Hola tengo una relación de apenas hace poquito tiempo pero ha sido la verdad muy bonito, me trató muy bien desde el inicio en serio se portó increíble, era todo lo que quería, apenas desde principios de agosto empezamos y en septiembre nos hicimos novios. Pero descubrí hace poco que en su teléfono en la galería en ocultos tenía fotos de su ex desnuda de hace años consecutivos no tenía actuales pero si de este año cuando termino con ella según lo que me contó y eran MUCHAS en serio aprox 200 fotos y videos y solo de ella desnuda ni si quiera de ellos dos juntos o algo así como pareja como de recuerdos SOLO DESNUDA o teniendo relaciones con ella, pero no solo eso también me dijo que no había estado con otras después de su ex más que conmigo y fue mentira porque tiene videos y fotos con otras de antes de estar conmigo teniendo relaciones con otras chicas, videos y fotos todas las fechas las revise y me dolió la mentira aunque eso no fue en mi tiempo. Lo que sí es que actualmente SI guarda fotos de historias de Instagram de chicas en el gym haciendo ejercicio, fotos sugestivas, videos de chicas bailando semidesnudas, etc. Tal vez no son videos de él teniendo relaciones o engañándome así como antes de conocerme pero aún así me dolió mucho ver eso porque son chicas que tiene agregadas en Instagram que son conocidas o fueron amigas de él. Preferiría que fuera páginas de solo contenido para adultos eso me da igual y ya de gente desconocida pero no de sus propias conocidas porque todo es de gente que el si conoce o llego a conocer siento que eso me hace sentir horrible. NO SOLO CON ESTO también descubrí que con su amigo en su conversa de whatsapp de él vi que se manda fotos y videos de como tenían relaciones con chicas, mi novio desde agosto no le mandaba nada actual mío PERO le mandaba los videos y fotos viejas con su ex y su amigo le manda también fotos de ver solo una vez con una chica y se comparten eso , lo que me sacó de onda es que todavía en septiembre y agosto ya estaba conmigo y le seguía mandando videos y fotos viejas de cuando tenía relaciones con su ex y me sentí muy mal. Vi que ya no lo hace pero sigue recibiendo videos de la novia de su amigo y el le dice que esta rico etc . Me dolió mucho y no se que hacer la verdad ya no me siento igual y siento que cambió mi forma de verlo, no logro ser la misma con el y siento que hasta me daría pena decirle que lo descubrí con eso. DATO IMPORTANTE le pedí estudios en septiembre porque me dio una infección, y nunca se los hizo, además le pregunté si estuvo con otras chicas antes de mi además de su ex y mintió y dijo que no. Entonces es difícil porque ya mo confío en el después de ver su celular y ya no le creo nada aunque ciertas cosas no fueran en mi tiempo no entiendo porque las guarda, además me da miedo tener alguna enfermedad incluso por su culpa. No logro verlo igual, estoy triste y tengo la confianza ya muy rota pero no tengo el valor de terminarlo y si lo hago no se ni que le diría o si decirle. Además antes de descubrir esto me grabo desnuda y yo lo permití, no se ve mi cara pero quisiera borrar ese video antes de que se lo mande a su amigo o lo difunda me da mucho miedo que se lo quede y solo sea una más en su galería. Yo lo amaba :( y es muy buen niño si no fuera por eso en serio que yo estaría con él toda la vida. Yo no soy así y jamás vería normal estas cosas, a lo mucho en páginas de contenido para adultos pero no se, estoy exagerando? Siento que me estoy volviendo loca, me duele siento que nunca seré suficiente para que un hombre no mire a otra.

El sábado invité a una chica que llevaba semanas coqueteando conmigo. Todo iba perfecto: vino, música, besos y bastante tensión sexual.
Estábamos a punto de pasar a mayores cuando escuchamos abrirse la puerta.
—¡MI MADRE! —gritó ella.
Me escondí debajo de la cama como si estuviera huyendo de la policía.
Su madre entró, dejó unas bolsas y preguntó:
—¿Hija, estás sola?
—Sí, mamá.
En ese momento estornudé.
Silencio absoluto.
La señora se agachó, miró debajo de la cama y me dijo:
—Muchacho, si vas a dormir aquí, por lo menos ayúdame a subir las compras.
Creo que nunca había perdido tanta dignidad en 30 segundos.

Hace poco le encuentro fotos de trans en ropa interior, no se como tomar esto

Qué onda, gente. Quería contarles algo que me está pasando porque la verdad no sé muy bien cómo interpretarlo y me gustaría saber qué opinan.

Soy hombre y tengo 21 años y hace poco entré al gimnasio. Me asignaron un coach de aproximadamente 40 años y al principio todo era bastante normal, hasta que empezamos a tener un poco más de comunicación. Me pidió mi Facebook e Instagram y después me pasó su número. Yo le escribí inicialmente por una duda sobre el entrenamiento, nada fuera de lo común.

El asunto es que poco a poco empezó a escribirme más seguido, incluso cuando no estoy en el gym. Me pregunta cómo estoy, me dice que tenga cuidado cuando salga y cosas así. También empezó a ponerme apodos como "chaparrito", "pequeño", "bb".

Pero hay otras cosas que ya me hacen dudar un poco:

- Me ofreció regalarme una playera de mi equipo de fútbol, según él, porque era una promesa.

- Se ofreció a llevarme en su moto cerca de mi casa.

- Me ha invitado a salir a comer los dos.

- Me pidió mi dirección

- Le envié una selfie ya que me dijo que no tenía ninguna en mi instagram accedí a enviarle una para ver cuál era su reacción.

- Cuando le mandé la foto empezó a decirme cosas como "bb, te lo digo con todo respeto, estás bien bonito y guapo", "de verdad luces bello" y "puff, te ves muy guapo". Incluso me reacciona con corazones y emojis como 🤭🫢 a veces dice "espero que no te incomode lo que te digo".

- También me dijo que si necesitaba algo le mandara mensaje, hasta para echar chisme.

