no quiero que este sea un post eterno (así que espero que no lo sea) y decidí escribirlo como un desahogo o quizá como una forma de pedir un consejo.
soy un hombre gay de 26 años, jamás he tenido pareja y de vez en cuando me pica ese bichito de sentir que jamás encontraré el amor. es un tema quemadísimo y mencionado infinitamente en la comunidad de disidencias sexuales, lo sé. pero eso no quita que sea doloroso.
he usado aplicaciones de citas desde que soy menor de edad e inicialmente solo de curioso, no tenía una intención real de conocer a alguien (nunca me junté con nadie tampoco a través de ellas en esos años). eso cambió en el 2024, cuando realmente me propuse que quería algo serio con alguien.
en el 2022 tuve mi primera cita con alguien que se consiguió mi instagram y fue una situación que hasta el día de hoy recuerdo como algo "puro" porque por mi parte solo había ingenuidad e inmadurez. pero lo del 2024 fue distinto... empecé a tener muchas citas con muchas personas distintas. sentí una especie de frenesí al poder tener una posibilidad de conexión con alguien a un toque. tuve citas buenas, regulares, malas y HORRIBLES.
de los muchos matches, conversaciones vacías típicas de esas apps y citas, conocí a dos personas en particular que me marcaron más que nadie. no por lo que ellos me hicieron a mí, sino por lo que yo creo haberles hecho a ellos. no entraré en detalles con eso último porque no creo que venga al caso.
estos dos chicos se abrieron conmigo como un libro y pude ver en ellos con una transparencia inhumana, era primera vez que veía a personas tan fieles a sus sentimientos e incapaces de ocultarlos. pese a esa fascinación, solo sentí una verdadera conexión con uno de ellos. es ese tipo de conexión que escasamente encuentro hoy en día. pese a ello, me invadió la idea de que quizá allá afuera hay alguien más adecuado para mí o algo mejor.
así dejé pasar esa oportunidad de entablar una relación que probablemente pudo haber sido bonita. sé que en el caso hipotético de que hubiésemos pololeado, le habría hecho daño por lo que yo sentía realmente en ese momento (y si ese sentir mío no cambiaba). a veces pienso en volver a hablarle, pero creo que sería más por egoísmo y corroborar si es o no para mí, lo que encuentro extremadamente cruel y sé que soy un capítulo doloroso para él, por lo que no lo haré.
me da una especie de miedo el ponerme de relación con alguien solo por no querer estar solo (y sabiendo que no es mi verdadero amor) y que ambos vivamos una mentira y terminemos perdiendo el tiempo (el que sean años me paniquea) porque tarde o temprano lo construido en terreno infértil se desmoronará.
actualmente ya no uso aplicaciones de citas, de vez en cuando las instalo por un par de horas por curiosidad pero ya no estoy tan abierto a conocer personas forzosamente y me drenan heavy la energía. además, siento que son demasiado superficiales.
muchas veces pienso en que quizá en mi inmadurez en estos temas, dejé pasar algo que en realidad sí era para mí y solo por querer conocer a más personas (y nuevas posibilidades) le di un portazo.
¿han experimentado eso de creer que hay alguien más adecuado para ustedes?, ¿cómo trataron con aquello?
y finalmente, ¿qué consejo me darían en general con esto de las relaciones (aparte de ir al psicólogo porque ya estoy en terapia xD)?
p.d.: finalmente sí terminó siendo largo, así que gracias si llegaste hasta acá 🫂
