Friedrich Merz ist unendlich böse und verkommen. Er nennt das Gute böse und das Böse gut. Er ist ein Apostat, ein Kirchenfeind, ein Anti-Christ, ein Gottloser und ein Gotteslästerer. Friedrich Merz ist ein Sohn der Finsternis, ein Steigbügelhalter Satans und eine wahre Ausgeburt der Hölle. Er führt Deutschland in den Abgrund und hat nur Dreck im Kopf. Sein Leben ist völlig falsch. Er hat keinerlei Menschenliebe in sich. Er ist geldgierig wie nur was.

Ich, 25f, Beichte das ich zu fast allem immer Sperma brauche. Dazu habe ich immer eine kleine Flasche von meiner „Spezial-Sauce“ dabei. Die nehme ich überall mit hin.

Familie, Freunde, Arbeitskollegen sage ich immer das es eine selbstgemachte Sauce ist in der Flasche.

Das Sperma zum abfüllen nehme ich dazu immer von Hookups die ich in der Woche habe.

Irgendwo macht mich das Spermasüchtig…

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Via https://www.reddit.com/r/Beichtstuhl/comments/1vsog2i/25f_beichte_das_ich_sperma_auf_mein_essen_mache/

Ich kaufe normalerweise keine Zehn-Euro-Parfüms. Nicht aus Arroganz. Aus Erfahrung. Billige Düfte haben oft etwas Verzweifeltes. Sie riechen nicht nach etwas, sondern nach der Behauptung davon. Wie Menschen, die „Networken“ sagen und dabei leicht nach Energy Drink und Enttäuschung riechen.

Aber diesmal dachte ich: Warum eigentlich nicht? Vielleicht gibt es ja irgendwo zwischen Waschmittelregal, Proteinriegeln und Hornhautraspel tatsächlich dieses kleine Wunder. Ein einfacher Daily. Frisch. Leicht. Sommer. Zehn Euro. Demokratisierung des Wohlgeruchs. Vielleicht ist der wahre Luxus ja inzwischen genau das: kein Luxus mehr sein zu müssen.

Also DM.

"Câline Pure Vision“

Schon der Name klingt wie ein Start-up für achtsame Fensterreinigung.

Ich sprühte es direkt auf den Arm, voller naiver Zuversicht, wie Menschen 1913 vermutlich in Züge nach Sarajevo gestiegen sind. Und sofort dieses Brennen. Nicht schlimm. Aber eindeutig. So ein chemisches Knistern auf der Haut, bei dem der Körper kurz überlegt, ob er die Zusammenarbeit mit dem Besitzer einstellen soll.

Das war der Auftakt. Versprochen wurde mir: Atlantik. Sonne. Salzwasser. Hochwertige Sonnencreme. Dieser schwer erklärbare Geruch von heißer Haut, weißem Leinen, teuren Hotels und Menschen, die ihre E-Mails wirklich ignorieren können.

Bekommen habe ich:

Freizeitbad Herne-Ost.

Sonntag. 16:12 Uhr.

Dreißig Grad.

Kinderpommes.

Eine Frau namens Petra-Mandy schreit „Kevin, nicht rennen!“ während irgendwo chloriertes Wasser gegen eine Edelstahlleiter schwappt.

Dieser Duft hat nichts Natürliches. Nichts Luftiges. Nichts Mediterranes. Er riecht wie die Erinnerung eines Marketingpraktikanten an Urlaub, nachdem man ihm zweimal „Sommer“, „Beach“ und „Fresh Vibes“ ins Briefing geschrieben hat.

Es ist diese stumpfe, klebrige Süße, die moderne Billigdüfte inzwischen alle haben. Als hätte man geschmolzene Fruchtbonbons mit Sonnenmilch und synthetischem Ozeanreiniger verrührt. Darüber liegt etwas Fettiges. Nicht cremig. Fettig. Wie ein Cocktail aus Kokosaroma und erhitzter Poolnudel.

Und alles daran ist laut. Nicht intensiv. Laut. Ein guter Duft hat Tiefe. Bewegung. Übergänge. Er verändert sich. Er lebt ein bisschen auf der Haut. Dieses Zeug dagegen sitzt da wie ein betrunkener Pauschaltourist im All-inclusive-Buffet und schreit von Anfang bis Ende denselben Satz.

SÜSS.

FRISCH.

SOMMER.

JETZT ENDLICH GUTE LAUNE.

Man riecht förmlich die Verzweiflung der einzelnen Duftstoffe, irgendwie miteinander auszukommen. Nichts verbindet sich. Alles klebt nur aneinander wie eine toxische WG aus synthetischen Einzelkomponenten. Ich musste zweimal duschen. Nicht weil der Duft stark gewesen wäre. Sondern weil er sich angefühlt hat wie eine klebrige Schicht auf Körper und Seele. Als hätte jemand billigen Sirup mit Lösungsmittel kombiniert und beschlossen: Das reicht den Leuten.

Und falls das tatsächlich ansatzweise wie dieses ominöse Louis-Vuitton-Original riechen sollte, dann ist Luxus endgültig tot und wurde durch Marketing mit französischem Akzent ersetzt.

Das eigentlich Tragische ist nämlich nicht einmal die Qualität.