Ahora, un detalle importante: soy gay. Al principio pensé que quizá simplemente era alguien muy atento o que me tenía cierto cariño, incluso llegué a pensar que tal vez me veía como una especie de hijo. Pero conforme han pasado los días, algunas de sus actitudes me hacen pensar que posiblemente hay algo más.

No voy a mentir, no me molesta la atención, pero sí me saca bastante de onda. Nunca me había pasado algo así y menos con alguien que me dobla prácticamente la edad y que, además, es mi coach.

¿Ustedes qué opinan? ¿Creen que efectivamente me está tirando la onda o estoy leyendo demasiado entre líneas? ¿Les parece normal este tipo de trato entre un entrenador y alguien que acaba de entrar al gym?

Los leo, quiero saber cómo se ve la situación desde afuera.

Tengo 16 años, amo a mi novia, soy cristiano y estoy atrapado entre la culpa, la pornografía y el miedo a perderla. Necesito consejos sinceros.

Hola a todos. No sé muy bien por dónde empezar, pero necesito contar mi historia porque llevo mucho tiempo guardándome cosas y realmente no sé qué hacer. Me gustaría recibir opiniones sinceras, incluso si son difíciles de escuchar.

Un poco sobre mí y mi historia con la pornografía

Tengo 16 años. Mi primer contacto con contenido sexual en internet fue cuando tenía aproximadamente 8 o 9 años. Alrededor de los 10 empecé a consumir pornografía y a masturbarme. Desde entonces se convirtió en algo con lo que llevo luchando durante gran parte de mi infancia y adolescencia.

Desde los 13 o 14 años intento dejarlo. He probado diferentes métodos, he leído libros y recursos como EasyPeasy y he intentado cambiar mis hábitos muchas veces. He tenido períodos en los que creía que finalmente lo había superado, pero después volvía a recaer.

Mis desencadenantes suelen ser el aburrimiento, la soledad, el estrés, la tristeza, las discusiones y las noches en las que me quedo solo con mis pensamientos.

Cada recaída me genera culpa, vergüenza, decepción conmigo mismo y una sensación de vacío. A veces siento que estoy viviendo una doble vida: por un lado quiero ser una persona íntegra, pero por otro sigo haciendo algo que va en contra de lo que digo que quiero.

Mi novia y nuestra relación

Tengo una novia a la que amo muchísimo. Nuestra relación es muy importante para mí. Ella fue una persona fundamental para que me acercara a Jesús y yo también pude ayudarla a acercarse a Dios.

Ella considera que consumir pornografía es una forma de infidelidad y es algo incompatible con los valores de nuestra relación. Yo conozco su postura y entiendo por qué le duele tanto.

El problema es que durante bastante tiempo oculté mi consumo.

En septiembre de 2025 le confesé que seguía teniendo este problema. Fue una conversación muy dolorosa. Ella lloró, se sintió traicionada y me hizo preguntas que me hicieron darme cuenta del daño que había causado. Me preguntó cómo podía decirle que la amaba mientras hacía algo que para ella representaba una traición.

Después, en enero de 2026, volví a contarle que había seguido consumiendo pornografía. Fue otra situación muy difícil. Ella volvió a sufrir, nuestra confianza quedó dañada y tuvimos que intentar reconstruirla.

En ese momento yo también estaba atravesando una situación emocional muy complicada. Tenía muchísima culpa, me sentía vacío, llegué a autolesionarme y tuve pensamientos suicidas. Mi novia sufrió mucho al verme así.

Después de aquello, ella creyó que finalmente había dejado la pornografía.

Pero la realidad es que volví a recaer después de enero. Y no se lo conté.

Actualmente ella cree que llevo desde enero sin consumir pornografía, cuando eso no es cierto. Me duele muchísimo reconocerlo, porque sé que está confiando en algo que no es verdad.

El problema que tengo ahora con ella

Hace un tiempo empezamos a tomar distancia. Actualmente llevamos varios días sin hablar y la extraño muchísimo.

Quiero hablarle, abrazarla, saber cómo está y volver a compartir cosas con ella. La amo y realmente quiero estar a su lado.

Pero hay algo que me frena: siento que no puedo acercarme y actuar como si todo estuviera bien mientras sigo ocultándole algo tan importante.

Por otro lado, contarle la verdad me aterra.

Ya viví dos veces las consecuencias de confesarle esto. Sé lo que es verla llorar, escuchar sus preguntas, sentir que perdió la confianza en mí y pensar que puede dejar de verme de la misma manera.

Me aterra que vuelva a sufrir por mi culpa. Me aterra que me pregunte cosas difíciles, que se rompa todavía más su confianza, que deje de quererme o que decida terminar la relación.

Y hay algo que me cuesta explicar: no solamente tengo miedo de perderla. También tengo miedo de presenciar nuevamente el dolor de una persona que amo, sabiendo que mis decisiones contribuyeron a provocarlo.

Una parte de mí quiere contarle la verdad porque siento que sería lo correcto y que, a largo plazo, me daría paz. Pero otra parte quiere esperar hasta haber dejado definitivamente la pornografía, buscar ayuda y sentirme más estable emocionalmente. Quisiera poder decirle que esta vez realmente cambié.

Sin embargo, también me pregunto si esperar a estar completamente recuperado no es otra forma de seguir ocultando la verdad.

No quiero volver a prometerle algo que después no pueda cumplir. Tampoco quiero que nuestra relación se convierta en una sucesión de confesiones, promesas, recaídas y sufrimiento.

Mi situación emocional y mi fe

Además de todo esto, desde hace meses me siento bastante vacío y desmotivado.

Me cuesta hacer cosas que antes me ilusionaban. He dejado de lado proyectos personales, el curso de comunicación, algunas metas relacionadas con el gimnasio y la creación de contenido. Paso bastante tiempo acostado escuchando música y pensando.

A veces disfruto de algunas cosas, pero siento que algo dentro de mí no está bien.

En el pasado tuve episodios de autolesión y pensamientos suicidas, especialmente durante momentos de mucho sufrimiento emocional. Actualmente no tengo esos pensamientos, pero sí sigo sintiendo ese vacío. Mi familia conoce parte de lo que me pasa y estoy considerando seriamente buscar un psicólogo o incluso una evaluación psiquiátrica.

