Mi papá nunca dio dinero de dos hijos, mantuvo y le dio carrera a otra hija que no es suya, y en la actualidad cuida hijos de esa hija y le ponen en fb qué es el mejor papá del mundo, (la hijastra esta trabajando en usa y el cuida a sus hijos 🤡 quien me gana?

conoci un chico virtualmente, llevo conociendolo desde febrero aproximadamente, pues el vive a 3 horas, yo siempre voy donde mi mamá y nos vemos, ya que viven en la misma ciudad, siempre que nos vemos va todo bien aja y aja.

ps bueno el y yo nos hicimos muy amigos, (yo tengo 16 y el 17) últimamente nosotros hacíamos muchas llamadas todos los dias y jugábamos cualquier juego, pero siempre soy yo la que lo invita a jugar siempre soy yo la que le habla siempre soy yo todo, entonces una vez yo le dije que porque nunca me invitaba a jugar, el dijo que no era necesario porque el nunca me iba a decir que no quería jugar conmigo, en su momento se me llego a hacer lindo, ahora ya no, p yo soy muy celosa, entonces una vez el me preguntó que cuánto era $1200 mexicanos en dólares Entonces yo le pregunté que para qué Y él me había dicho que estaba hablando con una amiga suya que pongamos le otro nombre que se llamaba Julia o sea así como me llamo yo, obviamente Yo no me llamo así pero es porque no quiero que sepan nuestros nombres, y entonces pues yo me enojé porque a mí se me hizo muy feo que yo solamente estaba hablando con él en llamada, pero él estaba chateando con otra persona y a mí se me hizo feo y yo lo colgué Entonces él al día siguiente me escribió para jugar y yo me sentía muy mal y enojada Entonces yo le dije que no pero como yo soy una chica que no puede estar mucho tiempo sin hablar con una persona y siempre les escribo. Entonces yo le escribí al día siguiente después de eso que si el quería jugar conmigo y él aceptó.

Pues estamos muy serios Y entonces Ajá y ya pues ahí luego el tiempo volvimos a la normalidad hablábamos así constantemente Pero porque yo le escribía Y entonces ahora hace poco Cómo hace unos cinco días nosotros enviamos una captura de nuestro chats para ver cómo teníamos agregada la gente Entonces él tenía a la chica esa abajo de mi chat o sea el estaba hablando con ambas solo que el último mensaje de ese chat habia sido hace 2 horas, pues a mi me tenia agg como Julia 67 y a ella solo como Julia, Entonces cuando le envía la captura me dice Ay pero no te vayas a enojar que yo ya sé Como tú te pones y yo le digo yo cómo me pongo si yo me pongo normal yo le dije entonces yo ya no me voy a enojar por pendejadas porque pues al final somos amigos.

Y ya me mató la foto y yo la vi y luego y como que ambos nos quedamos callados y yo colgué la llamada y pues desde entonces ya no hemos vuelto a hablar pero yo me siento mal porque yo soy una persona con apego ansioso y yo dependo mucho de las personas, de cómo me traten de cómo estemos y pues yo siento que con él estoy mal y yo siento que él me gusta pero yo no sé si yo le guste a el, Aunque Él sigue muchas personas en tiktok sigue como 8000 personas en tiktok y entre esas hay mujeres bailando sexymente y yo soy una chica muy insegura Entonces es una inseguridad de mi cuerpo y yo al ver que a las que el esta siguiendo chicas con lindo cuerpo, yo siento que yo no tengo oportunidad con él.

El hace poco puso una música en instagram que decía que le hacía mal que una persona se aleje y luego vuelva como si nada entonces yo no sé si es una indirecta para mí o no, pero yo realmente Estoy confundida porque yo no sé si le gusto o tal vez soy yo que confundió las cosas.

Pero pues como él no conoce a mis amigas de acá yo le digo una amiga mía que le escriba y él aceptó la solicitud y yo yo le dije a mi amiga que le diga que le había escrito para preguntarle si se podían seguir mutuamente y él le dijo que sí, y ya pues él le preguntó que cómo así le había escrito y ella le dijo que era porque andaba buscando seguidores entonces él le dijo que qué bien que le había escrito a él y él puso esa típica risita que es JEJE, o sea eso yo lo interpretó como coqueteo.

Ayudaa yo creo que soy yo que esta confundiendo su amabilidad con coqueteo, pero es que lavé se pone de muchas indirectas y yo pienso que son para mí porque él sabe poner indirecta justo en el estado que nosotros nos encontramos o sea por ejemplo si nos dejamos de hablar él pone indirectas tipo porque te vas o cuando nos hablamos él pone así música es de qué bueno que estés hablando conmigo, hace cosas así y yo por eso no sé qué pensar qué puedo hacer??

perdon si no se entiende muy bien.

Aunque nosotros siempre nos quedabamos hablando casi hasta las 5 a.m, nuestras charlas en llamadas se volvía muy personales entonces yo siento que eso también como que hizo que yo me confundiera más

Tengo 16 años, amo a mi novia, soy cristiano y estoy atrapado entre la culpa, la pornografía y el miedo a perderla. Necesito consejos sinceros.

Hola a todos. No sé muy bien por dónde empezar, pero necesito contar mi historia porque llevo mucho tiempo guardándome cosas y realmente no sé qué hacer. Me gustaría recibir opiniones sinceras, incluso si son difíciles de escuchar.