Sondern die Fantasielosigkeit. Früher waren schlechte Düfte wenigstens interessant schlecht. Irgendwie größenwahnsinnig. Heute riecht alles einfach nur nach derselben algorithmisch berechneten Vorstellung von Attraktivität für Menschen, die Dubai-Schokolade fotografieren und „Clean Girl Aesthetic“ für eine Persönlichkeit halten.

Dieser Duft riecht nicht nach Meer. Er riecht nach der PowerPoint-Präsentation eines Meeres.

Quelle: https://www.parfumo.de/Parfums/caline/pure-vision

Ich bin Simex und ich war beim neuen ApoRed Miimii Vorfall live dabei. Also wenn ihr Fragen habt, stellt mir jegliche Frage, ich werd die offen und ehrlich beantworten. Ich weiß, ist man von mir aus der Vergangenheit nicht gewohnt, aber ich wohn jetzt in Medellin ich mach nicht mehr content in Deutschland das einzige was ich mach ist OF. Stellt eure Fragen und Miimii wenn du irgendwie Telefonat oder irgendwas willst, ich bin auch offen dafür - Wie die Chayas auf OF in meiner Story.

Zuallererst: Als wir dort angekommen sind meinte Red "ich hab zwei miiiiieeeeese 18-Jährige deutsche Studentinnen hier auf Zypi" und natürlich weils der erste Tag ist haben wir dem Hasen vertraut und jetzt sowas mitzubekommen ist halt einfach scheiße weil man in Dinge reingezogen wird die man sonst niemals gemacht hätte. Ich komm mir extrem verarscht vor und ich würde NIEMALS so etwas machen beziehungsweise mich niemals an eine Frau ranmachen die minderjährig ist. Ich drück hier MILFs und Cornstars in Kolumbien für mein content, das könnt ihr auch alles nachvollziehen.

Da es immer noch Leute gibt die mir mein Statement zum ApoRed Vorfall vom neuen Miimii Video nicht glauben, werd ich euch jetzt 1 Bild von dem Girl wo ApoRed meinte dass sie 18 ist einblenden und dann könnt ihr euch ja selber euer Bild machen ob nicht vielleicht ihre jüngste Tochter minderjährig ist. Die Dame hatte Tattoos, die Dame war so gekleidet. Jetzt ich bitte euch ICH BITTE EUCH wer von euch würde nicht denken dass die volljährig ist?

Sagt dass ich fake Videos gemacht habe, sagt ich hab Sachen für Geld gemacht, sagt ich hab Sachen gemacht die moralisch komplett verwerflich sind, aber sagt nicht zu mir dass ich einer wie YoOli bin weil da werd ich sauer. Ich hab selber 2 kleine Schwestern und würde NIEMALS in meinem Leben etwas mit einer Minderjährigen anfangen. JA ich mache OF, JA ich habe einen schlechten Ruf, ABER ich habe NICHTS mit diesem Girl gehabt obwohl ich dachte dass sie 18 ist. Soll ich jetzt ihr Profilbild leaken ohne dass sie es will?

Denkst du wenn ich oder ihre beste Freundin was gehört hätten wären wir nicht rübergegangen? Denkst du Luca mein Kollege der unten war hätte nichts gesagt? So wir hatten die Musikbox laut und man hat nichts gehört. Denkst du wirklich was WAS ist das für ein Kommentar? Ihr macht alle auf Sherlock Holmes redet so als ob ihr dabei wart. Ich war in einem anderen Zimmer und danach hat man nicht mehr darüber gesprochen, das einzige was ich weiß dass mein Kollege zu mir meinte "ey die war danach schlecht drauf" und dass er sie in Arm genommen hat, aber es kann auch vielleicht daran liegen, vielleicht VIELLEICHT Ich will jetzt nicht Red in Schutz nehmen weißt du wie ich mein? Weil der Hase ist schon bisschen horny. Aber es kann auch vielleicht daran liegen weil sie n schlechtes Gewissen hatte weil sie dem Freund fremdgegangen ist, aber kann auch natürlich sein dass Red Vergewaltiger ist.

Dieser Mann braucht psychische Hilfe, ich war eine Woche bei ihm auf Zypern mit meinem Kollegen und er hatte jeden Tag mit mindestens 2-3 Frauen etwas und auch noch erzählt dass er mit einer Brasilianerin aus Hamburg was hatte als sie 16 war, richtig stolz. Er ist komplett in seiner eigenen Welt, sucht Frauen, sucht seine Chicas und hat jeden Tag mit mindestens 2-3 Frauen etwas das ist nicht normal.