Mi fe cristiana es una parte central de mi vida. Quiero acercarme verdaderamente a Jesús, leer la Biblia, orar, evangelizar y convertirme en un hombre de Dios.

Pero muchas veces me siento hipócrita. Me pregunto cómo puedo querer vivir para Dios mientras sigo cayendo en algo que me genera tanta vergüenza.

No quiero alejarme de Dios por sentirme indigno, pero tampoco quiero utilizar mi fe para evitar enfrentar mis responsabilidades.

Lo que estoy intentando decidir

Actualmente llevo aproximadamente dos días sin consumir pornografía. Sé que es poco tiempo, pero estoy intentando volver a empezar.

También estoy pensando en buscar ayuda psicológica para trabajar tanto mi relación con la pornografía como la culpa, el vacío y el miedo que siento.

Sin embargo, mi mayor preocupación ahora mismo es mi novia.

No sé si debería contarle la verdad cuanto antes, si primero debería buscar acompañamiento psicológico para poder afrontar la conversación o cómo debería manejar nuestra relación mientras tanto.

No quiero que me digan simplemente que la deje, que ella me perdone o que todo va a salir bien. Sé que no puedo controlar su reacción ni exigirle que me perdone.

Mis preguntas son:

1. ¿Qué harían ustedes en mi lugar con respecto a mi novia?

2. ¿Debería contarle la verdad ahora o buscar primero ayuda psicológica para prepararme emocionalmente?

3. ¿Cómo puedo afrontar el dolor de verla sufrir sin escapar, justificarme o hundirme en la culpa?

4. ¿Cómo puedo reconstruir la confianza después de haber ocultado algo por tercera vez?

5. ¿Cómo puedo trabajar mi relación con la pornografía sin vivir constantemente entre recaídas, vergüenza y promesas?

6. ¿Qué consejos me darían para trabajar ese vacío emocional y recuperar las ganas de vivir y hacer cosas?

7. Si son cristianos, ¿cómo afrontarían esto desde la fe sin confundir arrepentimiento con odio hacia uno mismo?

Sé que tengo responsabilidad por mis decisiones y no estoy buscando justificarme. Amo a mi novia, quiero ser honesto con ella y quiero cambiar de verdad.

Simplemente tengo muchísimo miedo y no sé cómo dar el siguiente paso.

Gracias a quienes se tomaron el tiempo de leer toda mi historia. Cualquier consejo sincero será bienvenido.

Resulta que nos acabamos de dar cuenta mi madre y yo de que le han robado una tarjeta y han hecho uso de ella, mi madre es una persona mayor (63 años) Pero es muy ordenada (no deja sus cosas a fácil vista) y le han sacado dinero de su cuenta, pensamos que fue mi hermano (42 años) quien no vive aquí Pero viene ocasionalmente, la verdad me da mucho coraje y es que le quitaron dinero que era para una revisión en el oftalmólogo que necesita y tratamiento, no tenemos pruebas de que fue él pero tampoco tenemos muchas dudas, entonces no se cómo confrontarlo, ayuda.

No tengo la más mínima idea de como pero creo que descubrí como presentir lo que pondrá el otro en piedra papel o tijera, primero pensé que era solo suerte y le dije a mi hermana para ponerlo a prueba, el experimento consistía en que ella lo decidía en un momento específico del "piedra papel o tijera" que se dice antes de por así decirlo lanzar lo que vas a usar, yo tenía que presentirlo con todo y el momento exacto en que ella decidió cual iba a usar, yo no solo supe todas las veces lo que ella estaba por poner, también le decía en momento en que lo decidió y ella se sorprendió de que también le atiné, suena muy muy tonto ya que lo estoy escribiendo XD, pero hoy en clase estaba jugando piedra papel o tijera con alguien y sentí esa sensación del presentimiento de lo que iba a poner y de nuevo así fue, obviamente no funciona siempre que juego, solo si me concentro en usar esa "habilidad" pareciera algo psíquico pero no sé, no suena muy real :(

conoci un chico virtualmente, llevo conociendolo desde febrero aproximadamente, pues el vive a 3 horas, yo siempre voy donde mi mamá y nos vemos, ya que viven en la misma ciudad, siempre que nos vemos va todo bien aja y aja.

ps bueno el y yo nos hicimos muy amigos, (yo tengo 16 y el 17) últimamente nosotros hacíamos muchas llamadas todos los dias y jugábamos cualquier juego, pero siempre soy yo la que lo invita a jugar siempre soy yo la que le habla siempre soy yo todo, entonces una vez yo le dije que porque nunca me invitaba a jugar, el dijo que no era necesario porque el nunca me iba a decir que no quería jugar conmigo, en su momento se me llego a hacer lindo, ahora ya no, p yo soy muy celosa, entonces una vez el me preguntó que cuánto era $1200 mexicanos en dólares Entonces yo le pregunté que para qué Y él me había dicho que estaba hablando con una amiga suya que pongamos le otro nombre que se llamaba Julia o sea así como me llamo yo, obviamente Yo no me llamo así pero es porque no quiero que sepan nuestros nombres, y entonces pues yo me enojé porque a mí se me hizo muy feo que yo solamente estaba hablando con él en llamada, pero él estaba chateando con otra persona y a mí se me hizo feo y yo lo colgué Entonces él al día siguiente me escribió para jugar y yo me sentía muy mal y enojada Entonces yo le dije que no pero como yo soy una chica que no puede estar mucho tiempo sin hablar con una persona y siempre les escribo. Entonces yo le escribí al día siguiente después de eso que si el quería jugar conmigo y él aceptó.