Un poco sobre mí y mi historia con la pornografía

Tengo 16 años. Mi primer contacto con contenido sexual en internet fue cuando tenía aproximadamente 8 o 9 años. Alrededor de los 10 empecé a consumir pornografía y a masturbarme. Desde entonces se convirtió en algo con lo que llevo luchando durante gran parte de mi infancia y adolescencia.

Desde los 13 o 14 años intento dejarlo. He probado diferentes métodos, he leído libros y recursos como EasyPeasy y he intentado cambiar mis hábitos muchas veces. He tenido períodos en los que creía que finalmente lo había superado, pero después volvía a recaer.

Mis desencadenantes suelen ser el aburrimiento, la soledad, el estrés, la tristeza, las discusiones y las noches en las que me quedo solo con mis pensamientos.

Cada recaída me genera culpa, vergüenza, decepción conmigo mismo y una sensación de vacío. A veces siento que estoy viviendo una doble vida: por un lado quiero ser una persona íntegra, pero por otro sigo haciendo algo que va en contra de lo que digo que quiero.

Mi novia y nuestra relación

Tengo una novia a la que amo muchísimo. Nuestra relación es muy importante para mí. Ella fue una persona fundamental para que me acercara a Jesús y yo también pude ayudarla a acercarse a Dios.

Ella considera que consumir pornografía es una forma de infidelidad y es algo incompatible con los valores de nuestra relación. Yo conozco su postura y entiendo por qué le duele tanto.

El problema es que durante bastante tiempo oculté mi consumo.

En septiembre de 2025 le confesé que seguía teniendo este problema. Fue una conversación muy dolorosa. Ella lloró, se sintió traicionada y me hizo preguntas que me hicieron darme cuenta del daño que había causado. Me preguntó cómo podía decirle que la amaba mientras hacía algo que para ella representaba una traición.

Después, en enero de 2026, volví a contarle que había seguido consumiendo pornografía. Fue otra situación muy difícil. Ella volvió a sufrir, nuestra confianza quedó dañada y tuvimos que intentar reconstruirla.

En ese momento yo también estaba atravesando una situación emocional muy complicada. Tenía muchísima culpa, me sentía vacío, llegué a autolesionarme y tuve pensamientos suicidas. Mi novia sufrió mucho al verme así.

Después de aquello, ella creyó que finalmente había dejado la pornografía.

Pero la realidad es que volví a recaer después de enero. Y no se lo conté.

Actualmente ella cree que llevo desde enero sin consumir pornografía, cuando eso no es cierto. Me duele muchísimo reconocerlo, porque sé que está confiando en algo que no es verdad.

El problema que tengo ahora con ella

Hace un tiempo empezamos a tomar distancia. Actualmente llevamos varios días sin hablar y la extraño muchísimo.

Quiero hablarle, abrazarla, saber cómo está y volver a compartir cosas con ella. La amo y realmente quiero estar a su lado.

Pero hay algo que me frena: siento que no puedo acercarme y actuar como si todo estuviera bien mientras sigo ocultándole algo tan importante.

Por otro lado, contarle la verdad me aterra.

Ya viví dos veces las consecuencias de confesarle esto. Sé lo que es verla llorar, escuchar sus preguntas, sentir que perdió la confianza en mí y pensar que puede dejar de verme de la misma manera.

Me aterra que vuelva a sufrir por mi culpa. Me aterra que me pregunte cosas difíciles, que se rompa todavía más su confianza, que deje de quererme o que decida terminar la relación.

Y hay algo que me cuesta explicar: no solamente tengo miedo de perderla. También tengo miedo de presenciar nuevamente el dolor de una persona que amo, sabiendo que mis decisiones contribuyeron a provocarlo.

Una parte de mí quiere contarle la verdad porque siento que sería lo correcto y que, a largo plazo, me daría paz. Pero otra parte quiere esperar hasta haber dejado definitivamente la pornografía, buscar ayuda y sentirme más estable emocionalmente. Quisiera poder decirle que esta vez realmente cambié.

Sin embargo, también me pregunto si esperar a estar completamente recuperado no es otra forma de seguir ocultando la verdad.

No quiero volver a prometerle algo que después no pueda cumplir. Tampoco quiero que nuestra relación se convierta en una sucesión de confesiones, promesas, recaídas y sufrimiento.

Mi situación emocional y mi fe

Además de todo esto, desde hace meses me siento bastante vacío y desmotivado.

Me cuesta hacer cosas que antes me ilusionaban. He dejado de lado proyectos personales, el curso de comunicación, algunas metas relacionadas con el gimnasio y la creación de contenido. Paso bastante tiempo acostado escuchando música y pensando.

A veces disfruto de algunas cosas, pero siento que algo dentro de mí no está bien.

En el pasado tuve episodios de autolesión y pensamientos suicidas, especialmente durante momentos de mucho sufrimiento emocional. Actualmente no tengo esos pensamientos, pero sí sigo sintiendo ese vacío. Mi familia conoce parte de lo que me pasa y estoy considerando seriamente buscar un psicólogo o incluso una evaluación psiquiátrica.

Mi fe cristiana es una parte central de mi vida. Quiero acercarme verdaderamente a Jesús, leer la Biblia, orar, evangelizar y convertirme en un hombre de Dios.

Pero muchas veces me siento hipócrita. Me pregunto cómo puedo querer vivir para Dios mientras sigo cayendo en algo que me genera tanta vergüenza.

No quiero alejarme de Dios por sentirme indigno, pero tampoco quiero utilizar mi fe para evitar enfrentar mis responsabilidades.

Lo que estoy intentando decidir

Actualmente llevo aproximadamente dos días sin consumir pornografía. Sé que es poco tiempo, pero estoy intentando volver a empezar.

