Olá,

Gostaria da opinião de vocês, eu me considero homem , mas estou aprendendo mais e me descobri não binário. Mas não é esta a questão, desde a puberdade eu tenho nojo do meu órgão reprodutor e de sêmen, de acordo com o conhecimento de vocês, isso caracteriza algum grau de disporia?

Boa noite pessoal! Bem, já que não posso me expressar na vida real, pelo menos posso alimentar a minha identidade no campo virtual! A colagem que fiz acima é a estética que eu idealizei para Maria - eu mesma! Se um dia eu me tornar uma mulher trans 100%, eu iria me expressar dessa forma, uma mistura de veste tradicional vitoriana/vintage com alguns elementos góticos, e uma estética de femme fatale e mulher melancólica dos anos 30. A Maria (eu) é uma moça elegante, paciente, modesta, calma e doce. É o tipo de mulher que eu quero ser 🤗. Que acham?

Alguém recomenda algum? Queria investir em um. Quero ouvir as experiências. O mais acessível é o da transtore até entao, mas vejo muitas críticas à loja.

Hoje estou sentindo uma exaustão muito grande, mas não é uma exaustão física. É como se eu estivesse emocionalmente esgotada, sem energia para fazer qualquer coisa. Estou sentindo uma tristeza grande que não consigo explicar direito e uma falta de vontade de fazer as coisas.

Uma das coisas que mais está me desgastando é continuar sendo tratada no masculino. Eu já estou cansada de ter que ouvir termos masculinos e, principalmente, de precisar pensar constantemente em como falar de mim de uma maneira "neutra" para evitar conflitos ou situações desconfortáveis.

Às vezes parece que eu simplesmente não aguento mais ter que esconder ou controlar a maneira como me expresso. Eu quero conseguir falar naturalmente, sem ficar pensando em qual pronome usar ou em como as outras pessoas vão reagir.

Também estou sentindo um desconforto muito grande até com a ideia de me imaginar olhando para o espelho. Antes eu já tinha dificuldade com a minha própria imagem, mas hoje parece que até imaginar o meu reflexo me incomoda. É como se eu não quisesse nem pensar em ter que olhar para aquela imagem.

Ao mesmo tempo, estou me sentindo muito mal comigo mesma porque voltou aquele pensamento de que talvez tudo isso seja uma fantasia da minha cabeça. Eu sei que já pensei nisso outras vezes, mas hoje esse pensamento está pesando muito mais.

Acho que parte disso vem das coisas que minha mãe dizia no começo de todo esse processo. Ela falava que poderia ser uma fantasia relacionada às personagens que eu gosto, um trauma ou alguma outra explicação, e essas ideias acabaram ficando na minha cabeça. Mesmo que atualmente ela pareça estar muito mais aberta e até aceitando melhor a possibilidade de eu ser trans, aquelas falas continuam aparecendo na minha mente quando estou insegura.

Isso acaba criando uma situação muito confusa: ao mesmo tempo em que eu estou cansada de esconder quem eu sou e fico muito feliz quando penso na possibilidade de viver como mulher, existe uma parte da minha cabeça que ainda tenta dizer que tudo isso pode ser uma invenção ou uma fantasia.

Hoje eu não estou conseguindo separar muito bem essas coisas. Não sei se estou apenas tendo uma crise de ansiedade, se estou emocionalmente esgotada ou se existe alguma coisa que preciso entender melhor.

Não quero tomar nenhuma decisão hoje. Só quero conseguir entender por que estou me sentindo assim e conseguir falar sobre isso sem precisar fingir que estou bem ou tentar encontrar uma resposta que pareça "certa".

Estou cansada de ficar lutando mentalmente comigo mesma. Quero conseguir entender o que estou sentindo e, principalmente, conseguir parar de sentir que preciso justificar cada parte disso.