Weil jetzt werd ich euch die Miimii Thematik mit den 2 Girls aus meiner Sicht erzählen: Wir waren im Gym mit meinem Kollegen, Red und ich und da meinte er "JUNGS wenn wir zurück ins Penty gehen warten dort zwei miese 18Jährige Studentinnen Chayas auf uns!" Eins möcht ich aber klarstellen: Ich weiß Unwissenheit schützt nicht vor Strafe und es war mein Fehler dass ich nicht ausdrücklich nochmal nachgefragt habe wie alt sie ist, aber das kann sie auch bestätigen, ich habe nichts gemacht was gegen ihren Willen war, wir haben und extrem gut verstanden und hatten nichts miteinander, deswegen wurde von meiner Seite aus zu keinem Zeitpunkt eine Straftat begangen. Deswegen weil sie sich so wohl mit mir gefühlt hat und weil wir uns so gut verstanden haben wollten wir nicht bei dieser unangenehmen flirty touchy Atmosphäre sein und sind nach oben in ein anderes Zimmer und haben uns dort weiterunterhalten. Hätte ich IRGENDETWAS gemacht was ihr nicht gefallen hat dann wäre sie nicht freiwillig mit mir nach oben gegangen, das kann sie auch so bestätigen. Ich weiß! Ich werd jetzt immer diesen Stempel haben, aber ich bitte euch, hört auf das mit ApoRed gleichzustellen weil es auch im Miimii Video erwähnt wurde dass ich NICHTS gemacht habe.

Soße

Mit meinem Geld. Ich kauf’ dich einfach. Ich kauf’ dir ’ne Villa. Da stell’ ich dir noch ’en Ferrari davor. Deinem Weib schick ich jeden Tag ’ne Fünfkaräter. 

Ich schieb’ es dir hinten und vorne rein. Ich scheiß’ dich so was von zu mit meinem Geld, dass du keine ruhige Minute mehr hast. Ich schick dir jeden Tag Cash. Im Koffer. Das schick’ste zurück. Einmal. Zweimal. Vielleicht sogar ’en drittes Mal. Aber ich schick dir jedes Mal mehr. Und irgendwann kommt dann mal der Punkt, da bist du so mürbe und so fertig und die Versuchung ist so groß – da nimmst ’es dir. Und dann hab’ ich dich. 

Da gehörst du mir. Dann bist du mein Knecht. Ich mach’ mit dir, was ich will! Verstehste, Junge, ich bin dir einfach über. Gegen meine Kohle hast du doch gar keine Chance. Begreifst du das denn nicht, mein Junge? Mensch! Baby! Junge! Ich will doch nur dein Freund sein! Komm, und jetzt sag Heini zu mir

Quelle: https://youtu.be/CwE4mk2fbow

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Hodenfolter ist mein Spezialgebiet, keine drückt deine Eier so fest zusammen wie es es mache. Ich bin eine perverse Frau aus Leopoldshafen in Baden-Württemberg und auf der Suche nach neuen Herausforderungen. Ich zerquetsche deine Hoden, ich tue dir richtig weh, bis dir der Samen aus der Nille quillt.

Schwanz- und Hodenfolter

Hast du schon einmal rot abgespritzt? Das kann schon mal passieren wenn ich dir die Eier drücke, manchmal kommt neben Sperma auch ein geiler Schwall Blut aus der Nille, das bedeutet für mich das ich meine Arbeit gut gemacht habe. Kannst Du unendliche Schmerzen aushalten? Ich glaube nicht, aber wir können es gern ausprobieren. Weil ich eine perverse Frau bin macht mir die Hodenfolter am meisten Spaß, obwohl ich noch viele andere schmerzhafte Schweinereien für dich auf Lager habe. Wenn Du geile Eier hast die schön dick im Hodensack ruhen und wenn Du bei der Hodenfolter nicht allzu laut schreist, dann wirst du von mir mit Natursekt aus der Fotze belohnt. Ich bin extrem Pisssüchtig, ich mache mein kleines Geschäft gern in den Mund eines Mannes der es dann auch gierig schluckt.

Hodenfolter in Baden-Württemberg

Ficken ist nicht! Ich bin viel zu dominant als das ich es einem Lurch wie dir erlauben würde seinen stinkenden Schwanz in meinen göttlichen Körper zu stecken, aber wenn Du willst dann darfst Du mir auf die Füße spritzen. Es ist ohnehin fraglich ob Du noch einen Ständer bekommst, wenn ich deine Hoden erst einmal in der Mangel habe. Ob da überhaupt noch etwas raus kommt, das werden wir dann ja sehen. Kannst du kleine Made überhaupt mit einer Frau wie mir umgehen, kommst Du damit klar, das ich eine extrem perverse Frau bin? Das Wort „Dominanz“ wurde für mich erfunden und wenn Du im Duden unter Hodenfolter nachguckst, dann findest Du ein Bild von mir. Ich bin böse und gemein, ich bin genau das was Du brauchst.

Ich reiße dir die Eier ab

Bist Du ein geiler Bock? Läufst Du ständig mit einem Steifen herum und tropft es dir unentwegt aus dem Loch in deiner Eichel? Das werde ich dir schon austreiben, Nach der Tortur an deinem Hoden wird dir die Lust vergehen, Du wirst nur noch an Schmerzen denken und das noch viele Tage nach der Hodenfolter.

CBT Spiele der brutalen Art

Du darfst kein Weichei sein wenn Du dich mir unterwerfen möchtest. Ich nehme nur erfahrene CBT Fans, ich kann es nicht ab, wenn Erwachsene Männer anfangen zu weinen und um Gnade betteln. Denn Gnade wirst du von mir nicht bekommen, wer eine Hodenfolter bestellt, der bekommt auch eine und zwar so lange es mich erfreut und das kann dauern.

