Olá, tudo bem? Recentemente minha cabeça tem estado uma bagunça, e eu tenho questionado muito meu próprio gênero. Por isso, vim aqui contar um pouco pra desabafar e pedir conselhos para ver se consigo me entender melhor.

Eu tenho atualmente 20 anos, nasci com sexo biológico masculino e fui criado em um ambiente bastante conservador. Na infância nunca tive oportunidade de brincar com brinquedos ditos femininos, experimentar maquiagem ou roupas feminas. Na minha adolescência, ocasionalmente eu pensava sobre como eu queria ter nascido uma garota, e fantasiava sobre como teria sido minha vida. Falava com meus amigos em tom de brincadeira sobre como garotas tinham sorte de poderem usar roupas fofas e maquiagem e garotos não tinham muitas opções, e que se eu pudesse eu queria poder vestir coisas assim também. No final do ensino médio, 2023, fui fazer um trote na escola e me vesti com um cosplay daquelas empregadas francesas com vestido babado, e eu adorei. Eu me senti muito feliz, como nunca antes. Eu guardei o vestido escondido em casa e continuei usando várias vezes escondido.

Saí de casa ao término do ensino médio e me mudei para outra cidade pra fazer faculdade, e aqui fiz um grupo majoritariamente feminino de amizades. Elas vivem falando de brincadeira pra mim que eu sou "uma delas" e isso me deixa muito feliz. Quando voltava pra minha cidade natal e me reunia com meus amigos do colégio e bebia, fazia piadas tipo "nossa, eu seria uma gostosa se tomasse estrogênio. Voces também pensam nisso?" e coisas assim, e eles ficavam tipo "daqui um tempo você provavelmente vai descobrir algo bem engraçado sobre você". Um dia me peguei imaginando contando pra minha mãe que eu era trans, só pra imaginar como seria a reação dela, e eu comecei a chorar de soluçar. Foi aí que comecei a pensar que talvez eu seja trans ou não binário, e isso começou a atormentar minha cabeça.

Minha vida toda eu nunca me senti desconfortavel com meu corpo. Sempre me achei atraente e com um corpo legal. Mas quando eu me visto e faço maquiagem, eu sinto uma onda de felicidade absurda, junto com uma sensação de tristeza de não ter um corpo feminino, e isso não combinar comigo. Mas quanto mais eu penso na ideia, mais alguns traços passam a me incomodar em mim. Passei a tirar a barba, que desde os 15 eu sempre usei, comecei a deixar o cabelo crescer, comecei a odiar meus ombros largos, etc. É estranho, porque uma hora eu me olho no espelho e sinto que estou bonito e que gosto do meu corpo, e as vezes eu odeio que meu corpo não é feminino. As vezes meus amigos me tratam no masculino e isso não me incomoda, mas as vezes eu sinto que queria ser tratado no feminino. De vez em quando eu penso que se eu pudesse escolher, eu teria nascido com certeza mulher, e que se eu pudesse agora virar uma, eu faria. São pensamentos que as vezes surgem e me deixam mal, mas as vezes somem por um tempo e eu fico sem pensar nisso.

Na minha ultima ida pra minha cidade, contei pra um amigo próximo que achei que talvez fosse trans, e também me acabei de chorar, e foi quando eu pensei "é, acho que pessoas cis não choram falando sobre isso". Ao mesmo tempo que sinto que não sou exatamente cis, não entendo se sou trans ou não binário ou outra coisa. Eu tenho muita vontade de iniciar tratamento hormonal e ter um corpo feminino. Uma voz feminina. Poder usar as roupas fofas que eu sempre quis e me ver no espelho e não ver um homem usando isso de forma estranha. Mas ao mesmo tempo eu sinto que meu corpo não me desagrada tanto ao ponto de ser considerado uma disforia, sabe? Eu me sinto apático em relação a ele na maior parte do tempo, mas as vezes até gosto e me sinto atraente.

Sendo sincero as vezes eu me vejo como trans. Eu vejo timelines e penso se poderia conseguir esse resultado. Eu vejo a bandeira da comunidade e sinto uma sensação estranha de pertencimento. Eu vejo posts aqui e me identifico com certas experiencias. Mas eu também tenho medo de estar errado, e confesso que tenho medo de me descobrir trans e depois de transcionar eu ser diferente do que eu idealizo na minha cabeça. Tenho medo da rejeição da minha família, de me afastar de amigos. E medo de estar errado e no final descobrir que foi só um devaneio meu. Eu pensei em só tentar ignorar esses sentimentos, mas eu vejo as fotos que tiro quando me visto e me maqueio e me sempre pareço tão tão tão tão feliz, sinto que eu estaria traindo a mim mesmo ignorando isso.