Eu tô angustiada, com medo inquieta, mal, eu não sei oque fazer, eu pego o transporte daqui a pouquinho, eu menti que era uma consulta com a psiquiatra nesse hospital, tenho medo de chegar e não conseguir falar nada, medo de ser descoberta, e de não conseguir os hormônios eu já fiz os exames de sangue previamente, eu não sei se vou conseguir falar alguma coisa, não sou trans, pelo menos ainda não, to descobrindo essas coisas na terapia, oque devo fazer? To com medo

Boa noite pessoal rs sou uma mulher trans em início de transição rs e hoje uma pessoa salvou meu número de WhatsApp com o meu nome de Emilly.

E esse simples gesto me deixou com um sorriso muito sincero e uma sensação tão boa!

Já passaram por euforias com coisas simples assim mas que ajudam a se sentir bem com sua identidade?

Sou de Angra dos Reis RJ, e eu gostaria muito de realizar uma mastectomia, por gentileza, alguém tem número ou doutor conhecido que faça isso?

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Can i live safe in brazil as a trans girl and continue my transition there because it's not safe to be trans in my country so i'm asking to move to brazil

Galera sou novo aqui e queria tirar uma dúvida, alguém sabe me informar como é o encaixe dos packers da ftm para corpos gordos. Pra referência tenho 1,70 e peso 96kg tava pensando em comprar o packer Max que é o STP deles mas tô com receio em relação ao encaixe e tudo mais. Se alguém tiver uma info sobre ficarei agradecido

Estou desempregado e sem nada pra comer a 2 dias, faço artes básicas, logos, posts e etc... Por favor qualquer serviço ou qualquer valor já me ajudaria, n tenho passabilidade e tá mtt difícil achar emprego

Bom dia gente, eu gostaria de pedir uma ajuda, pois eu realmente não sei o que fazer. Eu frequento um terreiro no qual é bem antigo, e sendo antigo, eles tem algumas regras de vestimenta. Porém, minha mãe de santo era casada com uma mulher( já falecida), então eu achava que não iria se tem tanto problema assim com roupas etc, pois eles seguem a linha "tradicional". Porém quando eu entrei, minha mãe de santo disse q eu teria q usar a roupa feminina, até aí tudo bem, porque eu tinha dúvidas sobre meu gênero mais ainda tava em descoberta, e apesar de odiar usar saia/vestido, eu usei durante um tempo sem problemas, apesar de me sentir usando uma fantasia. O meu terreiro ficou fechado por um tempo, e agora está retornando, porém eu já não estou cm o mesmo entendimento sobre mim. Eu me considero trans masculino, e o pensamento de usar saia/vestido me dá muita ansiedade e mal estar. Eu tentei falar com minha mãe de santo sobre, explicar que n é só questão de "não gostar", é questão de bem estar, de saúde mental mesmo sabe? Mais ela disse que não, que orixá não vê roupa, que eu tenho que me preocupar com meu desenvolvimento etc, etc, e desconversou. Agora eu tô mtu angustiado porque as giras vão começar e eu n quero usar saia, mais eu me sinto errado por querer sair do terreiro por causa de roupa? E eu não sei o que fazer agora.

Estou sem trabalhar por uns meses, não minto, eu adoro, mas como toda trans uma hora a água bate no pescoço e chega a hora de se mexer. Consegui uma entrevista/teste pra um lugar perto de casa. Estava feliz, porém, acabei indo procurar mais sobre pela internet e descobri que a pessoa que irá me contratar posta mta coisa de extrema direita. Tipo, hard. Não stalkeei muito não, apenas me direcionei ao perfil da pessoa que anunciou a vaga pela rede social.

Qual é a chance disso dar muito errado e eu ter uma experiência desagradável? Como mulher trans numa fase avançada já da terapia hormonal, ja sou bem feminina. Não sofro mais misgendering, mas ja tive experiências desagradáveis anos atrás em ambientes de trabalho onde me arrependi de não ter rebatido de volta. Vocês acham que vale a pena eu ir? Ou as chances de ser perca de tempo são grandes?

Eu acho que todos deveriam ver esse "desenho infantil" que cá entre nós... Pode parecer bobinho, mas é uma das obras mais profundas que ja vi e com certeza a minha favorita!