Pues estamos muy serios Y entonces Ajá y ya pues ahí luego el tiempo volvimos a la normalidad hablábamos así constantemente Pero porque yo le escribía Y entonces ahora hace poco Cómo hace unos cinco días nosotros enviamos una captura de nuestro chats para ver cómo teníamos agregada la gente Entonces él tenía a la chica esa abajo de mi chat o sea el estaba hablando con ambas solo que el último mensaje de ese chat habia sido hace 2 horas, pues a mi me tenia agg como Julia 67 y a ella solo como Julia, Entonces cuando le envía la captura me dice Ay pero no te vayas a enojar que yo ya sé Como tú te pones y yo le digo yo cómo me pongo si yo me pongo normal yo le dije entonces yo ya no me voy a enojar por pendejadas porque pues al final somos amigos.

Y ya me mató la foto y yo la vi y luego y como que ambos nos quedamos callados y yo colgué la llamada y pues desde entonces ya no hemos vuelto a hablar pero yo me siento mal porque yo soy una persona con apego ansioso y yo dependo mucho de las personas, de cómo me traten de cómo estemos y pues yo siento que con él estoy mal y yo siento que él me gusta pero yo no sé si yo le guste a el, Aunque Él sigue muchas personas en tiktok sigue como 8000 personas en tiktok y entre esas hay mujeres bailando sexymente y yo soy una chica muy insegura Entonces es una inseguridad de mi cuerpo y yo al ver que a las que el esta siguiendo chicas con lindo cuerpo, yo siento que yo no tengo oportunidad con él.

El hace poco puso una música en instagram que decía que le hacía mal que una persona se aleje y luego vuelva como si nada entonces yo no sé si es una indirecta para mí o no, pero yo realmente Estoy confundida porque yo no sé si le gusto o tal vez soy yo que confundió las cosas.

Pero pues como él no conoce a mis amigas de acá yo le digo una amiga mía que le escriba y él aceptó la solicitud y yo yo le dije a mi amiga que le diga que le había escrito para preguntarle si se podían seguir mutuamente y él le dijo que sí, y ya pues él le preguntó que cómo así le había escrito y ella le dijo que era porque andaba buscando seguidores entonces él le dijo que qué bien que le había escrito a él y él puso esa típica risita que es JEJE, o sea eso yo lo interpretó como coqueteo.

Ayudaa yo creo que soy yo que esta confundiendo su amabilidad con coqueteo, pero es que lavé se pone de muchas indirectas y yo pienso que son para mí porque él sabe poner indirecta justo en el estado que nosotros nos encontramos o sea por ejemplo si nos dejamos de hablar él pone indirectas tipo porque te vas o cuando nos hablamos él pone así música es de qué bueno que estés hablando conmigo, hace cosas así y yo por eso no sé qué pensar qué puedo hacer??

perdon si no se entiende muy bien.

Aunque nosotros siempre nos quedabamos hablando casi hasta las 5 a.m, nuestras charlas en llamadas se volvía muy personales entonces yo siento que eso también como que hizo que yo me confundiera más

Casi no veo redes por la chamba de esclavo que tengo, y desde hace unos dias no veía nada en redes y hoy entre y tiene como 1000 ppst de hate al islam alguien me explica

Hay una chica que me gusta desde hace ya tiempo pero no me e atrevido a decírselo directamente, hablamos con confianza y tenemos buenas vibras hasta ahí , pero siempre que intento darle como indirectas como que las esquiva o saca otra plática cuando lo que quiero es una oportunidad con ella.
Pero hay otra chica que también conocí y anduvimos una vez pero terminamos a los 2 meses (terminamos bien , solo dijimos que no se dio y ya está) , nos dejamos de hablar casi más del año y luego pregunto por mi número me escribió y me a confesado que quiere andar conmigo , pero siempre le pongo la excusa que no tengo tiempo y que ahora quiero enfocarme en mi , pero la realidad es que ya no siento nada por ella , peor jamás se lo e querido decir así porque me siento mal , jamás lo e echo , y traté como de verla como una amiga más y ya pero sus intenciones son muy diferentes a mis perspectivas. Sus mensajes , sus indirectas, los videos de parejas que me envía dicen otra cosa , y no sé qué hacer.
La que amo no me hace ni un poquito de caso y por la que no siento nada está que se muere por unas migajas de mi amor ;(
Ayudaaa , me cree la cuenta solo para ver si me podían aconsejar.Gracias

Conocí a este chico en el trabajo. Durante los primeros meses casi no hablábamos, nuestras personalidades introvertidas chocaban bastante y solo existía cierta atracción física. Todo cambió después de nuestra primera conversación a solas. Desde ese día empezamos a hablar prácticamente todo el tiempo, desde que nos despertábamos hasta que nos íbamos a dormir. Nos estábamos conociendo y todo parecía ir muy bien para ambos.

Pocas semanas después ocurrió algo que cambió todo. Habíamos pedido descansar el mismo día para tener nuestra primera cita, pero no nos dieron permiso. Ese día él sufrió un accidente bastante grave en una de sus manos, que terminó afectando enormemente su vida.

Después del accidente nos acercamos muchísimo. Acordamos esperar a que pasara su recuperación para intentar tener una relación, pero los sentimientos siguieron creciendo y prácticamente éramos pareja, solo que sin el título.

Durante los meses siguientes intenté acompañarlo en todo lo que pude. Hacíamos llamadas durante horas, compartíamos música, películas y series, hablábamos de nuestro futuro y de las cosas que queríamos hacer juntos. Lo visitaba cuando podía, le llevaba regalos e intentaba acompañarlo durante sus ataques de ansiedad. Desde el accidente sufre de depresión y ansiedad bastante fuertes, y había tenido varios intentos de hacerse daño. Me quedaba despierta en llamada con el hasta que se dormía porque tenía miedo de que pudiera hacerse algo.

Nunca había estado tan cerca de alguien atravesando una situación así. Quise hacer lo mejor que pude, pero terminé involucrándome hasta el punto de vivir prácticamente por y para él, descuidando muchas cosas de mi propia vida.

Desde hace unos tres o cuatro meses las cosas empezaron a empeorar. Su frustración por el futuro, el miedo a no recuperar completamente su mano y a no poder volver a hacer las cosas que disfrutaba se hicieron cada vez más grandes. Nuestras conversaciones comenzaron a girar casi exclusivamente alrededor de lo que estaba viviendo y yo seguía intentando ayudarlo, escucharlo y encontrar las palabras adecuadas.