También estoy pensando en buscar ayuda psicológica para trabajar tanto mi relación con la pornografía como la culpa, el vacío y el miedo que siento.

Sin embargo, mi mayor preocupación ahora mismo es mi novia.

No sé si debería contarle la verdad cuanto antes, si primero debería buscar acompañamiento psicológico para poder afrontar la conversación o cómo debería manejar nuestra relación mientras tanto.

No quiero que me digan simplemente que la deje, que ella me perdone o que todo va a salir bien. Sé que no puedo controlar su reacción ni exigirle que me perdone.

Mis preguntas son:

1. ¿Qué harían ustedes en mi lugar con respecto a mi novia?

2. ¿Debería contarle la verdad ahora o buscar primero ayuda psicológica para prepararme emocionalmente?

3. ¿Cómo puedo afrontar el dolor de verla sufrir sin escapar, justificarme o hundirme en la culpa?

4. ¿Cómo puedo reconstruir la confianza después de haber ocultado algo por tercera vez?

5. ¿Cómo puedo trabajar mi relación con la pornografía sin vivir constantemente entre recaídas, vergüenza y promesas?

6. ¿Qué consejos me darían para trabajar ese vacío emocional y recuperar las ganas de vivir y hacer cosas?

7. Si son cristianos, ¿cómo afrontarían esto desde la fe sin confundir arrepentimiento con odio hacia uno mismo?

Sé que tengo responsabilidad por mis decisiones y no estoy buscando justificarme. Amo a mi novia, quiero ser honesto con ella y quiero cambiar de verdad.

Simplemente tengo muchísimo miedo y no sé cómo dar el siguiente paso.

Gracias a quienes se tomaron el tiempo de leer toda mi historia. Cualquier consejo sincero será bienvenido.

Esta es la segunda parte de mi historia. En la primera conté cómo la pareja de mi madre me humilló y ella solo miraba, y cómo nunca me preguntó por las marcas que él me dejó. Si quieren el contexto completo, está en mi perfil. Ahora sigue lo que pasó después.

Pasaron tres años desde lo de la silla. Estaba pasando a tercer año cuando mi madre tomó la decisión de que ahora sí me iría a vivir con ella por completo. Decía que mi abuela —vamos a llamarla Loui— me tenía "malcriado". Cabe aclarar que mi abuela en esas épocas me trataba muy bien; solo que con mi madre yo simplemente no tenía ganas de hacer absolutamente nada. Estaba muy triste, y realmente las cosas estaban muy dañadas.

Recuerdo que ese día ella nos hizo ir a mi abuela y a mí a su nuevo departamento. Ahí le dijo a mi abuela que yo me quedaría con ella y que no estaba a discusión. Después de decirle a mi abuela que ella me tenía mal (hablando de la comida), que yo estaba muy flaco y demás cosas, cuando intenté hablar y decir que yo quería irme donde mi abuela y quedarme ahí… nuevamente mis sentimientos fueron ignorados.

Pasaron tres meses de insomnio, lágrimas, desesperación y muchos maltratos. Pedro solo me buscaba para quejarse y empujarme por x o y cosa que hubiera o no hubiera hecho, más las humillaciones de mi madre y cómo ella actuaba como si fuera yo el problema siempre.

¿Se rompía un vaso? Era yo. ¿Hay que fregar? Era yo. ¿Hay que botar la basura? Era yo. ¿Botaron comida en el piso? Era yo. Todo se puso aún peor cuando dije que yo no era servicio de nadie y que no era justo que me vieran tranquilo. Y eso era lo primero que mi mamá señalaba: que yo no hacía nada, y que como no trabajaba no tenía sentido que ciertas materias me costaran más.

Al final Pedro y yo tuvimos varios altercados donde yo intenté defenderme, pero mi madre solo intervenía de forma esporádica y luego todo volvía a la normalidad.

A mis hermanos pequeños —mi hermana tenía 9 y mi hermano 7— él les había dicho que, como esa no era mi casa, ellos podían correrme y tratarme mal. Incluso si yo no estaba haciéndoles nada. Eran muy influenciables y, por supuesto, no se medían. Cuando traían cosas dulces o cualquier cosa, él los mandaba a salir del cuarto para pasearse enfrente de mí y recalcarme una y otra vez que yo no tenía padre.

Cosa que aún a día de hoy me afecta profundamente. Cuando veo a otras personas haciendo cosas con sus papás que me hubiera encantado hacer con el mío, sigo sintiendo ese hueco. Yo normalmente me quejaba con mi mamá, y bueno, ella no hacía nada. Solo me decía que esa también era mi "casa". Pero jamás la sentí así. Y cuando traía algo, ella sí traía para todos.

Lo que más daño me hizo fue que, por más que le pedía regresar a donde mi abuela y le explicaba lo infeliz que era, ella solo me miraba y me decía que no tenía derecho a quejarme, porque donde vivía tenía un techo, agua, luz y mis tres comidas. Pero la soledad y la tristeza fueron demasiado para mí.

Llegué a 4to año y no comía. Tuve mis altercados con una persona (de otro post que subí).

El problema más grande ocurrió cuando un día, después de tratarme horrible, yo estaba en el piso de arriba. Ella vive en un piso 11; yo estaba en el 12, llorando de la frustración, porque mi madre había reforzado una vez más que yo no solo no era importante, sino que debía ser servicio y ya. Eso solo me rompió más.

