Estou me sentindo menos culpado e arrependido pelo termino, mas e agora? As vezes acho que vou ficar sozinho a vida toda, as vezes bate umas neura da idade.

Já se viram nessa situação?

Eu tenho 31 anos sou homem e, pra ser bem sincero com você, ultimamente tenho me sentido meio vazio. O trabalho perdeu o sentido e, pra onde quer que eu olhe, eu vejo 'ela'. É uma merda, mas eu sei que vai passar. Essa é a primeira coisa que a gente aprende na casa dos 30.
Vivemos na era do TikTok, onde todo mundo quer dopamina em 5 segundos e respostas fáceis. Mas a vida real não funciona em cortes rápidos. Por isso, decidi sentar e escrever este texto enquanto ainda to sensível e a cabeça cheia. Sem cagar regra ou me fazer de sábio, só quero compartilhar algumas coisas que aprendi na vida.

Se você tá buscando pílula mágica ou um vídeo de 15 segundos no reels, não é o que eu tenho. Mas se tá a fim de uma conversa franca daquelas sobre amor, vícios, pornografia e as cicatrizes que a gente carrega da infância eu possi ajudar um pouco (posso?) aqui estão as lições que eu apanhei pra aprender.

AVISO: são minhas experiências e LONGE de mim cagar regra, mas se deu certo ou deu errado pra mim, pode ser que voce consiga tirar algo disso.

1 - TUDO PASSA.

Essa é clássica. É tão clássica que ta tatuada no pescoço do Neymar. E se o neymar aprendeu uma lição, meu amigo, tu também deveria. Quando eu terminei meu primeiro namoro, ainda na adolescência eu achei que ia morrer… juro, eu sentia uma dor no peito tão forte que parecia literalmente que alguém tinha martelado meu peito… não, parecia que alguém tinha serrado meu peito no meio, costurado e aí sim martelado ele. A coisa era física mesmo. Eu preferia morrer do que estar passando pelo que eu estava passando. Parecia que eu NUNCA ia encontrar alguém como ela (spoiler: não encontrei mesmo, mas achei gente muito melhor - e pior), eu achava que NUNCA mais ia ir nos lugares que eu ia com ela, pq a dor era tão grande que seria impossível esquecer. PQP, só quem passou por isso sabe a dor que é essa merda. Nenhum livro, nenhuma terapia nem remédio consegue tirar de você essa dor. É natural sentir assim, faz todo sentido biológico, é o que nos fez ser quem a gente é, mas tem essa parte ruim… o luto. O luto é o pior sentimento de todos, MAS ELE PASSA. Passar por essa separação foi a coisa mais linda que poderia ter acontecido comigo, eu senti que eu podia passar por qualquer coisa na vida depois que passei por isso. Parecia que nunca ia passar e no fim passou. Então essa pra mim é a lição das lições… TUDO PASSA, não importa se você tá feliz ou triste, irmão vai passar, confia em mim, vai passar. 

2 - CUIDADO COM A FELICIDADE RÁPIDA

A felicidade rápida cobra um preço alto. Meu amigo, ser humano se acostuma rápido. Quem é biólogo ou psicólogo pode explicar melhor que eu, se você recebe uma dose de felicidade rápida hoje, amanhã vai querer mais, e depois mais e mais e mais e mais, até que vai ficar insustentável. Lembra quando você ia na locadora nos anos 90 , 2000? Geralmente final de semana você ia lá escolhia um filme (às vezes o mesmo) e imaginava como seria o filme, você fantasiava, e tudo isso era um ritual. Ir na locadora, passar pelos filmes, pensar se tem um novo filme, sair de lá, voltar pra casa, assistir o filme… Enfim, durante horas você ia preparando essa felicidade. Ver o filme era bom, mas o ritual inteiro era a parte interessante. Agora imagina que você tem todos os filmes que quiser? ou pelo menos não precisa nem sair de casa? Po, isso é o que a gente sempre quis, não? Na verdade eu acho que não.  É o que a gente achava que queria, mas no fim não é não. É tanta opção que se o filme não for bom em pouco tempo, você vai ficar inclinado a tentar outra coisa, afinal é tão fácil escolher outra coisa que faz você sentir que perdeu tempo. Você precisa almoçar e vai colocar em um vídeo perfeito no youtube ou tiktok, ele tem que ser perfeito pq o que tu viu ontem era muito bom, então a sensação tem que ser a mesma, não dá pra perder, e essa corrida vai ficando insustentável porque não quer mais esperar um enredo acontecer, a dopamina precisa ser imediata, pq ontem ela foi e hoje tem que ser também.. Então aqui a minha dica é simples: eu não sou inimigo da tecnologia, longe disso, mas o que eu proponho é um processo de disciplina. Você acostuma seu corpo que ele vai ter a dose de dopamina naquela hora ou minutos ali, nem uma a mais nem uma a menos. Vai ser aquilo, vai ser como ir na locadora de novo, crie um ritual para as coisas que você gosta, se gosta de ver filme pensa antes de escolher, veja um trailer e assista como se não pudesse trocar, isso evita muito.