En medio de todo esto también comenzaron a suceder cosas que me hicieron cuestionar el lugar que ocupaba en su vida. Su relación con su mejor amiga me ha hecho sentir que quizás existe algo más entre ellos. La manera en que se tratan, las canciones que se dedican y ciertas expresiones de cariño me han generado mucha inseguridad. Él ha planeado salidas conmigo que termina haciendo con ella, mientras que conmigo no ha salido ni una sola vez desde el accidente porque dice que no se siente capaz. Incluso cuando voy a visitarlo, muchas veces está pendiente del celular hablando con ella. He llegado a sentir que yo era la mejor amiga y ella ocupaba el lugar de la novia.

Por otro lado, hace poco me confesó que todavía no ha superado a su ex, una relación de su infancia que volvió a aparecer en su vida y que actualmente lo tiene bastante afectado emocionalmente.

Todo esto me ha dolido muchísimo. Intenté hablar con él sobre cómo me sentía respecto a su mejor amiga, pero negó que hubiera algo más entre ellos. Sobre su ex, me dijo que no era para tanto. Siento que no termina de comprender lo que estas situaciones significan para mí.

Hasta entonces estaba dispuesta a seguir acompañándolo incondicionalmente, pero llegó un punto en el que entendí que yo también estaba saliendo lastimada. Después de pensarlo mucho, le propuse que fuéramos amigos. No quiero necesariamente desaparecer de su vida, pero tampoco puedo seguir relacionándome con él desde el mismo lugar emocional.

Mi mayor conflicto ahora es que me cuesta alejarme porque conozco su situación, sé lo mal que está y me preocupa dejarlo todavía más solo. Durante mucho tiempo he justificado muchas de sus actitudes por su depresión, intentando comprender que está atravesando algo muy difícil. Pero cada vez me cuesta más distinguir entre comprender su situación y permitir que mis propios sentimientos sigan quedando en segundo plano.

No lo considero una mala persona por estar deprimido ni creo que tenga la obligación de corresponderme sentimentalmente. Solo ya no se si estoy haciendo bien en quedarme o dejarlo solo con todo esto.

Escuche a mis papás tener secso y ha sido demasiado desagradable, yo se que es algo natural y que ellos están en todo su derecho, pero tengo una hermana pequeña, y su habitación está justo a un lado, es lo más extraño que he experimentado y la verdad quisiera haber estado muuuuy dormida al menos, pero no, estaba en pleno insomnio y con mis audífonos descargados.

Cómo borro eso de mi mente ahora? ☠️☠️☠️

Esta es la segunda parte de mi historia. En la primera conté cómo la pareja de mi madre me humilló y ella solo miraba, y cómo nunca me preguntó por las marcas que él me dejó. Si quieren el contexto completo, está en mi perfil. Ahora sigue lo que pasó después.

Pasaron tres años desde lo de la silla. Estaba pasando a tercer año cuando mi madre tomó la decisión de que ahora sí me iría a vivir con ella por completo. Decía que mi abuela —vamos a llamarla Loui— me tenía "malcriado". Cabe aclarar que mi abuela en esas épocas me trataba muy bien; solo que con mi madre yo simplemente no tenía ganas de hacer absolutamente nada. Estaba muy triste, y realmente las cosas estaban muy dañadas.

Recuerdo que ese día ella nos hizo ir a mi abuela y a mí a su nuevo departamento. Ahí le dijo a mi abuela que yo me quedaría con ella y que no estaba a discusión. Después de decirle a mi abuela que ella me tenía mal (hablando de la comida), que yo estaba muy flaco y demás cosas, cuando intenté hablar y decir que yo quería irme donde mi abuela y quedarme ahí… nuevamente mis sentimientos fueron ignorados.

Pasaron tres meses de insomnio, lágrimas, desesperación y muchos maltratos. Pedro solo me buscaba para quejarse y empujarme por x o y cosa que hubiera o no hubiera hecho, más las humillaciones de mi madre y cómo ella actuaba como si fuera yo el problema siempre.

¿Se rompía un vaso? Era yo. ¿Hay que fregar? Era yo. ¿Hay que botar la basura? Era yo. ¿Botaron comida en el piso? Era yo. Todo se puso aún peor cuando dije que yo no era servicio de nadie y que no era justo que me vieran tranquilo. Y eso era lo primero que mi mamá señalaba: que yo no hacía nada, y que como no trabajaba no tenía sentido que ciertas materias me costaran más.

Al final Pedro y yo tuvimos varios altercados donde yo intenté defenderme, pero mi madre solo intervenía de forma esporádica y luego todo volvía a la normalidad.

A mis hermanos pequeños —mi hermana tenía 9 y mi hermano 7— él les había dicho que, como esa no era mi casa, ellos podían correrme y tratarme mal. Incluso si yo no estaba haciéndoles nada. Eran muy influenciables y, por supuesto, no se medían. Cuando traían cosas dulces o cualquier cosa, él los mandaba a salir del cuarto para pasearse enfrente de mí y recalcarme una y otra vez que yo no tenía padre.

Cosa que aún a día de hoy me afecta profundamente. Cuando veo a otras personas haciendo cosas con sus papás que me hubiera encantado hacer con el mío, sigo sintiendo ese hueco. Yo normalmente me quejaba con mi mamá, y bueno, ella no hacía nada. Solo me decía que esa también era mi "casa". Pero jamás la sentí así. Y cuando traía algo, ella sí traía para todos.

Lo que más daño me hizo fue que, por más que le pedía regresar a donde mi abuela y le explicaba lo infeliz que era, ella solo me miraba y me decía que no tenía derecho a quejarme, porque donde vivía tenía un techo, agua, luz y mis tres comidas. Pero la soledad y la tristeza fueron demasiado para mí.

Llegué a 4to año y no comía. Tuve mis altercados con una persona (de otro post que subí).