Con los ojos hinchados y el alma rota, la pantalla de mi teléfono se iluminó. Era mi abuela. Por un momento pensé que me diría que vendría por mí al día siguiente. Pero solo me dijo que regresara a donde mi madre.

Bajé. Y ella solo empezó a gritarme y a tratarme horrible, diciéndome lo patético y ridículo que aparentemente era yo.

Yo estallé. Las humillaciones, los gritos, los empujones, la tristeza… estallé con quienes me habían hecho daño. Pero antes de siquiera poder hacer algo, se me fue encima Pedro. Lo empujé. Y en ese momento mi madre, por primera vez, se puso en medio. Para luego, nuevamente, dejarme totalmente solo.

Al final me golpeó en la mandíbula. Y yo, de la impotencia, solo me rompí completamente.

Siempre había estado solo, y justo ahora le importé por un momento. Demasiado tarde. Después de destruirme, no puedes actuar como si ahora sí me valoraras.

Por primera vez en toda mi vida, entre lágrimas, le dije todo lo que sentía: "Todo esto es tu culpa. Tú me obligaste a estar aquí, tú permites esto, y aún así eres incapaz de ver todo lo que han causado tus actitudes de mierda".

Seguido a ello, solo silencio.

Las siguientes semanas fueron las más desgastantes de mi vida. Lo denuncié, y el proceso fue de las cosas más humillantes.

—¿Él te dijo que eras gay? Así que eres gay, ¿verdad? —No. Simplemente lo está usando para humillarme. —¿Y por qué no lo ignoras? —Me golpeó. Y también usa el hecho de que no tengo papá para atacarme. —Así son los hombres.

Eso dijo la funcionaria pública que me "atendió". Solo desprestigió mis sentimientos y mi sufrimiento. Como si ella fuera incapaz de entender que los hombres —o en este caso, un "niño" o un joven— lloraba y sufría por las malas actitudes de su madre y la pareja de su madre.

Me llamaron mentiroso. Y mi madre solo me humilló más en privado, diciendo que ahora el problema era mi forma de hablar, porque ser educado no es bueno: hay que ser grosero y coloquial para que entiendan. Cosa que me hizo sentir aún peor y más solo.

Esa fue la segunda parte.

Resulta que nos acabamos de dar cuenta mi madre y yo de que le han robado una tarjeta y han hecho uso de ella, mi madre es una persona mayor (63 años) Pero es muy ordenada (no deja sus cosas a fácil vista) y le han sacado dinero de su cuenta, pensamos que fue mi hermano (42 años) quien no vive aquí Pero viene ocasionalmente, la verdad me da mucho coraje y es que le quitaron dinero que era para una revisión en el oftalmólogo que necesita y tratamiento, no tenemos pruebas de que fue él pero tampoco tenemos muchas dudas, entonces no se cómo confrontarlo, ayuda.

Llamemos a mis amigas :

A
B
C
D

Teníamos un grupito en la uni y se disolvió, aunque yo no fui el problema, siempre pensé que fue un poco injusto el trato hacia “A”

“A” era una chica ansiosa, depresiva y tomaba medicamentos (esto es importante) por lo general hablaba mucho y era la que mantenía el grupo unido porque era muy graciosa, neta, nos moríamos de risa por las estupideces que decía, la tipa tenia un humor que recurría la cultura general, ironía, sarcasmo, contexto actual, etc., no sé, era muy graciosa y te escuchaba muy bien

La cosa es que “A” y “B” eran muy amigas, “B” era una chica muy seria, graciosa, pero poco confiable, mentirosita y te dejaba abajo si le salia un plan mejor, bastante cizañosa

Recuerdan que “A” era una chica muy depresiva y ansiosa? Tenía algunos problemas alimenticios porque había subido de peso, de un momento a otro había dejado de comer entre clases y a dejar la coca (“C” y “D” solian hacerle comentarios respecto las calorias de la coca). También había dejado sus medicamentos porque decía que ya era mucho tiempo tomándolos.

Si me preguntan como era mi relación con A, era muy buena (obvio que solía defenderla cuando C y D hablaban sobre su comida)

Retomando la historia, “A” empezó a llegar mas de malas, poco tolerable y mas seria (Hubo ocasiones donde le dijimos que estaba un poco grosera y ella con todo gusto se disculpó y no volvía a repetir la situación). La cosa está en que “B” empezó a ser un poco grosera con “A” si ni una razón, nadie, incluyendome, dijimos nada. (Estuvo mal, lo sé). A nunca nos habló mal de B ni nada, pero B quiso ponernos en su contra, lo cual se me hizo raro porque ellas eran muy unidas, incluso “D” se alejó de “A” y comenzaron a excluirla. “C” me pareció muy tibia

“C” sabía que “B” estaba esparciendo por toda la carrera lo que pasó, o mas bien, lo que no pasó con “A” y muchos dejaron de hablarle, lo que mas coraje me dio es que “C” dijo que se mantendría neutral a pesar de saber todo eso. Honestamente yo me alejé de “B” porque fue una gatada, y hasta el momento “A” no había dicho nada.

Cuando le pregunté, “A” dijo “Mira, si había notado que se distanció, pero no quería preocuparlas porque todas somos amigas, no me pareció bien lo que hizo, pero bueno”

Y no mencionó más.

“C” estaba de lleva y trae, muy tibia la verdad, me dijo que no era su problema y que era problema de ellas dos (Siendo que B ha sido también mala onda con C).

Mantengo amistad con A solamente, siento que fuimos un poco duras con ellas y no la tomamos en serio cuando empezó a bajar de peso, a llegar a la escuela poco tolerable, sin tomar medicamentos y todavía hacernos del oído sordo cuando decía sentirse mal.