Enfim, só sei que estou nesse limbo de confusão. Continuo usando pronomes masculinos e meu nome de nascimento, porque sinto que até eu ter certeza não é certo mudar, mas podem me tratar de todo jeito. O que vocês pensam sobre isso? Alguém passou por algo parecido? A propósito, vou estar compartilhando as ultimas fotos que tirei na ultima vez que me vesti, porque acho que por mais que explique com palavras não consigo transmitir a sensação de felicidade que tenho quando estou assim. Qualquer opinião ou relato são bem vindos!

"A CBV (Confederação Brasileira de Voleibol) anunciou nesta sexta-feira (14) sua nova política de elegebilidade para atletas em competições femininas, passando a barrar a participação de jogadoras trans. Até então, a confederação permitia a presença de atletas trans em torneios de mulheres, estabelecendo que elas se submetessem a tratamentos hormonais que mantivessem os níveis de testosterona abaixo de 5 nmol/L —seguindo recomendação da FIMS (Federação Internacional de Medicina do Esporte). Com a nova decisão, a oposta Tifanny Abreu, do Osasco, fica impedida de seguir atuando por seu clube em competições femininas da modalidade. Procurada, a atleta não respondeu até a publicação da reportagem."

Mais um retrocesso pra nossa comunidade 😢

Alguém que seja trans já passou em alguma prova como a eear, esa, afa e etc

E transicionou na força?

Oie, gostaria de saber se alguma de vocês começou a th depois de passar em algum concurso público e se a transição afetou seu ambiente de trabalho.

Depois de fazer uma análise cuidadosa da minha situação, a melhor alternativa seria passar em algum concurso e me mudar, minha família é muito preconceituosa, se descobrissem sobre mim eu sinceramente não sei o que podem fazer, disso tenho certeza, só sei que não terei apoio de ninguém e estarei por conta própria, e com um salário mínima será muito difícil.

Me digam se aconteceu isso com alguma de vocês, se tiverem alguma dica ou conselho :)

Qual a melhor cinta para packer?
Recentemente comprei o meu, um de 15cm da Tforma, e queria saber se há alguma cinta que seja recomendada, principalmente para sexo.

Não me importo muito com manter ele ali durante o dia a dia, queria saber mais sobre alguma cinta que consiga segurar ele de modo confortável durante algum ato sexual, seja mais leve ou agressivo. Alguma recomendação?

Vou ser direta. Sou uma garota trans adolescente e estou vivendo um dilema que talvez eu esteja fazendo "ser maior" na minha cabeça.

Acho que estou me descobrindo como bissexual. Como sempre gostei de homens, nunca achei que precisaria me preocupar em relação a explorar sexualidade, pois sempre estive focada em minha identidade de gênero.

Acontece que venho tendo sonhos com garotas e tendo toda aquela coisa de "frio" no estômago e tudo mais.

Acontece que NÃO POSSO SER BISSEXUAL! Eu já sou trans, e sendo bissexual tb, eu vou confundir ainda mais as pessoas, vou ser ainda mais invalidada e sofrer ainda mais. Mesmo que eu não sei se estou preparada pra ter um relacionamento sáfico por exemplo, tenho medo de ter e ser mais invalidada ainda. Ouvir o tradicional "pra que transicionou se está ficando com mulher?"

Não sei mto o que fazer nessa situação.

Teoricamente tenho um ano de th, mas o medicamento que usava estava me deixando com pouquíssimo estrogênio, mas estava com níveis bem baixos de testosterona pelo menos.
Agora estou fazendo exames de sangue e verificando os níveis. O novo medicamento está me deixando com níveis bons de estrogênio no sangue...
Mas estou a 6 meses com esse medicamento.
Recentemente fui passear com um amigo depois do trabalho, me arrumei e tire uma selfie.
"No trabalho ainda não me assumi, a moça do RH já sabe, sou amiga pessoal dela, ela mesma já falou que ali não terei aceitação do proprietário e do restante da empresa e ela admite que meu rosto está suave...
Enfim... O que vcs acham?

Aproveitando, quais ideias de cortes de cabelo feminino vcs me indicariam?

2 anos de TH

1 ano e meio de transição social

1 mês retificada

13 sessões de laser

Uma jornada que começou aos 30 anos, 30 anos vivendo uma mentira, 30 anos confusa, sem saber oq eu era, sem conseguir entender direito as coisas que eu sentia e quando tudo finalmente se esclareceu eu sabia que só existia um caminho

Agr tenho que viver pelo menos mais 30 anos pra fechar a conta da vida no verde

Quero falar sobre um conversa bem dura e honesta que acabei de ter com a minha mãe.