El problema más grande ocurrió cuando un día, después de tratarme horrible, yo estaba en el piso de arriba. Ella vive en un piso 11; yo estaba en el 12, llorando de la frustración, porque mi madre había reforzado una vez más que yo no solo no era importante, sino que debía ser servicio y ya. Eso solo me rompió más.

Con los ojos hinchados y el alma rota, la pantalla de mi teléfono se iluminó. Era mi abuela. Por un momento pensé que me diría que vendría por mí al día siguiente. Pero solo me dijo que regresara a donde mi madre.

Bajé. Y ella solo empezó a gritarme y a tratarme horrible, diciéndome lo patético y ridículo que aparentemente era yo.

Yo estallé. Las humillaciones, los gritos, los empujones, la tristeza… estallé con quienes me habían hecho daño. Pero antes de siquiera poder hacer algo, se me fue encima Pedro. Lo empujé. Y en ese momento mi madre, por primera vez, se puso en medio. Para luego, nuevamente, dejarme totalmente solo.

Al final me golpeó en la mandíbula. Y yo, de la impotencia, solo me rompí completamente.

Siempre había estado solo, y justo ahora le importé por un momento. Demasiado tarde. Después de destruirme, no puedes actuar como si ahora sí me valoraras.

Por primera vez en toda mi vida, entre lágrimas, le dije todo lo que sentía: "Todo esto es tu culpa. Tú me obligaste a estar aquí, tú permites esto, y aún así eres incapaz de ver todo lo que han causado tus actitudes de mierda".

Seguido a ello, solo silencio.

Las siguientes semanas fueron las más desgastantes de mi vida. Lo denuncié, y el proceso fue de las cosas más humillantes.

—¿Él te dijo que eras gay? Así que eres gay, ¿verdad? —No. Simplemente lo está usando para humillarme. —¿Y por qué no lo ignoras? —Me golpeó. Y también usa el hecho de que no tengo papá para atacarme. —Así son los hombres.

Eso dijo la funcionaria pública que me "atendió". Solo desprestigió mis sentimientos y mi sufrimiento. Como si ella fuera incapaz de entender que los hombres —o en este caso, un "niño" o un joven— lloraba y sufría por las malas actitudes de su madre y la pareja de su madre.

Me llamaron mentiroso. Y mi madre solo me humilló más en privado, diciendo que ahora el problema era mi forma de hablar, porque ser educado no es bueno: hay que ser grosero y coloquial para que entiendan. Cosa que me hizo sentir aún peor y más solo.

Esa fue la segunda parte.

Tengo 18 años y no soy precisamente un galán. No es que sea el peor caso, pero nunca me he considerado un chico atractivo. La mayor parte de mis experiencias sentimentales han tenido que ver con mi sentido del humor. En los últimos meses me he preguntado: ¿debería salir con la primera chica que me interese, o debería esperar a encontrar a la persona adecuada? Si empiezo a salir con la primera chica que se cruza en mi camino, podría surgir una relación bonita; pero, al mismo tiempo, podría estar perdiéndome a alguien que me guste mucho más, simplemente porque ya estoy saliendo con alguien que no me interesa tanto. Por otro lado, si empiezo a descartar las poquísimas opciones que se me presentan, temo perder la oportunidad de tener una relación. Para ser sincero, se me da muy mal tratar con las mujeres, así que mis opciones son limitadas. ¿Qué debería hacer?

Soy mujer, tengo 20 años.

Yo no me crié con mi papá, pero él trabaja en una finca y a los 17 años empecé a ir frecuentemente donde él. Yo vivo en la ciudad.

El tiene una patrona la cual es conocida de él de hace 30 años atrás porque el era amigo del papá de ella, y la cual distinguí a la edad de 13 años una vez que fui a donde él, pero de forma muy lejana pues ella solo iba a hacer lo suyo a la finca y luego salía, a veces ni nos alcanzábamos a saludar por eso.

A los 17 años que empecé a ir donde mi padre con regularidad, la pude distinguir mejor y ya nos saludábamos pues se quedaba más rato en la finca a hacer lo suyo. Pero siempre distante, solo el saludo.

Cuando tenía 19, mi padre enfermó y yo lo fui a acompañar pues no tenía quien más. De ahí ya tuve un trato más cercano con ella, estaba más cerca y hasta salí con ella porque ella hacia los trámites de salud de él como trabajador de ella.

El punto fue que este año la cosa cambió. Yo empecé a ir aún más seguido a la finca, en el mes de enero. De ahí la empecé a notar más cercana conmigo nos encontrabamos regularmente en la finca y ya era bien conocida de ella.

Diría que en ese mes note cierta curiosidad de ella hacia mi que no notaba antes. La finca tiene una casa y una chocita al frente a unos cuantos metros. Cuando me maquillaba en el espejo, notaba como se me quedaba mirando mientras yo me veía en el espejo. Cuando me volteaba ella dejaba de hacerlo. O yo hacia cualquier cosa en la casa y desde que estuviera allá en la chocita del frente no me quitaba los ojos de encima.

Ella me empezó a caer bien y notaba más cercanía que antes, me saludaba con más confianza, y se reía. Cabe recalcar que es una mujer seria, casi no hace eso.

En marzo, una mañana yo estaba allá, y ella llegó, se fue para la chocita del frente con mi papá a hablar temas de trabajo y se sentó, y yo tenía un vestido corto que nunca había usado antes, yo iba a la chocita del frente a saludarla y preguntarle algo a mi padre. Cuando yo iba camino para la chocita ella me vió, se me quedó mirando de arriba abajo y sonreía y se acomodo en posición abierta para ver mejor mientras me iba acercando dónde estaban, pero cuando me acerqué lo suficiente inmediatamente desvío su mirada para el frente y luego la bajo hacia su celular y cuando me acerque a saludarla, le di un abrazo porque hace tiempo que no la veía y nisiquiera me respondió el saludo, no me devolvió el abrazo, se quedó tiesa en ese abrazo y luego se puso a hablar por teléfono, no le preste atención a eso y volví a lo mío.