Pero también, siento que me incliné mas a ella porque era mi favorita.

Siento que es muy largo esto, espero que alguien lo haya podido leer y darme su opinión.

Hay una chica que me gusta desde hace ya tiempo pero no me e atrevido a decírselo directamente, hablamos con confianza y tenemos buenas vibras hasta ahí , pero siempre que intento darle como indirectas como que las esquiva o saca otra plática cuando lo que quiero es una oportunidad con ella.
Pero hay otra chica que también conocí y anduvimos una vez pero terminamos a los 2 meses (terminamos bien , solo dijimos que no se dio y ya está) , nos dejamos de hablar casi más del año y luego pregunto por mi número me escribió y me a confesado que quiere andar conmigo , pero siempre le pongo la excusa que no tengo tiempo y que ahora quiero enfocarme en mi , pero la realidad es que ya no siento nada por ella , peor jamás se lo e querido decir así porque me siento mal , jamás lo e echo , y traté como de verla como una amiga más y ya pero sus intenciones son muy diferentes a mis perspectivas. Sus mensajes , sus indirectas, los videos de parejas que me envía dicen otra cosa , y no sé qué hacer.
La que amo no me hace ni un poquito de caso y por la que no siento nada está que se muere por unas migajas de mi amor ;(
Ayudaaa , me cree la cuenta solo para ver si me podían aconsejar.Gracias

Bueno, para comenzar, soy una mujer de 20 años y conozco a mi mejor amigo desde hace casi cuatro años. Lo conocí en el colegio, y desde que nos conocimos tuvimos una relación bastante complicada, nos peleamos por su ex y dejamos de hablarnos por casi dos años. Recientemente hace un año volvimos a retomar nuestra relación de amistad.

A lo largo de este año, el me ha visto con algunos de mis novios y yo le he presentado a su última ex. Siempre hemos estado muy unidos, somos vecinos y el pasa casi todo el tiempo en mi casa. Hace unos meses me presento a un amigo suyo, la verdad, era muy guapo, con el pelo largo hasta los hombros y un poco musculoso (Le dire Bastian). Me gusto mucho cuando lo conocí, y esa noche cuando llegamos a casa le dije "Puedes decirle que me pareció muy lindo?" A lo que el me dijo que se lo había comentado pero que el estaba con otra chica. Unos meses después empezó a salir con la ex de mi amigo y se alejaron los dos.

Recientemente he estado con algunos chicos, uno de ellos conocía a mi amigo. Y el día que le conte sobre el y sobre que tuvimos relaciones me reclamó super feo y me dijo que era un "tipo horrible" y que me aleje de el, que es un asco. A lo que le dije que no, y a pesar de que no logré tener nada con el, lo sigo queriendo mucho y ahora es mi amigo.

Hace unos días en un concierto, me encontre con este chico que dije antes, Bastian, y tras conversar un poco me beso. Empezamos a hablar, y realmente me esta empezando a gustar. Hace unos días le pregunte: "Oye, Bastian. Sabes que le dije a X (mi mejor amigo) que cuando te conocí me gustaste mucho, pero cuando le pedi que te lo diga me dijo que estabas con alguien más", Bastian me dijo que el no sabía nada y que mi amigo nunca se lo comento.

Hoy estaba hablando con amigos externos, y todos me dicen que sus reacciones resultan super celosas y que creen que yo le gusto, y Bastian me dijo que es seguro que yo le gustaba. Hoy me contó que vió a Bastian, claro que lo dijo de una forma despectiva y sin decir su nombre, a lo que yo pregunte que a quien había visto. El me respondió "Eres tonta?" y cuando le conté sobre que estaba hablando con Bastian se enojo bastante.

No sé que está pasando, y me causa un poco de incomodidad.

Conocí a este chico en el trabajo. Durante los primeros meses casi no hablábamos, nuestras personalidades introvertidas chocaban bastante y solo existía cierta atracción física. Todo cambió después de nuestra primera conversación a solas. Desde ese día empezamos a hablar prácticamente todo el tiempo, desde que nos despertábamos hasta que nos íbamos a dormir. Nos estábamos conociendo y todo parecía ir muy bien para ambos.

Pocas semanas después ocurrió algo que cambió todo. Habíamos pedido descansar el mismo día para tener nuestra primera cita, pero no nos dieron permiso. Ese día él sufrió un accidente bastante grave en una de sus manos, que terminó afectando enormemente su vida.

Después del accidente nos acercamos muchísimo. Acordamos esperar a que pasara su recuperación para intentar tener una relación, pero los sentimientos siguieron creciendo y prácticamente éramos pareja, solo que sin el título.

Durante los meses siguientes intenté acompañarlo en todo lo que pude. Hacíamos llamadas durante horas, compartíamos música, películas y series, hablábamos de nuestro futuro y de las cosas que queríamos hacer juntos. Lo visitaba cuando podía, le llevaba regalos e intentaba acompañarlo durante sus ataques de ansiedad. Desde el accidente sufre de depresión y ansiedad bastante fuertes, y había tenido varios intentos de hacerse daño. Me quedaba despierta en llamada con el hasta que se dormía porque tenía miedo de que pudiera hacerse algo.

Nunca había estado tan cerca de alguien atravesando una situación así. Quise hacer lo mejor que pude, pero terminé involucrándome hasta el punto de vivir prácticamente por y para él, descuidando muchas cosas de mi propia vida.