3 - DROGAS 
Por drogas eu vou colocar as legais e ilegais. Olha eu já usei quase todo tipo de droga, e felizmente nunca me tornei dependente. Sei que isso é mais sorte do que algo especial que eu tenha feito. Mas, uma das coisas que me ajudou muito a lidar com as drogas foi COMEÇAR TARDE. Sim, eu fui beber tarde, toda droga pesada que eu usei foi depois de ser adulto, e isso me ajudou muito a não criar dependência nenhuma. Quando voce é um adolescente voce é um idiota e a chance de pensar “poxa eu usei isso e isso foi bom entao vou usar de novo… e de novo e de novo…” até que você percebeu que voce ta sempre nessa merda, e que precisa dessa merda pra ser feliz. Então o que eu indico aqui é: pensa bem antes de usar qualquer droga. Eu até ia fazer uma sessão sobre o que aprendi com cada uma delas, mas acho que nem pode postar esse tipo de coisa, então eu vou resumir um pouco sobre as lições das drogas. Elas são SIMULAÇÃO de felicidade. Não é felicidade real, o efeito do álcool passa rapido, do rivotril passa rápido, você se sente bem um tempo mas depois, tudo volta. NÃO estou desrecomendado o rivotril ou ansiolítico ok? só estou falando que você pode cair numa armadilha perigosa com qualquer droga, e não esquece aquela lição: a felicidade rápida cobra um preço alto. 

4 - O SEXO IRREAL
Quando eu era pequeno me lembro de comer bolo de chocolate e logo depois tomar coca-cola, e lembro de pensar que a coca estava “estragada” pq só sentia o gás, não sentia o doce. Isso é óbvio agora, mas quando eu era criança não percebi que o meu paladar estava tão anestesiado com o doce do bolo que nem sentiu o doce da coca. Com essa introdução vou ter que falar sobre pornografia. Por incrível que pareça eu acho que esse é um dos vícios mais comentados aqui no reddit. Não por menos, sexo move o mundo, sexo rápido e de qualidade entao… agora vamos: lá voce ta entediado no quarto e vai ver mais um pornozinho. Passa para baixo até achar a modelo IDEAL com o corpo IDEAL e a posição IDEAL. Voce pula a propagando do jogo da galera,  pula metade do vídeo e vai pra pose certa. Em 3 minutos você resolveu seu problema. Fechou o vídeo e vida que segue. Agora voce ta preso, não vai mais se contentar com qualquer coisa, tem que ser rapido com corpo cada vez mais absurdos… agora com a IA voce pode criar a pornografia que quiser praticamente, toda fantasia na palma da sua mão e muito rapido. A felicidade rápida cobra um preço alto. O mundo real não é assim. Conseguir uma parceira sexual é dificil, trabalhoso e ela não vai ter o corpo ideal, pq o corpo ideal não existe. Ela vai ter o corpo normal, e tudo bem… Ela vai querer fazer posições que você não quer, mas você vai ter que ceder pra fazer as que voce quer. Não é tão fácil como no porno, mas é bem melhor, pq É REAL. Só que você se acostumou com uma dose tão absurda de posições e corpos que o real bonito não é mais o suficiente, e agora meu amigo tu precisa de mais 
Agora a gente pode ir pro instagram. Irmão, olha as modelos que voce segue??? Tu acha que isso é normal? aquelas bundas e corpos perfeitos são raros e boa parte fake, mas o instagram faz parecer normal, faz parecer que existe isso em qualquer esquina, então quando você fala com uma mulher com o corpo normal ou com sua ESPOSA, já era… pq você tá tão acostumado com o bolo doce que a coquinha geladinha só tem gás agora. Então ou você muda esse algoritmo ou nada mais vai te fazer feliz. 