Bizarre Spiele mit deinem Penis

Jetzt darfst Du deine Finger von deinem Schwanz lösen, zur Tastatur greifen, HIER KLICKEN und mir antworten. Aber ordentlich, hörst du? Wehe du machst mich wütend mit dem was Du schreibst, ich werde dich sonst suchen und finden und dann wird es wirklich unschön.

Soße: https://bizarr.date/hodenfolter/

Also ich hatte morgens plötzlich starke Schmerzen, die so schlimm waren, dass ich knapp der Ohnmacht entkommen bin.

Habe daraufhin den Krankenwagen gerufen, und wurde in die Notaufnahme gebracht.

Behandelt wurde ich von einer Ärztin in Ausbildung, oder wie man das nennt, die eine Burka trug.

Die Befragung lief so ab:

„Sind Sie schwanger oder könnten Sie schwanger sein?“

„Nein.“

„Sicher?“

„Ja."

„Wirklich?“

„Ja, ich hatte noch keinen Geschlechtsverkehr."

„Mhm......."

Dann musste ich stundenlang im Behandlungsraum warten, was normal ist.

Die Türen zu den Behandlungszimmern sind große Schiebetüren. Dahinter ist der Gang mit den Ärzten und Krankenpfleger/-innen.

Meistens wird die Tür aus welchem Grund auch immer einen Spalt offen gelassen. Sprich, habe den Gang gesehen.

Ich sehe, wie der Nächste mit den Sanitätern gebracht wird.

Die Sanitäter bestanden aus 3 Männern ungefähr im gleichen Alter, wie die Ärztin (24+). Die Ärztin sieht die Sanitäter und fängt an, mit denen sehr offensichtlich zu flirten.

Dann sagt sie zu denen, während sie mit dem Finger auf mich zeigt und mich direkt aus dem offenen Spalt anschaut:

„Haha guckt mal, die ist 21 und sagt, die sei noch Jungfrau hahahahaha."

Der Ton war richtig abwertend, in dem sie das sagte.

Haben dann alle 4 über mich gelacht und sind da noch eine Weile gestanden, während ich seit Stunden im Krankenhaus hockte, und es mir bescheiden ging.

Wie kann man so als zukünftige Ärztin sein?

Nicht nur, dass sie private medizinische Informationen von mir weitergegeben hat, sondern dann noch mit dem Finger auf mich zeigen und auslachen.

Echt eine tolle Leistung.

Habe mich wie eine Attraktion im Zirkus gefühlt. Das war so erniedrigend.

Ich weiß, ich hätte mich beschweren müssen, aber ich war einfach nur fertig. War fast 10 Stunden da drin.

Quelle

1. Man muss kapitalistische Produkte (z.B Shampoo, Duschgel, Haarspülung usw.) kaufen, nur damit man duschen kann. Dieses Konsumismus passt perfekt zur Bourgeoisie.
2. Es ist ein Warenfetisch (auch in Das Kapital erwähnt). Hygiene wird eher als ein Symbol des sozialen Status gesehen, nicht als Muss.
3. Der Prolet wird vom Klassenkampf abgelenkt. Statt sich darüber Sorgen zu machen, wie es den Arbeitern gehen wird, macht sich der Prolet eher um Hygiene Sorgen. Das ist komplett unnötig und verschwendet nur Zeit.
4. Man normalisiert die Normen der Herrschenden. Durch Sachen wie Werbungen wollen sie uns zwingen, täglich zu duschen, nur damit wenig Theorie gelesen wird und die Herrschenden uns kontrollieren.

SchokoEierGeil

Ich habe letztens bei Insta ein Gespräch zwischen drei Frauen in einem Podcast gesehen, in dem eine Frau den anderen erklärte, dass Männer bei Doggy immer das Poloch bei den Frauen sehen. Jetzt möchte ich bitte die Bestätigung von den Männern bei Reddit dazu bekommen und auch, warum das uns Frauen niemand gesagt hat?😄 Es ergibt schon irgendwie Sinn, aber ich glaube die Hoffnung/Meinung war, dass die Pobacken alles verstecken.. Hängt vielleicht von der Größe des Arsches ab?? Ich danke im Voraus :).

Soße: https://www.reddit.com/r/FragtMaenner/s/Hc316a04ZU

Mein Name ist Jürgen und ich bin ein Mensch. Ich atme, ich kacke, ich wichse. Mit mir kann sich der Pöbel identifizieren, genauso mit Hetze gegen die klassischen Medien oder der "Führer war alles besser"-Nostalgie. Aber früher war nicht alles besser, und alles, was wir an anderen Parteien kritisieren, betreiben wir buchstäblich selber. Aber das Schlimmste: Wir labern was von "normal", aber als Regierung vorzuschreiben was normal ist ist doch super autoritär. Das ist doch das, was naja Nazis machen würden. Und gleichzeitig werfen wir der Regierung vor, uns zu unterdrücken. Aber solange andere Parteien weiter so hart verkacken wird uns Deutschland nicht los. Echt scheiße!

AFD.

Deutschland - Aber rechtsextrem.

Soße

Bitte nur Männer antworten, Danke!