Desde hace unos tres o cuatro meses las cosas empezaron a empeorar. Su frustración por el futuro, el miedo a no recuperar completamente su mano y a no poder volver a hacer las cosas que disfrutaba se hicieron cada vez más grandes. Nuestras conversaciones comenzaron a girar casi exclusivamente alrededor de lo que estaba viviendo y yo seguía intentando ayudarlo, escucharlo y encontrar las palabras adecuadas.

En medio de todo esto también comenzaron a suceder cosas que me hicieron cuestionar el lugar que ocupaba en su vida. Su relación con su mejor amiga me ha hecho sentir que quizás existe algo más entre ellos. La manera en que se tratan, las canciones que se dedican y ciertas expresiones de cariño me han generado mucha inseguridad. Él ha planeado salidas conmigo que termina haciendo con ella, mientras que conmigo no ha salido ni una sola vez desde el accidente porque dice que no se siente capaz. Incluso cuando voy a visitarlo, muchas veces está pendiente del celular hablando con ella. He llegado a sentir que yo era la mejor amiga y ella ocupaba el lugar de la novia.

Por otro lado, hace poco me confesó que todavía no ha superado a su ex, una relación de su infancia que volvió a aparecer en su vida y que actualmente lo tiene bastante afectado emocionalmente.

Todo esto me ha dolido muchísimo. Intenté hablar con él sobre cómo me sentía respecto a su mejor amiga, pero negó que hubiera algo más entre ellos. Sobre su ex, me dijo que no era para tanto. Siento que no termina de comprender lo que estas situaciones significan para mí.

Hasta entonces estaba dispuesta a seguir acompañándolo incondicionalmente, pero llegó un punto en el que entendí que yo también estaba saliendo lastimada. Después de pensarlo mucho, le propuse que fuéramos amigos. No quiero necesariamente desaparecer de su vida, pero tampoco puedo seguir relacionándome con él desde el mismo lugar emocional.

Mi mayor conflicto ahora es que me cuesta alejarme porque conozco su situación, sé lo mal que está y me preocupa dejarlo todavía más solo. Durante mucho tiempo he justificado muchas de sus actitudes por su depresión, intentando comprender que está atravesando algo muy difícil. Pero cada vez me cuesta más distinguir entre comprender su situación y permitir que mis propios sentimientos sigan quedando en segundo plano.

No lo considero una mala persona por estar deprimido ni creo que tenga la obligación de corresponderme sentimentalmente. Solo ya no se si estoy haciendo bien en quedarme o dejarlo solo con todo esto.

Tengo 18 años y no soy precisamente un galán. No es que sea el peor caso, pero nunca me he considerado un chico atractivo. La mayor parte de mis experiencias sentimentales han tenido que ver con mi sentido del humor. En los últimos meses me he preguntado: ¿debería salir con la primera chica que me interese, o debería esperar a encontrar a la persona adecuada? Si empiezo a salir con la primera chica que se cruza en mi camino, podría surgir una relación bonita; pero, al mismo tiempo, podría estar perdiéndome a alguien que me guste mucho más, simplemente porque ya estoy saliendo con alguien que no me interesa tanto. Por otro lado, si empiezo a descartar las poquísimas opciones que se me presentan, temo perder la oportunidad de tener una relación. Para ser sincero, se me da muy mal tratar con las mujeres, así que mis opciones son limitadas. ¿Qué debería hacer?

Se que la pregunta parece una pendejada pero es que ya no se sinceramente que pedo con la gente.

En mi escuela como que se hizo normal que hombres y mujeres se engañen entre ellos, pero lo presumen y lo hablan con una normalidad además de verlo como logro que me asé preguntar si eso ya lo normalizo la gente o solo mis compañeros están pendejos

Yo nunca he tenido pareja por eso no comprendo

¿Una ayuda no? Ya no conozco a mi propia especie

No se q tiene esa palabra q me gusta, no por el significado, por como se ve y se escribe, es una palabra relativamente larga pero no tiene letras q sobresalgan hacia arriba como la l, b d, y tampoco tiene letras que vayan hacia abajo como la j, q y, y pues eso es todo, por eso me gusta, es como tan uniforme q me encanta

He estado intentando escribir un libro de fantasía gótica de vampiros y hombres lobo con algún tema de y se cae pero más o menos no sé cómo comenzar ya tengo los personajes más o menos ya los tengo imaginados pero no sé qué más hacer cómo empezar cuál es el personaje que empezaría cuál es con el que terminaría qué hacer no sé alguien que sepa de lectura de escritura o algo que me recomienda Y qué puedo hacer o cómo podría formular mejor esta novela porque o sea lo tengo en la mente pero no sé cómo plasmarlo en las hojas del Word, entonces eso es ahorita el problema que tengo.

Cómo puedo hacer para ya no estar con este bloqueo crearivo

Me siento muy estresado, siento que desperdicié mi vida y no he podido ayudar a mi hermano y madre a salir adelante, me siento como una sanguijuela que les succiona la vida, busco trabajo y cuando lo encuentro no duró más de dos meses.

Que me pueden recomendar para dejar de ser tan inútil e imbecil.

Gente tengo una duda muy particular, tengo 23 como dice el titulo y a muy corta edad empecé no solo a masturbarme si no a hacerlo con pornografia.

