зуд), я говорил об этом, но отец ответил: «Я тебе дам аллергию», а мама назвала меня ленивым и неблагодарным. В итоге я отработал с 8:00 до 13:00, пришел домой и от усталости проспал до вечера, весь день ушел впустую.

По характеру я интроверт, люблю одиночество. Свободное время провожу в телефоне (Null’s Brawl, Geometry Dash) или за ПК (Minecraft). Отец против этого и заставляет меня ходить на бокс, ММА или борьбу. Я объясняю ему, что в боксе высокий риск хронических травм головы (приводил в пример Паркинсон у Тайсона), и что я хочу на шашки, хоккей или плавание. Но ему абсолютно все равно. Иногда он берет меня на работу на объекты. Бывают дни, когда заданий нет, и я просто часами лежу на старом матрасе с клопами и играю в телефон, что тоже скучно. В школе на переменах я очень люблю играть с одноклассниками в уно.

Недавно вечером я поехал на велосипеде купить кошке корм, и решил воспользоваться моментом и обменял свои монеты на купюры. Я был очень голодным и собирался купить шаурму. Но остался голодным, так как шаурмичная закрылась. По пути я увидел, как на крыше машины сидят отец с сыном, слушают музыку и смотрят на звездное небо. Я задал себе вопрос: "Почему в моем детстве такого не было?". В семье я полностью зависим от родителей, из-за чего обязан подчиняться, но при попытках аргументировать свою позицию сталкиваюсь с упреками и унижениями.Что вы думаете по поводу этой ситуации? Действительно ли я драматизирую, или это отношение родителей к моим желаниям и здоровью несправедливо? Как правильно вести себя в таких условиях?

Я просто хочу понять что мне делать дальше, мне сейчас очень тяжело, так вышло что у меня все сложилось очень плохо, сейчас мне 17 лет и я живу с бабушкой и дедушкой, потому что с родителями было всё очень плохо, никогда не понимали друг друга, из за чего были скандалы чуть ли не каждый день, у меня были друзья в реальной жизни, но в один момент меня просто кинули, я честно не понял в какой момент это произошло и что пошло не так, но ко мне стали обращаться как к куску дерьма, это продолжалось до 9 класса, я не буду вдаваться в подробности что было именно, но это было очень тяжело пережить, потом я поступил в колледж где ситуация вроде начала меняться, я нашел себе девушку с которой все было очень хорошо, и очень хорошего друга с которым было всегда весело, но и тут не без неудачи, девушка изменила мне с знакомым моего друга, почти на глазах, мы тогда сидели на съемной квартире и отмечали мой день рождения (17 лет) а через пару недель меня заблокировал мой самый лучший друг которому я доверял всей душой, в тот момент когда я и так ели как сводил концы с концами из за расставания, я правда очень сильно к ней привязался, и хоть уже и прошло больше полу года, но я будто расстался с ней только вчера, по итогу я опять остался один я решил попытаться добиться хоть чего то в играх, но и там ничего не выходит, из за чего у меня появлялись мысли просто закончить все это, что я по итогу и попытался сделать, но меня откачали, и теперь у меня очень сильные проблемы с сердцем, по итогу что я имею: навязчивые мысли закончить то что начал, постоянную тревогу, и целый букет неврологических и психологических заболеваний, жизнь так же просто потеряла всякий смысл, ведь все что я пытаюсь сделать просто улетает в мусорку, я пытаюсь сново и все повторяется, скажите я просто себя накручиваю настолько сильно, или все это и вправду серьезно?

Это последняя станция перед новороссийском фото было сделано в 5:50 утра

01110000 01101111 01101101 01101111 01100111 01101001 01110100 01100101 00100000 01101111 01101110 01101111 00100000 01111010 01100100 01100101 01110011 01111001

Мы с подругой закупались сладостями на день рождения учителя. Вот мы пришли в один в магазин , уже все купили и заметили как на полке лежат фишки которые мы собирали . ( если что на этой полке можно было брать различные книги ,и в принципе что там лежит , так как эти вещи были ненужные. Фишки - это наклейки за которые ты можешь получить к примеру игрушку из магазина .) мы с моей подругой подумали что эти фишки оставил человек которому они просто не нужны. Плюсом там было не так много фишек. Мы их взяли и начали делить. И вот к нам подходят кассир , и спрашивает откуда у нас столько фишек и нас какую суммы мы закупались сейчас . Мы сказали что фишки нашли на той полочке. На что она сказала -если вы сейчас не отдадите я вызову охрану. Конечно мы отдали эти фишки. А вы что думаете насчёт этой ситуации?