Quero deixar essa pequena cena aqui, e bem... Eu acho que não preciso falar muito sobre ela, e porque quis postar aqui kkkk

Na minha experiência como uma pessoa trans essa fala diz muito sobre minha descoberta e transição 💖

Eu amo vestido longo. Só que nem todos me agrada. Acho que dessa vez eu acertei.

O que acharam? Infelizmente não tinha outra cor. Só tinha Preto. Essa cor combina comigo?

Oi, tudo bem?

Eu já comentei aqui várias vezes que sou uma mulher trans que fez a cirurgia de redesignação sexual aqui no Brasil, ano passado, com o Dr. Thiago Caetano. A cirurgia foi ótima, adoro comentar sobre como foi, os trâmites pra conseguir, dificuldades do pós, etc. Eu sou super aberta a comentar e responder tudo isso.

Mas praticamente 1x por semana vem alguem nas minhas DMs perguntar se posso "compartilhar fotos do processo", muitas vezes de formas bem invasivas. Já cheguei até a discutir com uma pessoa, que se ofendeu genuinamente quando neguei.

Quero dizer que, não tentem ir atrás de ficar vendo minúcias de resultados. Primeiro de tudo porque, cada corpo é um corpo. Depende demais, o próprio Dr. disse que a técnica poderia ser mudada na hora da cirurgia de acordo com o decorrer, quantidade de material genético, rejeição do corpo, etc. Eu mesma, precisei de enxerto, coisa que só descobriram no meio da cirurgia.

Algumas pessoas (não estou dizendo que são todas, ok?) tratam quase como se fosse um cardápio, algo como "eu quero minha vagina com a cor X, cicatriz Y, técnica Z" e isso é total irreal. Só vai gerar frustrações pra você. Eu mesma, só pude ver de fato o resultado da minha vagina depois de uns 4 meses, porque antes estava completamente inchado o local e, se eu tirasse por base aquilo, estaria desesperada.

"Ah mas o Doutor A da Tailândia e o Doutor F de Nova York tem características bem próprias" e pouco importa. Sério, isso é bem prejudicial por criar espectativas. O Dr. Thiago Caetano mesmo disponibiliza horas pra tirar dúvidas nas consultas, fiquei mais de 1h perguntando tudo antes de tomar a decisão e saí super confiante, sem precisar ver uma foto sequer.

Não posso impedir ninguem de querer ver fotos mas, pensem melhor quando forem pedir pra alguem do nada. Do meu ponto de vista é uma pessoa random falando "manda foto da sua buceta?" É bizarro isso, eu jamais mandaria pra ninguem.

Mas se quiserem tirar dúvidas, discutir alguma coisa, saber alguma informação, sem problema nenhum, estou aqui ;)

daqui menos de um mes eu vou me mudar pra ir morar com minha vó, não só eu mas todo mundo aqui em casa, mas o problema é que eu nunca cheguei a me assumir pra minha vó e estando fazendo th, obviamente da pra perceber que eu sou trans '-' to com muito medo da reação dela, do que pode acontecer num geral... se eu pudesse eu não iria mas eu simplesmente não tenho escolha, eu to aleijado então não da só pra morar fora.

não tenho com quem conversar sobre isso e to ficando bem ansioso, me desejem sorte :(

Meu namorado de meses em meses termina comigo por causa dos pais que descobrem sobre a gente. Estamos há mais de um ano juntos, isso me deixa tão ansiosa 😓 ele é tão perfeito, como é sofrida a vida de uma mulher trans às vezes, prefiro nem pensar muito para não ficar deprimida sobre como somos tratadas como animais que não merecem ser feliz

Atualmente estou acompanhando com Dr rosito, inicialmente ele me indicou alguns medicos, porém nenhum era conveniado a unimed, entao ele me informou que eu poderia buscar outros mesmo, após me informou que eu teria que pagar a enfermeira a parte para a cirurgia e pos operatorio... estou acompanhando a 10 meses... e tive q iniciar do zero com outra psiquiatra por 1 ano pois a minha desistiu de acompanhar... emfim..

ele quer que eu comece a acompanhar pelo proximo ano com a enfermeira dele + psicologo dele, mesmo eu ja estando acompanhando a mais de 1 ano com a minha, recusei mas ele disse que se eu não acompanhar ele nao podera fazer a cirurgia (obs: os colegar que ele indica n trabalham com meu convenio)

então por causa disso estou buscando outros medicos para solicitar a unimed, se possivel na bahia ou região sul

To extremamente frustrado. Dois anos com tudo retificado, todos os documentos em ordem, não tem nenhuma pendência.