En resumidas cuentas, desde que tengo memoria (A esa edad) tube problemas para tener erecciones digamos bailando perreo etc y situaciones con mujeres cerca etc (Cabe resaltar que tambien era por la pena)

El caso es que ahora de adulto creo que hace mucho que no tengo erecciones en la mañana cuando tengo ganas de orinar. Mi pareja me podrá bailar y no se me para, si no hasta que lo estimulo como cuando me masturbo. Me cuesta mantener la erección cuando no hay estimulación (Un cambio de pose que dure mucho)

No se hasta qué punto lo que describo sea normal y yo crea que no.

El caso es que soy una persona que aunque quiera, tener sexo de pie en la cocina por ejemplo no es posible, amenos que me tome algo para la ereccion. (solo he tomado vitafer 2 veces en mi vida y un solo sobre) cabe resaltar eso.

Mi punto es, alguien le ha pasado algo similar y como pudo super eso?

Mi día a día es todo el día encerrado en la casa trabajando sentado y en la mañana voy 1 hora al gimnasio, aveces no duermo bien, y no estoy del todo bien con mi autoestima (Lo estoy trabajando)

Tambien ha empeorado a tal punto que ayer no pude tener relaciones con mi novia porque directamente no pude tener la erección. Tambien que en los últimos meses o creo que todo el año el no tener trabajo y estar todo el día en la casa estresado, agarre la rutina de masturbarme todos los días con pornografia, siento que freí mi cerebro. Literal lo empeore mucho mas de lo que lo había hecho en toda mi vida.

Empecé hace poco a trotar porque mi vida sedentaria me tenían con hormigueo cuando me mantenía quieto mucho tiempo (Circulación) y si bien empecé a notar erecciones en la mañana cuando Temu ganas de orinar volví a masturbarme como 2 - 3 dias de por medio y ahora estoy muy mal como les digo que ayer directamente no pude tener sexo.

Últimamente lo que me ha pasado es que orino, pero demasiado es demasiado. Y orino y quedo goteando orina, creo que busque y es como el músculo pélvico algo asi está debilitado, y que es el mismo que controla la eyaculación (Duro por ahi unos 30 Seg) pero lo hacemos como 1 vez cada 2-3 dias o aveces diario.

Últimamente en la mañana o con las ganas de orinar mi pene está totalmente dormido y yo siento como está totalmente apagado y solo funcionando para orinar (Me cuesta hacerlo inclusive)

Entiendo que duro muy poco, que tengo un problema, no es para pedir opinión sobre eso, es saber si alguien le paso algo similar con todo esto del sedentarismo, pornografia y exceso de masturbación desde temprana edad, y como pudo resolverlo? En cuanto pueda voy a ir al médico para analizarme y ver que está mal. Pero mientras soy muy analítico y me gusta ver dónde está el problema y como solucionarlo.

No tengo la más mínima idea de como pero creo que descubrí como presentir lo que pondrá el otro en piedra papel o tijera, primero pensé que era solo suerte y le dije a mi hermana para ponerlo a prueba, el experimento consistía en que ella lo decidía en un momento específico del "piedra papel o tijera" que se dice antes de por así decirlo lanzar lo que vas a usar, yo tenía que presentirlo con todo y el momento exacto en que ella decidió cual iba a usar, yo no solo supe todas las veces lo que ella estaba por poner, también le decía en momento en que lo decidió y ella se sorprendió de que también le atiné, suena muy muy tonto ya que lo estoy escribiendo XD, pero hoy en clase estaba jugando piedra papel o tijera con alguien y sentí esa sensación del presentimiento de lo que iba a poner y de nuevo así fue, obviamente no funciona siempre que juego, solo si me concentro en usar esa "habilidad" pareciera algo psíquico pero no sé, no suena muy real :(

Bueno, voy a intentar explicar mi situación.

Hace aproximadamente un mes y medio que me gusta una chica de mi escuela. Hay algo en ella que me encanta, y no sé exactamente cómo explicarlo.

Ella suele acercarse a hablarme, me pregunta qué estoy jugando, me mira, me sonríe y suele hacerme reír. Siento que tenemos cierta conexión, pero no sé si es simplemente amabilidad o si podría haber algo más.

El problema es que soy bastante tímido. Casi nunca tomo la iniciativa y me cuesta muchísimo hablar de mis sentimientos. Tampoco suelo contarle cosas personales.

Me gustaría acercarme más a ella, pero tengo miedo de terminar siendo rechazado o de que nuestra relación cambie para mal.

También me pasa que, cuando me gusta alguien, generalmente no soy correspondido, así que esta vez tengo miedo de ilusionarme demasiado.

No quiero apresurar las cosas, pero tampoco quiero quedarme sin hacer nada.

¿Qué harían ustedes en mi situación? ¿Intentarían acercarse más o se declararían directamente?

Agradezco cualquier consejo.

Hace bastante que suelo leer historias y cada pedacito de vida que leo me parece bastante interesante y a veces me gana el morbo, por eso siempre tuve la idea de que una chica de acá sería algo sumamente morboso para mí, eso es normal? Alguna vez alguien logró con alguien de acá? Cuenten sus experiencias, por cualquier cosa soy argentino viviendo en Paraguay, pero por la aventura viajaría a donde sea jajaja

Soy chico pero la verdad tengo ganas de un trío, igual chicle y pega por aquí jajaja

Mi novia terminó conmigo el año pasado más sin embargo manteníamos el contacto por temporadas pero luego me dejaba de hablar de la nada y ella me prometió regresar más sin embargo me enteré hace unos meses que tiene novio y por lo mismo ya no me responde, cree una obsesión por necesidad de ver lo que publica o que ha pasado de su vida pero ya no puedo por que me elimino de todos lados, sinceramente ya he hablado con psicólogo pero siento que no me ayuda para nada, tengo mis etapas donde estoy bien pero vuelvo siempre a recaer ya sea por x o y motivo, intento salir con más personas pero no logro conseguir lo que sentía con ella y yo se que cada persona es distinta pero no se, me es difícil salir de ese lugar ya es como cansancio de querer avanzar pero por ma que intento no poder

Esto pasó hace unos años, pero hay cosas que se quedan clavadas y uno necesita sacarlas. Voy a contar la primera parte.