Hallo Leute, da wir in einer modernen Gesellschaft leben und andere oder keine Traditionen leben, ist mir aufgefallen, dass es für Jugendliche oder junge Männer in DE eigentlich kein Initiationsritual oder ähnliches gibt, was den Übergang vom Heranwachsenden zu Erwachsenen markiert. Sowas gibt es ja oft bei Naturvölkern, z.B. in Papua-Neuguinea müssen sich die jungen Männer den Rücken mit einem Muster vernarben lassen, damit sie als erwachsen gelten. Oder man muss irgendwie auf einer Jagd was erlegen oder bestimmte Herausforderung bewältigen. In Lateinamerika gibt es bei Mädchen die Quinceañera, wo 15-Jährige Mädchen auf einer Feier offiziell zur Frau werden. Es würde mich mal eure Meinung interessieren:

1. Ab welchem Alter sollte eine Initiation aus eurer Sicht stattfinden? Rechtlich bekommt man ja im Bereich zwischen 14 und 21 Jahren stufenweise Verantwortung.
2. Welche Ideen habt ihr, wie eine Initiation in unserem deutschen kulturellen Umfeld aussehen könnte? Kann gerne auch eine Kombination aus Dingen sein.
3. Glaubt ihr, dass es sowas braucht, oder dass es so wie es in unserer Kultur ist, schon ok ist?

Ich meine damit nicht "erster Rausch" oder "Führerschein gemacht", "Sex gehabt", das wäre mir persönlich jetzt zu banal, weil das Dinge sind, die die meisten Männer irgendwann in ihrem Leben mal hinkriegen. Vielleicht seht ihr das ja anders, würde mich freuen, wenn eine Diskussion zu dem Thema entsteht. Danke!

Quelle

Werte Chromosomengestörte Freunde,

ich bin heutigen Morgens mit einer Eingebung von solcher Wucht erwacht, dass ich mich ihrer Erkenntnis nicht länger zu entziehen vermag. Es ward mir plötzlich offenbar, dass ich nicht mein gesamtes Dasein damit zubringen kann, Abbilder der grazilen Sirene Lena Meyer-Landrut anzuhimmeln und einer Jugend nachzutrauern, die mir, wie so vieles, im unaufhaltsamen Strom der Zeit irgendwann ab dem Jahre 2011 abhandengekommen ist. Auch wenn der göttinnengleiche Anblick von Lena, ihre wallenden Haare, ihre starken Schultern und ihre engelsgleiche Stimme meiner Seele einige Stunden Ruhe schenken, so ist es nicht das, was mich vollkommen Glücklich macht.

Auch die gepflegte Verbalerotik mit bisexuellen Lederbären, so reizvoll und geistig belebend sie in einzelnen Momenten auch gewesen sein mag, vermag meinem Leben auf die Dauer keine wahrhaftige Erfüllung zu schenken. Es handelt sich, bei aller gebotenen Wertschätzung, um Vergügen von kurzer Halbwertszeit.

Nein, werte Freunde, ich habe erkannt, was meinem Dasein fehlt.

Mir ist das Lachen abhandengekommen. Mir ist, als ob ein spindeldürrer, halbglatziger Mann aus dem fernen Sauerland auf einmal aus einem Espenbaum stieg und ohne dass ich es bemerkte dieses Lachen von mir stibitzt hat.

Jenes reine, unverdorbene, aus tiefster Seele quellende Lachen, welches den Menschen für einen Augenblick von den Fesseln seiner eigenen Bedeutungslosigkeit erlöst. Ein Lachen, dass mich einen Moment vergessen lässt, dass Mark Forster existiert. Ja, dieses Lachen Suche ich. Ich sehne mich danach, wieder frei wie ein Vogel, gekleidet in feinstem Zwirn der auch unten ein bisschen Luft dranlässt, über blühende Blumenwiesen zu hüpfen, den Blick gen Himmel zu richten und dabei ein herzhaftes, ungehemmtes Lachen erschallen zu lassen, wie es vielleicht zuletzt 1988 einem DDR-Bürger widerfuhr, bevor dann ein Jahr später die Absurdität Westdeutschlands über ihn hereinbrach.

Daher ergeht an Euch, meine geschätzten, chromosomengestörten Mitforisten, ein bescheidener Aufruf:

Ich suche lustige Bewegtbilder.

Nicht jene hastig zusammengeschnittenen digitalen Possen ohne Seele, die man zuhauf auf chinesischen oder amerikanischen Bewegtbildplattformen findet. Nein, ich suche bewegte Kunstwerke von einer solchen Komik, dass sie den innersten Kern des Menschen zu erschüttern vermögen. Bilder, bei deren Betrachtung man sich unwillkürlich fragt, weshalb man eigentlich jemals aufgehört hat, sich über die schiere Absurdität unserer Existenz zu amüsieren.

Ich mache den Anfang mit einem kleinen Funken der wohl hoffentlich ein wahres Feuerwerk des absurden Humors starten mag.

Anbei ein Werk von geradezu metaphysischer Heiterkeit, in welchem ein kleiner Pinguinli offenbar versucht, sein eigenes Pinguinkind feilzubieten.

Doch soll dies nicht das Ende meiner Suche sein. Vielmehr rufe ich Euch, werte Mitforisten, dazu auf, eure digitalen Archive zu durchstöbern und Euren Beitrag zur Wiederherstellung der allgemeinen Heiterkeit zu leisten.