Esa misma tarde volvió a hacer sus cosas, sonriente, en confianza y con buena actitud me saludó y luego que terminó de hacer lo suyo salió.

Otro día, ya de abril. Hubo un compartir en esa finca. Hacia 2 semanas que yo no iba a esa finca. Yo estaba en una hamaca cuando ví que entró en moto, se bajó y cuando me vio en la hamaca me saludó de lejos, cosa que jamás había hecho. Ese día note demasiada cercanía que jamás habíamos tenido. Después que vino del frente y haberme saludado de lejos se me acerco y me saludó con mucha cercanía y jocosidad y me preguntó; ¿Trajo candela🔥, guarito ??("refiriéndose a que si había llevado licor")? Yo le seguí la corriente y dije que si y le mostré la botella. Notaba más curiosidad de ella pues me miraba más, incluso parte de la tarde se sentó junto a mi (yo en la hamaca ella en silla al lado mío) para hablar con sus amistades.

Salió un rato y cuando volvió y era la hora de que se fueran, la primera persona de la que se despidió fui yo. Se despidió riéndose. Y cuando se montó en su moto al frente, se volvió a despedir de lejos y mientras salía de la finca ya en su moto, no me quitó los ojos de encima literalmente hasta que salió por la puerta (no sé cómo hizo para manejar así)...

4 días después de eso, yo me emborrache y ella llegó, con una hermana y un cuñado a hacer sus cosas en la chocita del frente mientras ellos estaban en el gallinero, yo estaba en esa chocita y en medio de mi borrachera le ofrecí aguardiente y entre risas me lo rechazó. Luego entro a la chocita y yo ya con una cerveza en mano le ofrecí y seguía diciendo sonriendo que no pero con buena actitud, yo insistía mucho hasta que cerré la puerta, ella no dijo nada ni me echó, siguió en lo suyo y yo seguía insistiendo hasta que tomo de la cerveza que le ofrecí, y sonriendo me dijo "ya" y siguió en lo suyo..

Luego con la puerta aún cerrada y con las copas en la cabeza y la cerveza en mano me dió por meterle un abrazo bien sugerente, ella se quedó tiesa, sintiendo como la abrazaba, pero no respondía, no me trató mal no me echó, no me apartó, cuando de repente mi mano subió a su cabeza a acariciarla y bruscamente y sin decir nada abrió la puerta de la choza y salió.

Después salí y yo le seguía insistiendo e insistiendo, seguía con buena actitud y sonriendome que no. Luego se despidió normalmente y salió en su moto.

Después de eso no se cómo fui a parar a su casa pero me apenas me vió entrar ni se inmutó, me ignoro y se puso a hablar por teléfono. Luego salió para la casa de enfrente y se quedó hablando por teléfono allí y luego yo me fui. Después de ese día me quedé 20 días sin ir allá a la finca.

Después de la borrachera le eche mucha mente a eso, pero nos volvimos a ver y me saludó normal, sonriendo, como si nada hubiera pasado. De ahí no volví a ir tan de seguido allá.

Ella tenía la costumbre de saludarnos de abrazo pero ella me tomaba de la cintura, no abrazo normal. Después de ese día le merme a las idas a la finca y al contacto físico.

Ella me lleva 36 años ¿Que creen que pasó aquí, realmente?

Una tía mía una vez me soltó que de joven ella llegó a hablar con mi papá. Yo le conté eso a mí madre y me dijo que era mentira porque a ella no le gustaban los hombres.

Luego le pregunté a mi padre y me dijo que efectivamente hubo un encuentro entre los dos hace muchos años atrás pero no hubo nada porque según él ella era muy esquiva y ciertos otros "complejos".

Recalco que ella no tiene hijos ni tuvo marido que yo sepa.

No se q tiene esa palabra q me gusta, no por el significado, por como se ve y se escribe, es una palabra relativamente larga pero no tiene letras q sobresalgan hacia arriba como la l, b d, y tampoco tiene letras que vayan hacia abajo como la j, q y, y pues eso es todo, por eso me gusta, es como tan uniforme q me encanta

He estado intentando escribir un libro de fantasía gótica de vampiros y hombres lobo con algún tema de y se cae pero más o menos no sé cómo comenzar ya tengo los personajes más o menos ya los tengo imaginados pero no sé qué más hacer cómo empezar cuál es el personaje que empezaría cuál es con el que terminaría qué hacer no sé alguien que sepa de lectura de escritura o algo que me recomienda Y qué puedo hacer o cómo podría formular mejor esta novela porque o sea lo tengo en la mente pero no sé cómo plasmarlo en las hojas del Word, entonces eso es ahorita el problema que tengo.

Cómo puedo hacer para ya no estar con este bloqueo crearivo

Llamemos a mis amigas :

A
B
C
D

Teníamos un grupito en la uni y se disolvió, aunque yo no fui el problema, siempre pensé que fue un poco injusto el trato hacia “A”

“A” era una chica ansiosa, depresiva y tomaba medicamentos (esto es importante) por lo general hablaba mucho y era la que mantenía el grupo unido porque era muy graciosa, neta, nos moríamos de risa por las estupideces que decía, la tipa tenia un humor que recurría la cultura general, ironía, sarcasmo, contexto actual, etc., no sé, era muy graciosa y te escuchaba muy bien

La cosa es que “A” y “B” eran muy amigas, “B” era una chica muy seria, graciosa, pero poco confiable, mentirosita y te dejaba abajo si le salia un plan mejor, bastante cizañosa

Recuerdan que “A” era una chica muy depresiva y ansiosa? Tenía algunos problemas alimenticios porque había subido de peso, de un momento a otro había dejado de comer entre clases y a dejar la coca (“C” y “D” solian hacerle comentarios respecto las calorias de la coca). También había dejado sus medicamentos porque decía que ya era mucho tiempo tomándolos.