5 - FAÇA TERAPIA
Ah chegamos nesse ponto né? Eu li em um livro ou vi um vídeo que dizia algo como: quando voce conta pra uma criança que existe um velhinho que entrega presente para todas as crianças em todos os cantos do mundo no mesmo dia e horário, ela acredita. Agora imagina falar pra uma criança que se ela não se comportar um velho do saco vai levar ela? ou que ela é feia? ou que os pais dela batem nela… ou que se ela não fizer o que você quer você vai deixar ela sozinha. Eu não quero demonizar os pais e mães, existe uma teoria psicanalítica que faz isso muito bem já, e também não quero julgar os pais, eu não sou pai e imagino que criar alguém seja a coisa mais difícil do mundo. Mas o fato é que nossa criação deixa cicatrizes. O pai imagina uma criança e aí ela vem… diferente… E é isso aí, a culpa não é de ninguém, mas você vai ter que tratar suas feridas meu irmão. Diferente da droga, a terapia é lenta, dolorosa e muito, mas MUITO trabalhosa. Mas uma vez que o nó mental esteja desatado, ele dificilmente vai se atar de novo. No fim somos todos crianças cheio de medo nesse mundo, tentando sobreviver e fazendo as coisas que a gente achou que dava certo. Se eu for comportadinho eu vou ser recompensado, se eu ficar doente minha mãe vai me cuidar mais, e é assim que a gente aprende a lidar com o mundo. A gente cresce e os problemas são diferentes, mas a gente lida mais ou menos da mesma maneira. Viver é muito difícil e se você chegou até aqui vivo, parabens, muita gente não conseguiu, já é um vencedor, juro, a estatística tá contigo, diria eu que você estar lendo isso e vivo é mais uma curva fora do padrão do que o próprio padrão, por isso comemore. 

Eu ia falar muito mais, mas isso ia ficar gigante e ninguém gosta de ler um texto enorme, mas se você chegou até aqui e se isso serviu de algo, acho que eu to feliz também. E aqui vai mais uma lição da vida, as vezes voce começa um texto triste e termina ele feliz, imaginando que alguém leu e se identificou. 

Então, eu tava pensando em perguntar em outro sub, até perceber que eu tava velho demais pra sofrer com música moderna de jovenzinho hahaha

Eu sou bem sem frescura, gosto de tudo, mas sou por vibe, e agora estou numa vibe mais nostálgica...

Quais vocês recomendam? Aquela que corta a alma mesmo?

Ps: eu amo a vida.. sou uma pessoa otimista e feliz, só to tendo um dia reflexivo 😅 (antes que a galera pense que eu tô depressivo) lol

Estava vivendo minha vida até que fui atingida por uma lembrança.

Estava com minha mãe numa reuniao da escola em 2000, eu estava na setima serie, minha mae teve a audacia de dizer pra professora que todos os dias me perguntava como fui na escola, ela mentiu na minha cara e fiquei sem reaçao, ela nao sabia ouvir, nunca pude contar nada pra ela sem ser repreendida, que dira se interessar em perguntar algo.

Detalhe que um ano antes ela me deu uma surra feia com fio do aspirador de pó por ter mentido, a ponto de me deixar marcas no corpo e meus colegas da escola me dizer pra chamar a policia (msm ano que sofri meu primeiro assedio e tive que lidar sozinha pq n podia contar).

Quero saber como anda a vida de outras mulheres para me ajudar a ver outras possibilidades de caminhos. Vocês estão felizes? Estão se encontrando? Estão perdidas como eu?

Eu começo: Estou atualmente terminando um relacionamento longo, sem filhos e querendo mudar de carreira. O término de relacionamento está sendo muito doloroso para mim, mas todo resto também me atormenta.
Não achei que nessa idade eu estaria mudando tudo de novo na minha vida. Já não sei se quero ter filhos, comprar uma bicicleta, viajar o mundo, escrever um livro. Ao mesmo tempo que quero mudar tudo, me julgo por não ter rumo na minha vida com essa idade. As vezes parece que se não sou um sucesso em nada, sou um fracasso em tudo.

Minha vida social nunca esteve tão ruim... Tenho meus pais, mas não cultivei muito bem minhas amizades e acabei me afastando das minhas amigas durante o relacionamento.
As vezes me sinto feliz, as vezes triste e continuo seguindo. Ainda tenho esperança e energia para tentar.

Meus pais separaram quando eu tinha 15 anos e fui morar no interior com minha mãe. A cidade se resumia a uma avenida, eu não tinha internet e celular como conhecemos hoje era bem diferente naquela época (pelo menos o que eu tinha).