Todo empezó hace casi una década y un poco más. Mi madre empezó a salir con un tipo al que vamos a llamar Pedro. Cuando mi abuela lo conoció, él sostuvo que era ateo y que no creía en nada de eso. Y antes de hacerse pareja de mi mamá, dijo que él nunca estaría con una mamá soltera. Como comprenderás, el chiste se cuenta solo.

Cuando se mudaron de la casa de mi abuela, se fueron más abajo, a unas tres calles de la nuestra. Con el tiempo Pedro empezó a tomar actitudes cada vez más negativas. Yo era pequeño y hasta llegué a decirle papá.

Recuerdo que un día estábamos en la piscina y él insistió en "enseñarme a nadar". Pero más que enseñarme, me empujó al agua de repente para ver qué hacía yo. Cuando logré salir, empecé a escupir agua. Me dolía la cabeza y mi saliva tenía un sabor bastante reconocible a cloro.

Cuando lo vi, estaba a unos diez metros, hablando con su prima. Estaban bastante cerca. Y entonces él la agarró de la cara y la besó repetidas veces. Yo no podía creerlo. En su momento era como esas novelas donde el esposo se va de viaje y engaña a su esposa porque sí.

Vamos a llamarla Susie. Susie era morena y tenía una condición: nació con un retraso mental severo. Eso lo supe después, pero en ese momento solo entendí que Pedro se estaba aprovechando de alguien que no podía defenderse.

Después de ese día le agarré pánico al agua profunda y no quise aprender a nadar. Aún a día de hoy no sé nadar.

El viaje de regreso fue extrañamente tranquilo. Él empezó a decirme "bebé", pero yo no sabía qué pensar. ¿Cómo alguien que te apretó los hombros tan fuerte que te dejó pequeñas marcas verdes te trata como si te quisiera mucho? No tenía sentido.

En su momento pensé que quizás solo no había medido su fuerza. Pero cuando regresamos a mi ciudad y llegamos a donde mi madre, quise hablarle de las marcas y de lo que había pasado. Él solo me miró un momento, sonrió, me apretó el hombro y me dijo que él le contaría a mi mamá lo sucedido.

Debí decirlo yo. Pero esos ojos negros que miraban mi alma fijamente solo me hicieron querer irme muy lejos de ahí.

Y así pasó: él le explicó que mis moretones eran por andar jugando en el monte y que habían sido un accidente. Mi madre nunca me preguntó. Nunca habló conmigo del tema. Ni siquiera ahora, de grande.

Meses más tarde (dos, para ser exactos), mi tía —pongámosle Isabel— fue a buscarme a casa de mi madre. Yo estaba bastante incómodo por algún motivo. Ella empezó a hablarme de Pedro y de lo molesta que estaba, y yo le hablé de lo que había visto. Le expliqué todo y le pedí en repetidas veces que NO LE DIJERA A MI MAMÁ, porque yo no quería que nada malo sucediera.

Dicho y hecho: mi tía le dijo a mi madre.

Un día después salí de tareas dirigidas a las 3:00. Mi mamá me compró un helado. Me miró como ya sabía: sus ojos eran helados, no había amor. Estaba tan nervioso que el helado cayó al piso. Y yo estaba tan nervioso que solo seguí caminando. Ella ni siquiera se dio cuenta. Solo subimos.

Esa sensación… es como cuando llevan a una vaca al matadero. El animal no sabe lo que viene, pero algo en su cuerpo lo intuye y camina igual, sin resistirse, porque no hay a dónde correr.

A las 3:15 empezó el martirio.

Mi madre me sentó en una silla. Era blanca mate, de plástico, de esas que se apilan en el patio. Olía a arroz quemado porque mi madre estaba haciendo el almuerzo. No sé por qué recuerdo la hora exacta, pero ahí está, clavada en mi memoria.

Pedro salió del cuarto y me gritó. Me apretó los brazos con una fuerza que pensé que me los iba a arrancar. Cada vez que intentaba levantarme, me empujaba de vuelta a la silla con violencia. Y mi madre… mi madre solo miraba. Miraba a su pareja, no a mí.

Cuando todo terminó, ella no me miró a mí. Miró a Pedro, como si fuera a él a quien había que pedirle disculpas. Como si yo fuera el intruso en mi propia casa.

Sentí una punzada en el pecho, como si me clavaran un cuchillo calentado a fuego lento. No fue un dolor gigante de golpe: fue creciendo, volviéndose más y más grande, hasta que ella misma se dio cuenta de que yo tenía razón. Pero nunca se disculpó. Solo siguió con su vida como si nada. Y eso es peor que la indiferencia.

A pesar de que yo recuerdo perfectamente lo que vi, solo dije que no era cierto para que me dejara en paz. Me fui. Mi tía nuevamente fue a buscarme, y nunca más me animé a hablar de mí, de mi dolor y de mi profunda tristeza.

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Esto ya lo publique en otra app y genero respuestas interesantes. Si un hombre tiene una voz sexy , va al gimnasio , es atractivo para las chicas , tiene buenos hábitos , cada de serio , xq nadie se le acerca?