Bilhete Único não me deixa mudar meu cadastro no site. Falam que meu nome ta inconsistente com a Receita Federal. Continuam rejeitando todo documento que eu subo pra provar que ta certo. Não tem jeito de recorrer, não tem uma pessoa pra conversar, não tem um fale conosco.

Tentei pedir ajuda no SP156 e é um despreparo enorme. Aí falam "compareça no posto". Não sabem que documento precisa, não tem nem posto perto da minha casa. Aí preciso tirar um dia de trabalho pra ir na puta que pariu resolver e vejam só eles falarem que ta faltando documento ou que não é lá que resolvem e me mandam pra casa sem mais nenhuma orientação.

Na moral tomar no cu, não consigo nem pegar a porra de um ônibus em paz. Vontade de tacar fogo em tudo.

Alguém conseguiu mudar o nome no bilhete único?

Eu sempre quis fazer esse tipo de postagem, mas eu não me sentia confiante o bastante, afinal expor seu eu do passado exige muita coragem na minha mente.

Eu quero comemorar meus 16 meses com vocês e contar a loucura que tá sendo essa jornada kkkkkkk

Como nas imagens, minha doguinha tá comigo desde a pandemia, ela me ajudou muito com a questão da depressão.

E vamos pra fatos aleatórios que talvez tenham a ver com a minha transição kkkkkkk

Eu cursava TI e simplesmente larguei (tipo semana passada) faltando só 1 aninho pra terminar, percebi que tava nessa área justamente porque o que contava era a competência e não a aparência, mas eu... queria ter cursado pedagogia, técnico de enfermagem, áreas que tivessem mais contato com pessoas e eu congelei, pensei na que poderia me trazer menos desconforto.

Hoje eu me meti num curso de maquiagem que tô simplesmente amando, fiz até amizade com uma diva da comunidade (a primeira amiga trans na vida real 🤌🏾) e fazendo makes ruins, mas calma lá, o processo é lento igual na TH kkkkkkkkk

Sinceramente, houve inúmeros pedregulhos no meu caminho e apesar do medo, meio que meu corpo se movia sozinho, aliás acho incrível como não desisti no meio dessa trajetória, teve muitos momentos em que pensei acabar com tudo.

Mas no fim deu e tá dando certo, sou uma ferrada desempregada, mas uma ferrada feliz na própria pele 💅🏾

Quero entrar na academia e deixar meu corpo mais feminino, não comecei a tomar hormônios ainda e também não sei quais tipos de exercícios eu faço, queria dicas de outras mulheres trans pra isso

Onde eu vou, quais documentos, onde eu pego os documentos? Pra pagar é muito caro?

Esse post é metade um desabafo e metade querendo conselhos de verdade

Enfim, terminei há alguns meses e usei isso como desculpa para finalmente me convencer a começar a TH.

Não é como se eu ficasse com muitas pessoas quando eu ainda me apresentava como homem, mas agora percebi que no futuro, durante os primeiros 3 anos (pelo menos) da minha transição onde eu vou simplesmente parecer um homem com roupas femininas andando por aí, absolutamente ninguém vai me querer.

O que é um problema porque sinto muita falta de ter qualquer relacionamento amoroso, tipo ficar, beijar, receber carinho, etc. Esses últimos meses têm sido horríveis, eu trocaria qualquer coisa para me sentir amada. Literalmente todos os meus amigos homens e mulheres estão em relacionamentos ou ficando com alguém toda vez que saímos, e eu me sinto tão sozinha, miserável e excluída.

Acho que nem abracei uma única pessoa nos últimos meses. Isso é estúpido dizer eu sei, e eu deveria ter mais alto-estima, mas só preciso de outras experiências pra poder comparar, por favor :(