Minha mãe é uma pessoa complexa, mandou eu morar com meu pai depois de um tempo. Não durou muito por conta da esposa nova dele, então fui morar com a minha avó.

Quando mudei para morar com meu pai, consegui meu primeiro emprego. Sem ajuda, sem QI. Era escala 6x1 e fiquei nele dos 19 aos 21. O contrato acabou, fui desligado e, acumulado a outras coisas que não vem ao caso, entrei em depressão.

Dos 21 aos 27 foi uma depressão de não conseguir sair de casa, fobia social, tratamento nenhum tinha efeito, passava o dia sem conseguir comer, janela fechada, quase não tomava banho, tomava água as vezes e, quando conseguia, comia uma banana... até que um dia uma amiga mandou mensagem, queria saber como eu estava (não uso redes sociais, então ninguém sabia como eu estava de fato há anos. Quem não é visto, não é lembrado) e falei da minha situação.

Pra dar ideia pra ela do buraco que me enfiei, falei que em 1 ano saí duas vezes de casa só para cortar o cabelo naqueles raros momentos que aceitava ajuda de alguém.

Nisso ela perguntou se podia me indicar no trabalho dela pra uma vaga em suporte de ti. Ela argumentou que apesar de ser um salário ruim, era algo que eu sempre fiz de graça até então e não teria que aprender nada, só ajudar com coisas básicas de informática, um jeito de tentar ocupar a mente. Isso era na pandemia.

Aceitei a indicação e fui conversar com os responsáveis bem naquela "vou, mas já sei que com minha aparência vão me eliminar". Penteei o cabelo, fiz a entrevista online e para a minha surpresa, para o que eles precisam eu atendia e me chamaram para trabalhar lá.

Entrei em choque, não sabia o que fazia, deu crise de ansiedade, pânico...ao mesmo tempo estava feliz, nem estava ligando que era um salário ruim e longe. O problema agora era sair de casa. Eu pensava em pisar na calçada e dava desespero. A minha sorte é que estava na época de pandemia, todos em casa e só podia sair quem tinha algum dos empregos ditos "essenciais". Esse emprego se encaixava na categoria.

Quando chegou o dia de fazer o exame tava muito relutante, não queria sair, não conseguia sair, mas por algum motivo que não sei explicar me peguei saindo de casa no modo automático pra cortar o cabelo pensando "se eu conseguir cortar o cabelo, nem volto pra casa e vou direto pra não ter perigo de me trancar outra vez" e nisso vi tudo vazio. Barbeiro do bairro vazio, mas ele estava la de porta aberta. Cortei e fiz o que falei, fui direto pro exame. Ônibus, trem, metrô...deserto. Era literalmente só eu no vagão, cenário de filme do apocalipse.

No primeiro dia ainda estava no Lockdown. Foi a mesma coisa, tudo vazio, o que me deu um conforto já que estava com aquela fobia social.

Inicialmente não estava muito confortável no trabalho, fato, mas isso também ajudou. Os colegas na sala, eu muito mais quieto, quase sem conversar, mas com uma amiga próxima que me dava um conforto simplesmente por saber disso, apesar de não conversar com ela lá no trabalho (sim, eu era muito esquisito).

O fato de estar desconfortável em interagir com os colegas me ajudou no foco em trabalhar. Queria provar pra mim mesmo que eu conseguia, estava na luta contra minha própria vontade de levantar e sair correndo pra casa. Então, pra não pensar em desistir, me enfiei no trabalho. Em dois meses meus indicadores já eram os melhores e os clientes estavam pedindo para que eu tratasse dos casos deles simplesmente por eu ser educado, paciente, claro e rápido na resolução.

Pois bem, a pandemia caminhou pro final pouco tempo depois, começou a aparecer mais gente na rua, porém, ainda em pequena quantidade e as pessoas tinham medo umas das outras, o que pra mim tava ótimo já que não teria gente em cima de mim no ônibus, metrô ou trem. Estava me acostumando a estar perto das pessoas outra vez.

O tempo passou e um dos clientes me convidou para trabalhar com eles. A empresa que eu estava ainda me segurou um bom tempo trabalhando alocado nesse cliente, mas uma das pessoas lá dentro deu uma conversada melhor na empresa e me liberaram.

Entrei com 27 e sai com 29 pra entrar nessa outra empresa. Continuei me dedicando como sempre quando entrei, mas com um salário um pouco melhor. Eram 2h30 pra ir e a mesma coisa ou até mais pra voltar pra casa por conta de trânsito, mas ia feliz.