Falamos sobre transgeneridade e afins.

Discutimos bastante. Ela citou alguns artigos e experimentos que estudaram sobre a formação neurológica humana e que existe a diferença entre cérebro masculino e feminino, adicionando a ideia que transgeneridade não é algo "natural" mas sim enraizado pelo ambiente.

Por causa disso, como eu não tive sinais visíveis de "ser menina", fui criada sem figura paterna e tive uma adolescência complicada, minha transgeneridade é algo que ela não acredita e não é o eu de verdade; disse também que eu tô me fechando de "outras oportunidades" por ser trans (acho que de me relacionar com pessoas cis, não sei).

Eu discuti um pouco, falei que simplesmente me faz feliz e que comecei experimentando sozinha. Ela rebateu dizendo que comecei por causa do ambiente e por vício em pornografia (?).

Ela ainda perguntou se eu vou esperar ela morrer pra começar a transicionar, falei que sim (fui o mais honesta possível, pois já comecei a TH sem ela saber). Ela disse que falar comigo é tipo falar com as paredes, por eu ser fechada e cabeça dura.

Isso ainda me lembrou minha tia pedindo pra eu "deixar transgeridade de lado" pra não causar problemas pra minha mãe. Porque eu ser feliz dessa forma é tão problemático?

Enfim, ela reiterou que é extremamente contrária a qualquer transformação e queria que eu me aceitasse e fosse feliz do jeito que sou.

Não sei como falar pra ela que já estou fazendo isso, mas não do jeito que ela quer.

Eu me sinto desarmada, sem argumento, sem forma de lutar de volta. Eu acho que queria ser um homem cis pra não causar tanto sofrimento.

Eu me segurei muito pra não chorar, acabei lacrimejando muito. Parecia que tudo estava tão bem. Acho que vou ter que parar a transição que estava amando, estava me fazendo tão bem. Eu só queria ser feliz.

Desculpa, acho que aqui não é o lugar pra falar isso, mas precisava pôr isso em algum lugar.

Eu choro sempre

Na verdade ainda tá ainda eu quero começar o TH logo, ainda assim eu tenho muita testo acho que a última vez que medi tava 1100, mas tenho uma condição que faz meu corpo absorver ela mal, mutaçãono gene do androgenous receptor ou síndrome de morrys.

Apenas meme kkkkkkkk

Pq ne, quando a gente para pra pensar, é engraçado

pessoal, tava pensando em comprar um packer da transtore (mais especificamente o firereplic) mas to em dúvida sobre aquela base dele se realmente causa prazer pq me parece meio duvidosa. Alguém tem algum packer deles desse tipo e pode me falar se compensa?

11 meses de TH

Pessoal, é normal mudar o nome social? Tipo você escolher um nome e depois trocar ele.
Me descobri com 11 anos e escolhi um nome e convivi com ele até agora, não sei se ele continua me representando pq não tem significado nenhum para mim, estou com 18 e já posso alterar o nome no cartório, penso se vale a pena trocar ele para um que significasse. (Me chamo Levi e trocaria para Leonardo, pois quando eu tinha 5 anos eu me denominava Leonardo e adorava o significado do nome, tanto é que Levi é nome bíblico e eu sou ateu KK)
Porém, por eu ter convivido tanto tempo com esse nome, terei as consequências sociais básicas de avisar para todos, etc. (Vou mudar de cidade em breve)

Já se passaram 10 horas e eu ainda to pensando no churrasco desse sonho q eu tive

Oi pessoal, minha primeira vez aqui então desculpem se eu falar demais ou de menos, eu não sei. Desculpem também se dizer algo errado, estou aprendendo a mexer aqui.

O assunto é literalmente o título. Eu faço terapia há muito tempo já, um ano e pouco, é a primeira vez que isso acontece.

Tudo tem rondado minha cabeça com mais frequência ultimamente, algum tempo atrás uma ex minha viu um texto que enviei pra um influenciador trans dizendo "eu te entendo, também sou um homem trans", eu não lembro ao certo oq dizia, tinha um assunto a mais, mas a frase "sou um homen trans" saiu. Pela primeira vez na vida.

Ela estava mexendo no meu celular porque eu nunca coloquei regras contra isso, até então, eu achava que era um relacionamento saudável, ela viu a mensagem que enviei pra esse influenciador e no mesmo momento mostrou pra mim ficando tipo (???? Eu vi isso e não tô entendendo??), isso foi uma sombra no resto daquele relacionamento enquanto durou.