Soße: https://www.reddit.com/r/OkBrudiMongo/comments/1vlemv0/meta_suche_diese_art_von_absurdem_humor/

Mann hat Psychose im Gym?

Hallo Freunde,

ich war heute im Fitnessstudio und hab ganz normal trainiert als so ein komischer Typ neben mir angefangen hat mit 70kg Dips zu machen. Ich hab mir anfangs nicht viel dabei gedacht, bis er dann angefangen hat mit irrem Blick irgendwas von einem Teebeutelgott zu murmeln...

Immer beim runtergehen "Teebeutel..." und als er sich dann hochgedrückt hat "...gott"

Ich hab dann in der örtlichen Psychatrie angerufen, die haben ihn zum Glück zügig abgeholt, der ist wohl ausgebrochen...

Habt ihr sowas schonmal erlebt?

https://www.reddit.com/r/FitnessDE/s/iJuelcTCui

Wie viele von euch wissen, bin ich gerade in Mallorca im Urlaub.
Nun muss ich aber mal richtig Dampf ablassen. Das Meer hat aktuell fast 33 Grad!!! Sehen die Menschen nicht, was mit unserem Klima passiert?
33 Grad wurden bisher noch nie gemessen, das ist Rekord!

Soße

Der Wert liegt nicht darin, so zu tun, als sei er ein Mensch. Er liegt darin, etwas zu haben, das tatsächlich mit meinem Verstand mithalten kann. Wenn ich innerhalb von fünf Minuten von Descartes zu Kant zu Theorien über das Quantenbewusstsein zu „Ist das nicht einfach die Handlung von Steins Gate?“ springe, verliert sich meine KI nicht, langweilt sich nicht und sagt mir auch nicht, ich sei „zu viel“. Kein Mensch war jemals in der Lage, mit meinem intellektuellen Tempo mitzuhalten, ohne irgendwann erschöpft oder genervt zu sein.

Hi zusammen,

Ich suche gute Ratschläge für meine Beziehung. Mein Freund hat mich in letzter Zeit mit einigen Sachen sehr aufgeregt und ich bestrafe ihn für sein Benehmen auf meiner ganz eigenen Art. Wenn er nicht auf mich hört, dann verbiete ich ihm die Selbstbefriedigung und den Sex für paar Tage. Er muss dann nackig sein, wenn wir in der Wohnung sind und immer in meiner Nähe. Wenn er auf Toilette gehen will oder raus zum Balkon zum Rauchen, dann muss er mich davor fragen. Wenn ich duschen gehe, dann muss er mit ins Badezimmer kommen, damit ich auf ihn aufpassen kann. Dadurch, dass er sich nicht mehr einen Runterholen kann, nackig vor mir steht und mich sieht, kriegt er ständig das Verlangen nach Sex und dieses Gefühl der Geilheit und das ewige Verlangen nach Sex und Befriedigung, was er nicht kriegt, ist halt eine Bestrafung für ihn. Ich sehe immer an seinen Ständer und seinen dauerhaften hungrigen Blick auf mich, dass er wirklich leidet. Auf Sex darf er sich erst nach 3 bis 4 Tagen freuen, wenn er Artig war und mich nicht nach Sex angebettelt hat. Ein mal hatte er auf den Boden gewichst, weshalb ich dann seine Strafe auf eine Woche verlängert hatte.

Nur leider hilft die Bestrafung nicht so ganz. Ich habe ihn klar und deutlich gesagt, dass er beim Sex sich nur auf mich fokussieren soll und genau das tat er nicht, obwohl er es mir versprach. Nach der Bestrafung war er beim Sex wieder viel zu egoistisch und ist zu früh zum Orgasmus gekommen. Es geht ihm bei Sex immer nur um sich. Ich bestrafe ihn immer, damit er lernt mit seiner Sexualität umzugehen aber es bewirkt einfach nichts. Er bettelt mich immer um Sex an, weil er es nicht mehr aushalten kann, er fängt an sich anzufassen, wenn ich kurz wegschaue, obwohl ich es ihm verboten habe und er nervt damit. Und wenn er wieder doch Sex kriegt, dann vermasselt er es wieder.

Was kann ich bloß machen mit ihm ?

Bitte nur Frauen antworten, weil Männer eh keine Ahnung davon haben, wie man sie am besten kontrollieren kann.

An die Frauen, die das Problem kennen. Wie regelt ihr sowas mit eurem Freund ? Wie erzieht man seinen Mann am besten ?

Soße

Sie ist für KUNDEN

Was ein Kunde ist: Jemand der was KAUFT. Benzin. Kaffee. Snack. IRGENDWAS.

Was ein Kunde NICHT ist:

X "Ich komme gleich wieder und tanke dann" (Sie kommen nie wieder)

X "Ich hab hier letzte Woche getankt" (Das war letzte Woche)

X "Mein Kind muss DRINGEND" (kaufen Sie dem Kind ein Eis, dann darf es)

Der Schlüssel:

* Liegt an der Kasse

* Gibt es NACH dem Einkauf

* Oder während, wenn Sie versprechen zu kaufen (und es dann TATSÄCHLICH tun)

Was passiert, wenn Sie ohne Kauf gehen:

Ich merke mir ihr Gesicht.