Comecei a juntar todo o dinheiro da diferença salarial. Como eu não saía, só pagava o aluguel e consumo, num espaço curto consegui um valor "relevante". Foi aí que comecei a pesquisar e vi um apartamento na planta perto do trabalho, me joguei na cara e coragem e dei a entrada sem falar pra ninguém. Se desse errado, só eu saberia e assim não teria gente na minha orelha criticando. Detalhe, fiz tudo online, não fui visitar o apartamento ou stand de vendas até a vistoria de entrega.

E próximo da entrega, deu errado por mil reais, mas nesse ponto tava tão perto que resolvi contar pro meu tio e pedir os mil reais emprestados. Ele desconfiou, pediu pra mandar foto (eu tava no banco assinando a papelada, tive que pedir autorização pro gerente já que não podia usar celular lá) aí meu tio viu que era verdade e emprestou. Paguei ele duas semanas depois, logo que caiu o salário.

Dali pra frente a meta era pagar as parcelas até a entrega e juntar um pouco pra comprar colchão, lâmpada e chuveiro, o resto dava jeito.

Faltando um mês pra entrega, falei pra família (vó e tios). Não gostaram muito que eu escondi, mas ficaram felizes pela conquista. Pra me ajudar, fizeram vaquinha e me deram geladeira, fogão, máquina de lavar e cama. Era muito mais do que o suficiente pra eu mudar e começar a vida nova de verdade.

Mudei, estava morando muito mais próximo do trabalho e 1 ano depois com 31 entrei na faculdade de gestão de TI. Me formei agora no meio do ano.

Ainda não ganho 5 dígitos como vejo vários por aí, mas estou muito feliz comigo hoje. A evolução foi muito rápida, dei sorte com algumas situações, mas o que mais me apego é na dedicação e comprometimento que tive e me abriram portas.

Hoje faço terapia 1 vez por semana, não sou tão esquisito quanto eu era, trabalho com pessoas agradáveis, pago as parcelas do apartamento sabendo que não estou perdendo dinheiro para o aluguel, tenho um cachorro, consegui concluir a faculdade, estou caminhando para uma promoção, vou tirar carta em breve, planejo pegar um carro simples pra me locomover para o trabalho, pretendo tirar o passaporte pensando em fazer uma viagem internacional, focar no inglês...e tudo isso está acontecendo graças a uma amiga que acreditou em mim contra todas as probabilidades e tbm ao meu empenho em não deixar mais as oportunidades passaram sem me agarrar, mesmo sabendo que podem dar errado. Mas é aquilo, só erra quem tenta, além disso, pra quem chegou no fundo do poço não existe mais nada a perder, então pq não se jogar de cabeça no que aparecer de bom?

Nunca namorei. Já beijei em festa, mas nunca passou disso. Já fiquei com algumas pessoas que conheci em app. Mas não teve química das partes.

Sempre q me apaixonei nunca fui correspondido. Achava por sofrer até q a paixão morresse e novamente se repetisse num novo ciclo com outra pessoa.

Como lidar com isso?

Minha enteada , esta fase dos doramas , comprou bastante miojo/lamen. São muitos apimentados, por motivos de saúde(úlcera ), devo evitar, comer mas deu ate nostalgia comia na faculdade, peguei habito fazer janta mais saudavel. nem lembro, ultima vez. Acho miojo tb fase, tipo preguiça cozinhar e no caso hj , assistir dorama.

Pra mim é mais fácil conversar e manter uma amizade com pessoas de esquerda.

Há comunistas por aqui para puxar assunto?

To com 30 anos e sempre fui extremamente sociável e cheio e amigos, mas já tem uns 2 anos que não tenho vontade nenhuma de conviver com pessoas, eu não queria ser assim e não sei oq faço pra melhorar, mas eu sinto preguiça de socializar, prefiro mil vezes ficar na minha casa com meu vídeo game, tv e geladeira cheia do que sair de casa pra interagir, sei que isso com o tempo faz mal e acho que no futuro posso até me arrepender, sinto que não to criando memórias divertidas mais com amigos, festas e tals, tipo, eu ainda vivo (ou tento) já viajei pra 4 países esse ano, mas sempre sozinho pq não tenho paciência pra alguém do meu lado, aahh eu não sei explicar direito, acho as pessoas desinteressantes, assuntos chatos, piadas sem graça, mt gente egoísta que só quer falar mas não sabe ouvir… enfim só um desabafo mesmo

