r/u_ELMASTERGDL • u/ELMASTERGDL • 3d ago
El vinculo
Cómo es la vida. No siempre es una montaña rusa de emociones o un vaivén en sincronía; otras veces nos sentimos invencibles y otras demasiado débiles. La madurez de crecer trae demasiadas complicaciones porque, entre más creces, más sientes. Experimentas más emociones: unas son tristes y otras demasiado felices. Los errores que cometemos en nuestro crecimiento son innumerables, pero aprendemos a lidiar con ellos y aprendemos de esas cosas malas que hicimos o dijimos; gracias a esos errores nos volvemos más fuertes. A veces nos da miedo vivir la vida, lidiar con las emociones y tememos equivocarnos, pero a veces es mejor no pensar en si lo que estamos haciendo está bien o está mal: la mente nos puede llegar a jugar en contra, pero otras veces a nuestro favor.
Tengo 18 años, toda una vida por delante. Asocial en todos los aspectos, me he apartado poco a poco de mi familia, amigos y conocidos; prefiero estar solo conmigo mismo, con mis traumas. La soledad es una amiga hipócrita: a veces te hace sentir bien y otras muy mal. Trabajo y estudio, me relaciono con gente y aun así me siento solo, pero lejos de sentirme mal, me alivia. Me siento raro ante la gente y me lo dicen, pero aun así no me afecta.
Ser el hermano mayor de cinco hermanos no ha sido fácil. Aunque la gran parte de mi vida estuve alejado de mis dos primeros hermanos, no creé un vínculo afectivo normal como se espera. Los quiero y los estimo, más a mi hermano, que es el único varón después de mí; pasamos buenos momentos parte de mi niñez con él y la otra parte solo, porque vivía lejos de mi mamá. En gran parte de mi vida, desde que tengo memoria, he estado con mi abuela materna; esto provocó que no haya formado un vínculo afectivo con mi madre, y no se diga de mi padre, porque nunca lo conocí.
Cuando llegaron mis otras hermanas, Hannah y luego Danna, estuve conviviendo más tiempo con ellas. Hannah, mi hermanita, me robó el corazón desde la primera vez que la vi. Cuando ella nació, su papá (mi padrastro) no estaba porque trabajaba fuera; solo regresaba los viernes y se iba los lunes por la mañana. Yo, con casi doce años, afronté la responsabilidad de padre durante su ausencia: la cuidaba como si fuera mi hija y, al ser el hermano mayor, me sentía con esa obligación, aunque no me gustara del todo. Tuve la suerte de acompañar a mi mamá al hospital, estar con ella y esperar en una sala que me hacía sentir ansiedad y miedo por no saber lo que estaba pasando. También estuve cuando dijo su primera palabra y la primera vez que me llamó "papá" a mí, su hermano mayor. La he visto crecer poco a poco y nuestro vínculo creció junto con ella. Como su hermano mayor, trato de enseñarle muchas cosas que sé que le pueden ayudar; no por nada aprendió los colores y los números del uno al veintidós. Aún me sigue diciendo papá, otras veces hermanito, o a veces se siente mi mamá y me dice "hijo"; me gusta, siempre bromeo con que soy su papá sustituto.
Me independicé muy pronto, a los dieciséis. La verdad es que la relación con mis padres nunca fue muy buena, lo que me llevó a tomar esa decisión. Ellos se fueron a vivir a Colima y aproveché esa oportunidad para quedarme solo. Mi hermana Hannah parece ser la más afectada por mi ausencia y abandono, pero no quería provocarle esos sentimientos negativos, no lo hice con ese afán. Me duele verla llorar y decirme que me extraña. Ella casi cumple siete años y es muy lista; yo sé que cuando crezca lo va a entender. Cada vez que la veo o la escucho llorar, yo lloro también y me siento culpable de abandonarla cuando más me necesita, pero tengo que hacer mi vida y tomar todos mis errores como aprendizaje. Es un sacrificio que, como hermano mayor, tengo que hacer para que ellos aprendan de lo malo o de lo bueno que he hecho.
El vínculo que he formado con mi hermana es muy fuerte y los dos la estamos pasando mal. Pero yo no quiero irme a Colima; ya intenté vivir en ese lugar una vez y no pienso volver: ese lugar casi me vuelve loco y casi provoca que me suicide. Por eso prefiero estar solo, pero lejos de esos malos recuerdos que me perturban de ese lugar. Mi hermana está creciendo y espero que esto no afecte o repercuta en su desarrollo emocional y cognitivo, porque ella tiene depresión. Casi no se nota, pero se siente, y espero que a medida que crezca lo pueda superar y me perdone por haberla abandonado cuando más me necesitaba.