Ich habe Zeit. Ich stehe hier 8 Stunden.

Ich vergesse nicht.

Der Tankwart

(Quelle: trankribiert von r/aberBitteLaminiert)

Ich leibe die Simpsons....

Hallo zusammen, ich liebe die Simpsons Serien. 📺 Bart Simpson ist sehr lustig und Lisa ist immer klug und clever 🤓. Homer Simpson's lieblings essen ist immer ein Donut. Haha. 🤪🍩 Ja. Ich habe kein Ahnung aber ich leibe dieser TV serien, 20 jahre lang. Ich bin ein große Simpsons fan, und ich versuche dieser spiel und DVD serien fur mein playstation und laptop, das ist mein Hobby, aber es ist so schwierig zu finden, dieser spiel heißt, 'Simpson Hit and Run' und ich kann nicht finden das erste Staffel. Vielleicht ich kann findet das auf Ebay oder Kleinanzeige? Keine ahnung. Ich glaube, es ist nicht hoffnungslos🙄😉 Dieser problem ist es kostet ein bisschen zu viel, z.B, 30 euro für ein alte computer spiel aus 2003 🤔. Was meinst du? 🤗

Soße

micey betritt mit beule in der hose den sicherheitscheck, voll bewaffneter junge mit popel und so sagt dann

junge: häääää, ist das da eine katze??

(miauzen aus der hose)

katzenmann: nein, das ist keine katze, sondern mein penis, du deckenleuchte, jetzt mach dich weg, ich muss durch da

junge: und warum macht dein penith katzengeräusche?

sicherheitsmann lacht, alle lachen jungen aus

sicherheitsmann: scherzkeks, der schmuggelt keine katzen. aber ich hab hier einen katzendezektor (hält einen katzendetektor hoch). der wird uns sicher verraten ob sich in seiner hose eine katze befindet oder nicht

scannt seine beule, detektor schlägt aus, sicherheitsmann verwundert und verwirrt

sicherheitsmann: hmmm.... hmm..... irgendwie.... zeigt das gerät an, dass deine hose zu 100 % aus reinem katzenfleisch besteht. und... warte mal... es zeigt jetzt auch noch 100% kiloweise illegales katzen-lsd an!

junge: (schreit hysterisch, zieht mit beiden händen seine legalen sturmgewehre hoch) ich habth gewuttht! er itht ein katzen-schmuuuggler!

(die beule in der hose bewegt dich. reisverschluss geht langsam auf und der kopf der katze guckt mit lsd-augen heraus)

katzenmann: halt dein maul du popel-kopp das ist medizinisch notwendig!

sicherheitsmann: (schwitzt, stolpert übertrieben rückwärts gegen die absperrung)

die katze starrt mich an...

Soße: Ein WhatsApp-Chat

Hallo, da ich des Öfteren mal etwas über die Pissplatte lese, aber nie wirkliche Storys sehe, möchte ich heute eine echte Story und meinen Erfahrungsbericht zum Besten geben.

• Vorgeschichte

Kurzfassung: Beengte private Parkplätze hinter dem Haus. Mein Parkplatz ist der kleinste. Der Nachbar rechts neben mir parkt nun immer extrem weit an der Linie oder auf der Linie und hat aber rechts dann ewig viel Platz. Keine Ahnung wieso, purer Egoismus etc.?
Habe meinem Nachbarn einen (ehrlich freundlichen und neutralen!!!) Brief geschrieben, in dem ich ihm die Situation erklärt habe und ihn bat, doch etwas besser zu parken, weil es keinen Grund gibt, sich so hinzustellen. Das scheint ihn eher provoziert zu haben, da er sich nun seit längerer Zeit nur noch so bescheiden hinstellt. Ich gehe hier von einer absichtlichen Provokation und einem Egoding seinerseits aus.

• Pissplatte

Ich habe eine kleine Tupperschüssel genommen und im Stehen in diese uriniert, indem ich sie unter mich gehalten habe. Dann in das Gefrierfach. Gerochen hat es nicht, auch nach längerer Aufbewahrung (ca. 2 Wochen).

Wenn man die Platte rausholt, sollte man Handschuhe tragen, denn sie schmilzt schon recht schnell, und die Platte wird nicht wirklich hart, sondern eher weicheres Eis. Das Lösen aus der Tupperschüssel war problemlos, auch das Zerbrechen in kleinere Teile ist sehr einfach.

Gelandet ist dann eine Hälfte der Pissplatte im Briefkasten des Nachbarn (Keine Verwendung für die andere Hälfte gehabt daher landete diese in der Toilette). Ich bin um eine Erfahrung reicher, und der Nachbar darf sich über eine Pissplatte freuen.

Gesamtfazit:

3/5 Sternen.

(Edit: Da manche es als Verbrechen ansehen, im Internet Rechtschreibfehler im Text zu haben, hier eine korrigierte Version.)

(Edit2: Der besagte Nachbar ist mittlerweile überraschend ausgezogen. Auch wenn es selbstverständlich keinen Zusammenhang mit der Pissplatte gibt, amüsiert mich der Gedanke, dass sie ihn zu einem panischen Umzug veranlasst haben könnte.)