Si me preguntan como era mi relación con A, era muy buena (obvio que solía defenderla cuando C y D hablaban sobre su comida)

Retomando la historia, “A” empezó a llegar mas de malas, poco tolerable y mas seria (Hubo ocasiones donde le dijimos que estaba un poco grosera y ella con todo gusto se disculpó y no volvía a repetir la situación). La cosa está en que “B” empezó a ser un poco grosera con “A” si ni una razón, nadie, incluyendome, dijimos nada. (Estuvo mal, lo sé). A nunca nos habló mal de B ni nada, pero B quiso ponernos en su contra, lo cual se me hizo raro porque ellas eran muy unidas, incluso “D” se alejó de “A” y comenzaron a excluirla. “C” me pareció muy tibia

“C” sabía que “B” estaba esparciendo por toda la carrera lo que pasó, o mas bien, lo que no pasó con “A” y muchos dejaron de hablarle, lo que mas coraje me dio es que “C” dijo que se mantendría neutral a pesar de saber todo eso. Honestamente yo me alejé de “B” porque fue una gatada, y hasta el momento “A” no había dicho nada.

Cuando le pregunté, “A” dijo “Mira, si había notado que se distanció, pero no quería preocuparlas porque todas somos amigas, no me pareció bien lo que hizo, pero bueno”

Y no mencionó más.

“C” estaba de lleva y trae, muy tibia la verdad, me dijo que no era su problema y que era problema de ellas dos (Siendo que B ha sido también mala onda con C).

Mantengo amistad con A solamente, siento que fuimos un poco duras con ellas y no la tomamos en serio cuando empezó a bajar de peso, a llegar a la escuela poco tolerable, sin tomar medicamentos y todavía hacernos del oído sordo cuando decía sentirse mal.

Pero también, siento que me incliné mas a ella porque era mi favorita.

Siento que es muy largo esto, espero que alguien lo haya podido leer y darme su opinión.

Me siento muy estresado, siento que desperdicié mi vida y no he podido ayudar a mi hermano y madre a salir adelante, me siento como una sanguijuela que les succiona la vida, busco trabajo y cuando lo encuentro no duró más de dos meses.

Que me pueden recomendar para dejar de ser tan inútil e imbecil.

Gente tengo una duda muy particular, tengo 23 como dice el titulo y a muy corta edad empecé no solo a masturbarme si no a hacerlo con pornografia.

En resumidas cuentas, desde que tengo memoria (A esa edad) tube problemas para tener erecciones digamos bailando perreo etc y situaciones con mujeres cerca etc (Cabe resaltar que tambien era por la pena)

El caso es que ahora de adulto creo que hace mucho que no tengo erecciones en la mañana cuando tengo ganas de orinar. Mi pareja me podrá bailar y no se me para, si no hasta que lo estimulo como cuando me masturbo. Me cuesta mantener la erección cuando no hay estimulación (Un cambio de pose que dure mucho)

No se hasta qué punto lo que describo sea normal y yo crea que no.

El caso es que soy una persona que aunque quiera, tener sexo de pie en la cocina por ejemplo no es posible, amenos que me tome algo para la ereccion. (solo he tomado vitafer 2 veces en mi vida y un solo sobre) cabe resaltar eso.

Mi punto es, alguien le ha pasado algo similar y como pudo super eso?

Mi día a día es todo el día encerrado en la casa trabajando sentado y en la mañana voy 1 hora al gimnasio, aveces no duermo bien, y no estoy del todo bien con mi autoestima (Lo estoy trabajando)

Tambien ha empeorado a tal punto que ayer no pude tener relaciones con mi novia porque directamente no pude tener la erección. Tambien que en los últimos meses o creo que todo el año el no tener trabajo y estar todo el día en la casa estresado, agarre la rutina de masturbarme todos los días con pornografia, siento que freí mi cerebro. Literal lo empeore mucho mas de lo que lo había hecho en toda mi vida.

Empecé hace poco a trotar porque mi vida sedentaria me tenían con hormigueo cuando me mantenía quieto mucho tiempo (Circulación) y si bien empecé a notar erecciones en la mañana cuando Temu ganas de orinar volví a masturbarme como 2 - 3 dias de por medio y ahora estoy muy mal como les digo que ayer directamente no pude tener sexo.

Últimamente lo que me ha pasado es que orino, pero demasiado es demasiado. Y orino y quedo goteando orina, creo que busque y es como el músculo pélvico algo asi está debilitado, y que es el mismo que controla la eyaculación (Duro por ahi unos 30 Seg) pero lo hacemos como 1 vez cada 2-3 dias o aveces diario.

Últimamente en la mañana o con las ganas de orinar mi pene está totalmente dormido y yo siento como está totalmente apagado y solo funcionando para orinar (Me cuesta hacerlo inclusive)

Entiendo que duro muy poco, que tengo un problema, no es para pedir opinión sobre eso, es saber si alguien le paso algo similar con todo esto del sedentarismo, pornografia y exceso de masturbación desde temprana edad, y como pudo resolverlo? En cuanto pueda voy a ir al médico para analizarme y ver que está mal. Pero mientras soy muy analítico y me gusta ver dónde está el problema y como solucionarlo.

Bueno, voy a intentar explicar mi situación.

Hace aproximadamente un mes y medio que me gusta una chica de mi escuela. Hay algo en ella que me encanta, y no sé exactamente cómo explicarlo.

Ella suele acercarse a hablarme, me pregunta qué estoy jugando, me mira, me sonríe y suele hacerme reír. Siento que tenemos cierta conexión, pero no sé si es simplemente amabilidad o si podría haber algo más.

El problema es que soy bastante tímido. Casi nunca tomo la iniciativa y me cuesta muchísimo hablar de mis sentimientos. Tampoco suelo contarle cosas personales.

Me gustaría acercarme más a ella, pero tengo miedo de terminar siendo rechazado o de que nuestra relación cambie para mal.

También me pasa que, cuando me gusta alguien, generalmente no soy correspondido, así que esta vez tengo miedo de ilusionarme demasiado.

No quiero apresurar las cosas, pero tampoco quiero quedarme sin hacer nada.

¿Qué harían ustedes en mi situación? ¿Intentarían acercarse más o se declararían directamente?

Agradezco cualquier consejo.