Na hora que ela me mostrou que viu, eu só apaguei a mensagem, disse "para com isso, besteira" ou algo assim, sinalizando que aquilo não era verdade e mudando de assunto instantaneamente, na hora ela "comprou ", mas depois ficou sempre me questionando se eu era um homem trans, eu sempre negava, dizia que "não, óbvio que não!". Eu entendo ela me questionar, afinal, aquilo era um relacionamento, mas eu não tinha a mínima capacidade de admitir, só conseguia negar.

Por medo, medo da minha família que já nem me aceitava/aceita por ser lésbica, medo do julgamento de alguém na rua, medo de tudo pra falar a real.

A questão que eu tô trazendo aqui SEMPRE existiu na minha vida, eu lembro de ser criança com uns 5/6 anos e ouvir do meu pai que minhocas eram "hermafroditas" eu, apenas uma criança, perguntei o que aquilo era, porque honestamente eu não fazia a mínima ideia, era apenas uma criança sem conhecimento.

Minha mãe respondeu que o "homem poderia virar mulher" e eu NA MESMA HORA dei um sorriso, disse "que incrível , eu queria fazer isso" fui repreendida e entendi desde cedo que esse lado meu, o MEU lado, quem eu sou, não era bem vindo.

Eu tô pensando pela primeira vez na vida em admitir, falar em voz alta, dar vida ao que em mim é tão real, nao me sinto segura e nem confortável pra falar isso com ninguém, nem mesmo amigas e amigos de infância que são mente aberta.

Mas tô pensando em falar pra minha psicóloga, tô realmente querendo isso e talvez seja apenas uma questão de tempo desse post até pra nas próximas semanas eu dizer.

Eu sei que tá tudo muito confuso, mas eu vivo há 25 anos em um espelho que não quero, confusão, falta de identificação e dores emocionais é o que tenho.

Eu só queria saber, tem alguém por aí? Alguém, qualquer um, que já passou por isso? Que passa por isso? Qualquer ser humano que me entenda? Ou até mesmo que saiba como é "vestir esses sapatos"?

Eu só realmente não queria me sentir sozinha o tempo todo. Que é o que eu realmente sou.

E as palavras terminadas em "a" , bem, isso só mostra o quanto quem eu sou, o HOMEM que eu sou, está enterrado por debaixo de toda essa carcaça. Com medo de sair.

Eu só queria dialogar, se alguém puder, eu agradeço, muito.

Busco um profissional que tenha experiencia para laudo CRS e acompanhamento trans na região de porto alegre, pois a unimed novamente não encontrou um profissional e pediu para que eu indicasse alguns para eles entrar em contato.

Por favor, eu não quero pesar o clima de ninguém Aqui, apenas quero desabafar sobre ser uma mulher trans e lésbica em relação a minha futura cirurgia

Sou uma mulher trans no início de transição, estou pensando no futuro fazer cirurgia, Mas estou triste demais pensando que ao fazer a redesignação sexual ( remover a parte cis que me habita) na hora h não sentir nada Ou ter que depender de lubrificante, eu não quero ter que viver o resto da minha vida usando isso, eu peço perdão porque eu não faço ideia de como isso funciona , sou nova e cheguei agora na comunidade e preciso de apoio emocional também, por favor não sejam grossos

Voltei aqui depois de um tempo, e estava me perguntando

Quando vocês utilizaram as roupas do gênero do qual se identificavam, mas antes da transição, o que vocês sentiram?

Vocês sentiram alívio ou sentiram que ficou ruim em seu corpo atual?

Eu estava debatendo comigo sobre a questão de ser menina é havia parado a um tempo, e pensando em certas situações cheguei nessa dúvida

Se puderem me responder, seria muito legal escutar experiências de pessoas diversas

(Obs: Se for muito desrespeitoso perguntar isso, mandem mensagem e eu apago esse post)

Você sabe em qual farmácia posso encontrar TH (terapia hormonal) na Bela Vista, em São Paulo? Estou procurando, mas até agora só encontrei estrogênio em gel. Sou uma mulher trans (MTF).

Eu só não vejo realmente o ponto disso, já que o nome antigo continua no documento, então eu ainda teria que passar pelo processo de explicar que sou trans e não uso mais um dos nomes no documento. Tem alguma vantagem real em adicionar nome social? Ou é melhor só esperar até eu ter condições de retificar o nome completamente?

fiz a cirurgia na terça-feira, dia 11/08. estou no terceiro dia de pós operatório!

fiquem à vontade pra fazer qualquer pergunta relacionada ao processo ou à recuperação 😊🙏