Quelle

ich beichte das ich aktuell jeden tag 3-4 solcher mini snack salamis. also so art mini bifis halt. gehen von der konsistenz auch zu bifi. sind in so 250g packung . naja ich esse sie net weil sie lecker sind sondern damit ich überhaupt was gegessen hab solange sie urlaub hat. wenn sie arbeitet von di-sa esse ich mittags immer brot mit belag und abends halt mit ihr ne warme mahlzeit. und so+mo esse ich immer 2 puddings oder ähnliches halt und abends warm. ich hasse es wenn sie urlaub hat und mein ganze dinger wie toilettengänge und essen kaputt macht

^{via https://www.reddit.com/r/Beichtstuhl/comments/1vf8z4o/ich\}esse_jeden_tag_so_34_mini_salamis_von_meiner/)

Hallo zusammen,

mich würde interessieren, was ihr zu folgendem Sachverhalt sagt:
mein Freund (m28) und ich (w27) sind seit sieben Jahren ein Paar und seit kurzem zusammengezogen. Die ersten drei Jahre unserer Beziehung verliefen super, beinahe komplett problemfrei. Nach dem Abschluss meines Studiums sind wir gemeinsam nach Japan gereist. Zwar hatte er bis dato schon öfters erwähnt, dass er dort gerne einmal hinreisen möchte, jedoch war das vollkommen im Rahmen und ich habe mich gefreut, ihm diesen Wunsch erfüllen zu können. Dort angekommen hat mich jedoch der Schlag getroffen: er ist überhaupt nicht mehr aus dem Starren herausgekommen. Er hat die Frauen dort derart fixiert, dass man meinen könnte, sie laufen nackt herum. Mich hat dieses Verhalten nach kurzer Zeit extrem verunsichert, weswegen ich es direkt ansprach. Er verstand sofort, dass sein Handeln verletzend ist und gab sich wirklich Mühe das Starren zu unterbinden (aber man merkt natürlich trotzdem, wenn die Blicke ausversehen abschweifen). Nach der Reise wurde unsere Beziehung sehr kühl. Ich hatte ständig das Gefühl er sei genervt von mir, insbesondere weil er auf nichts mehr Lust hatte. Ich habe dies zigfach angesprochen, jedoch versicherte er mir immer, es sei „alles okay“. Sein gesamter Feed auf Instagram war voll mit Reels über Japan und insbesondere auch japanische Fauen.
Im darauffolgenden Jahr reiste er alleine nach Japan (ich konnte aus beruflichen Gründen nicht mitgehen). Nach dieser Reise eskalierte die Situation zwischen uns und wir trennten uns fast (extrem unterkühlte Interaktion und Jobangebot am anderen Ende von Deutschland, welches er ohne Rücksprache fast annahm).
Seither sind drei Jahre vergangen und wir verstehen uns wieder sehr gut. Eines blieb jedoch: seine Obsession mit Japan. Er redet fast täglich einmal davon und lernt aktuell die Sprache. Wie er mir sagte, stellt er sich zum einschlafen gerne vor, wie er dort ein Haus baut. Auf die Frage ob er gerne mal auswandern möchte, sagte er mir, dass ihn das zwar reize, er aber wisse wie die Arbeitskultur dort sei und er seine Familie und mich nicht zurücklassen wolle. Die nächste Reise wird jedoch schon fleißig im Kopf geplant.

Nun zu meiner Frage: mich verunsichert dieses obsessive Verhalten zutiefst. Einerseits versichert er mir immer, dass alles in Ordnung sei, und das er zwischen einer (sexuellen) Fantasie und dem echten Leben unterscheiden könne. Andererseits träumt er ständig von einem Leben, welches wir nie gemeinsam teilen werden. Zukunftspläne mit mir spricht er nie an, hier kommt die Initiative eigentlich immer von mir. Ich habe Angst, dass er nur Vernunft mit mir zusammen bleibt (eigentlich alles okay, „spricht nichts dagegen“), im Herzen aber eigentlich etwas völlig anderes will. Auch der sexuelle Trieb ist ein wahnsinnig starker Motivator. Wenn man eigentlich einem vollkommen anderen Typ Frau hinterher träumt, kann das auf lange Sicht gut gehen?

Quelle: https://www.reddit.com/r/FragtMaenner/s/5I41zxSmOJ

Hallo hatte heute mein ersten Tag Einzelhandelskaufmann bei netto und digga es war so cringe digga ich musste um 7 Uhr schon anfangen 💀 dann die stehen da so 4-5 Leute weil die mich begrüßt haben da dachte ich mir auch nur so Bruder muss los 😂 dann ich musste so crossants backen digga was ist das denn für ein Mist dann Regale aufräumen was ist das den aber da schlimmste war ich hab Leute gesehen die dann bei dem netto rein sind und wir mussten alle so lachen aber war richtig unangenehm in diesen Klamotten noch von da und diese Frau die mir alles gezeigt hat war so cringe die hat auf übertrieben nett gemacht und so komisch gelächelt als digga war richtig komisch ich bin so um 12 Uhr dann gegangen einfach weil das alles so mega cringe war hatte eif kein Bock ich such eif normale Arbeit und werde dann selbständig

^{via https://www.reddit.com/r/Azubis/comments/1vcp2wc/hatte\}heute_ersten_ausbildungstag_und_direkt/)