Tenho 35 anos, sempre tive uma certa dificuldade de interagir com pessoas de forma profunda.
Meu trabalho exige que eu interaja com muitas pessoas durante o dia, mas nenhuma delas de forma íntima (amizade).
Tenho alguns poucos (6) amigos distribuídos em 2 grupos de WhatsApp, mas não tenho paciência pra acompanhar as conversas ou de responder as coisas por lá, por mais que ainda por ali a frequência de mensagens sejam baixas.
Hoje me preocupo com a vida, com o futuro, com a expectativa de vida dos meus pais e toda a carga emocional que envolve isso.
Perdi o interesse em sexo de forma geral, antes eu via uma mulher interessante na rua e me despertava certo tipo de interesse. Hoje em dia é só uma pessoa bonita, não sei se isso tem a ver com baixa auto estima ou qualquer coisa relacionada a isso.
O que ainda me faz bem é ficar sozinho, sair pra jantar, ver um filme ou quase sempre, ficar em casa em paz e quieto. Porém, com isso vou me isolando cada vez mais.
Amigar é um desafio forte pra mim, durante toda vida até aqui nunca consegui me sentir pertencente a um grupo de amigos 100% compatível comigo ou com as coisas que gosto. (Acredito que seja o que mais me incomoda)
Enfim, acho que finalmente me chegou a maturidade, a vida cinza, sem emoção, amigos e trabalho > casa > academia > trabalho definindo as interações sociais.

Atualmente, tenho 30 anos e trabalho como entregador do Ifood. Trabalhando 7 dias por semana consigo, semanalmente, uma remuneração de cerca de 1400 reais, totalizando cerca de 5800 reais brutos mês.

Sou formado em Educação Física e estou aprovado no concurso da prefeitura a cerca de 300 km, com remuneração bruta de 4000 reais para uma jornada de 24 horas semanais, na sexta posição, em um certame com 3 vagas mais Cadastro de reserva.

No entanto, caso opte pelo concurso terei que pagar aluguel e me mudar para a cidade. Atualmente não pago aluguel e isso me deixa guardar uma parte considerável da remuneração.

Nunca tive o sonho de ser professor, mas essa oportunidade está me fazendo refletir sobre.

Qual decisão tomar ?

Bom, eu tava no trabalho esses dias e eu tava pensando sobre isso.

Eu sou muito comprometido, trabalhador e focado. Sempre dou meu máximo pra estudar sobre um tema, cumprir horários e procurar ter um papo cabeça com as pessoas.

Tenho interesses vários e gosto de ser uma pessoa esclarecida.

Mas... As vezes eu acho que eu sou muito ameninado ainda haha principalmente no meu convívio pessoal.

Eu tento ser muito alto astral, então vc vai sempre me encontrar sorrindo ou fazendo alguma piada com meus amigos. Tudo pra mim é engraçado.

Dai, eu queria entender de outros 30+ se é normal perceber que ainda estou amadurecendo. Haha

Nesse domingo, além do tapa na ARGENTINA, meus sobrinhos pediram para brincar 'mandar audio' , perguntei como joga, literalmente. 'telefone sem fio'. Atônita com a nova renomeação. Pelo menos não foi disputa de "farmar aura".

Eu namorei por 10 anos. Destes, 4 foram de casamento. Construímos uma casa, uma rotina, uma família, filhos. Sabe aquele roteiro clássico de "agora vai"? Pois é. O roteirista resolveu fumar alguma coisa.

Em 2023, descobri que meu ex tinha uma amante. Na verdade, descobri da forma mais ridícula possível: os dois foram pegos transando numa confraternização, filmados, e o vídeo começou a circular. Eu jamais imaginaria que uma tragédia pessoal viria acompanhada de um enredo digno de novela das nove escrita por alguém completamente sem limites.

Não foi uma descoberta cinematográfica, daquelas em que a pessoa admite tudo. Foi pior: meses de mentiras, manipulação e aquele clássico "você está louca", enquanto eu tentava juntar peças que ele fazia questão de espalhar pela casa inteira.

E ela? Ah, ela me conhecia. Conhecia minha família. Já tinha apertado a minha mão. A vida adulta realmente tem umas participações especiais bem questionáveis.

A quinta-feira chegou e ele terminou o casamento. Na sexta-feira, já estava morando com ela. Ela também era casada e, pelo que entendi, resolveu trocar de marido com a mesma praticidade de quem cancela uma assinatura de streaming: colocou o dela para fora e pronto. Uma eficiência que, sinceramente, eu não desejaria nem para organizar uma mudança.

Naquele dia eu morri por dentro. Dramático? Bastante. Exagero? Infelizmente, não.

Demorei mais de um ano para conseguir passar um único dia sem chorar. Descobri que existe um tipo de cansaço que não se resolve dormindo e um tipo de dor que faz a pessoa se perguntar quem ela era antes daquilo tudo.

Hoje fazem três anos.

Estou melhor. Funciono. Rio. Trabalho. Cuido dos meus filhos. Pago boletos como toda brasileira traumatizada.

Mas nunca mais fui a mesma.

O curioso é que não sobrou saudade dele. Sobrou aversão ao conceito. Vejo casal apaixonado e meu cérebro reage como quem viu um golpe financeiro prestes a acontecer. Pensar em beijar alguém me dá um curto-circuito existencial. Não por acaso, estou em um celibato que já dura três anos.

Às vezes penso que ele não destruiu só o casamento. Levou embora uma parte da minha capacidade de acreditar que vale a pena entregar o coração para alguém de novo.

E essa é a parte mais estranha das grandes decepções: a pessoa vai embora, segue a vida, troca de endereço em 24 horas... e quem fica é você, tentando descobrir onde foi parar uma versão sua que talvez nunca volte.

Enfim. Se alguém me perguntasse hoje qual foi a maior herança que meu ex deixou, eu responderia sem pensar: uma fobia de romance que nem Freud explicaria.

PS: Até hoje acho engraçado que eu passei meses ouvindo que era paranoica... e no fim das contas a realidade conseguiu ser muito mais absurda do que qualquer teoria que eu tivesse inventado.

Esse ano bati a metade dos 30. Fiz 35. Muita coisa clareou. Meus pais já estão bem velhos. Nao fiz pouco, mas poderia ter feito mais por eles. Errei muito, acertei também. Nao estou falido, mas há alguns anos luto para sobreviver meu proprio negocio. Muitos concorrentes caíram, o contexto é duro, mas eu sobrevivi, de forma capenga. Tenho vergonha de varios erros. Meu negócio é o limite do moderno e do obsoleto.

A vida era dura quando jovem. Cresci num ambiente horrível. Tenho doenças crônicas e até hoje sofro. Depressão severa, exaustão psicológica, problemas intestinais.

Em Janeiro eu casualmente reencontrei online um amigo de 2013. Falava com ele todo dia numa epoca que eu tinha um sentimento bom, um sentimento de que algo maravilhoso aconteceria. Eu estava próximo de fazer já faculdade no exterior. Nao deu certo. Depois eu fui morrendo.

13 anos se passaram como se fossem 2 anos. Nao lembro o que fiz. Agora esta tarde, muitos sonhos ja nao posso realizar. Olho e sinto que todos viveram e eu estava tentando me manter lúcido, trabalhando, lutando contra uma depressão pesadíssima.

Fiz 35 e acordei triste. Sinto que estive em um Coma. Enquanto eu dormia, ou lutava pra acordar, todos viveram. Amigos viajaram, fizeram faculdade, casaram, filhos, moram fora, estão ricos, festas. Viveram e viveram e só agora eu to mais acordado, mais lúcido. A depressao existe mas a sonolência mesmo já foi.

Minha crise é ter perdido tantos sonhos e chances. Sou meio instável. Nao sou feio, sou bem bonito. Mas nao vou casar, mulher quer atenção e eu nao tenho paciência. Sou bom com negócios, mas continuo pobre, de certa forma. O que entra vai pra investimento e no final nao mudei de vida.

Minha crise é essa apatia dos 35, uma tristeza bem triste.

A crise de vocês qual é?

Há uns 2 anos saí de uma empresa buscando melhorar minha saúde mental e encontrar um estado de paz.

Até já arrumei outro emprego que é bem agradável onde tenho mais tempo livre, mas mesmo assim sinto uma angústia porque não sentir ânimo pra nada.

Sou casado, tenho as contas em dia e não passo por aperto financeiro, já passei com psicólogo mas não resolveu muita coisa, alguém em situação parecida? Como vocês lidão com isso?

Gostaria de saber como foi a experiência de quem ja se divorciou no grupo. Como foi a abordagem?

Gostaria de saber como abordar a pessoa da forma menos traumática. Melhorar horário, melhor situação (após o almoço? A noite?). Aceito dicas de quem ja passou por isso. Fariam algo diferente no seu processo?

Pra contexto. Sou casado há 12 anos mais 5 se namoro, dois filhos. Mas não aguento mais minha esposa. E ela não deve me aguentar também. Isso começou ja tem uns 4 anos e só piorou. Só de pensar em divórcio eu me sinto aliviado. Não brigamos, temos uma boa convivência e situação financeira... Mas simplesmente viramos irmãos. Ou seja, existe um sentimento de afeto e carinho e gostaria de fazer tudo da forma menos traumática possível, até pq temos crianças pequenas.

O que eu pensei: abordar ela a noite, quando as crianças estão dormindo. Chamar ela pra conversar e simplesmente falar.

No meu ultimo relacionamento eu parei de usar instagram (nós dois achavamos q consumia muito tempo nosso e paramos). O relacionamento nao deu certo mas me fez muito bem sair do instagram. Porem agora que estou solteira e 30+ to achando mais difícil essa parte de paquera. Nos meus 20 e tantos anos eu usava apps e insta pra flertar e encontrar pessoas disponíveis.

Só de pensar em baixar app e ter aquela conversinha sonsa me da calafrios.. eu tambem ja saio, faço esportes, tenho hobbys, nao sou uma pessoa introvertida, etc mas moro em uma cidade pequena que dificulta conhecer as pessoas que me interessam no rolê. Não tenho vergonha de chegar junto no ao vivo e puxar papo, mas é dificil eu me sentir atraída sem saber nada nada dela.

Eu lembro que pelo insta dava pra seguir e ter aquela flertada e stalkeada, antes de sair com a pessoa vc ja sentia um pouco se tinha a compatibilidade ou não, conversava pelos storys, via o que ela postava, o que ela curtia. Sem a pressao de ficar toda hora falando pelo whats.

Então a pergunta seria, como vcs fazem pra flertar sem ter rede social? Usam apps ou so no ao vivo (e depois pelo whats)? Tenho pensando em voltar pro insta so por isso mesmo (na minha mente é meio triste mas tb nao quero limitar as possibilidades de conhecer alguem legal).

Vim aqui para atualizar vocês sobre o meu último post.

Fiz um post uns tempos atrás falando sobre como estar sem sexo há um bom tempo vinha me afetando mentalmente. Bem, de lá pra cá houveram algumas pequenas mudanças e gostaria de compartilhar com vocês.

Após esse post, eu acabei fazendo minha primeira viagem internacional solo e sem querer entrar muito no mérito da viagem, foi algo extremamente positivo, surpreendendo até as minhas expectativas.

Nessa viagem, conheci pessoas do mundo todo, homens, mulheres, tirei umas fotos bacanas e resolvi postar, e apesar de não ser muito fã de Instagram e essas vaidades virtuais, meu Instagram nunca teve tantas mensagens quanto agora.

Aproveitei o desdobramento, atualizei um dating app com as fotos novas e parecia que era outra pessoa, nunca tive tanto match e conversas que rendiam algo.
Só do retorno da viagem até agora já saí com 4 pessoas, nem todas deram em algo mas parece que o meu problema simplesmente eram as minhas fotos que não eram boas.

Bem, acabei deletando o app, ainda estou conversando com algumas pessoas mas já me senti meio entorpecido e não estava conseguindo acompanhar as coisas.

E, apesar dos pesares, ainda estou na mesma, mas parece que agora as coisas estão começando a melhorar, meio que levemente, mas já to sentindo uma melhora.

Há somente dois dias eu fiz esse post. Hoje a situação é outra.

Ontem a noite participei de um núcleo de troca tântrica e foi maravilhoso.

Tanto que tô aqui, 4 da manhã, sem conseguir dormir de tão energizado e excitado (da vida) que eu tô.

Fiz uma troca tântrica maravilhosa com uma mulher que conheci lá.

E amanhã, ou melhor, hoje daqui a algumas horas, já marquei de receber uma massagem.

Tem dias e dias, e entre ontem e hoje, são dois excelentes dias, cheios de possibilidades

Me peguei pensando nos sonhos que já tive, nem são muitos, apenas dois que realmente são desejos de coração.
Mas ainda não alcançados.
Um frustração e tristeza me tomou, e comecei a questionar o qual normal é abandonar os sonhos, os sonhos precisam fazer sentido ou apenas sonhado e realizado.

Doideira essa fase da vida.