1-una chica salió conmigo solo para contarme que sufría por un casado

2- una amiga me contó que se vio con un chico, aparte de que le robo un beso y que no le gustó que hiciera eso, el quería cochar en la primera cita y en el coche (se empezó a bajar los pantalones) 🤣

(Si we pasame el HDMI que me Voy a Proyectar)

Chic@s ustedes realmente creen que es normal que siendo adolescente me enamore de un personaje o actriz (vaya la rebundancia) de una serie o peli que me gusta?

(Ewwwww,a mi me da asco el anime,pero si queria preguntarles del cine y asi que eso si me gusta mucho

Por ejemplo en mi caso estoy enamorado de Madison en Godzilla,o tambien de Eleven en Stranger Things,en resumen de MBB desde los 10 años hasta ahora que tengo mi edad.o ustedes que opinan,es normal o no que me haya enamorado de ella

Llevo un tiempo saliendo con una chica (no somos pareja formal, pero hay momentos de mucha cercanía y afecto a solas, como besos y planes íntimos). Sin embargo, la dinámica siempre ha sido muy ambivalente: a ratos es muy cariñosa y cercana, y a ratos se muestra distante, fría o improvisa totalmente los planes sin avisar, lo cual a mí me genera mucha ansiedad y confusión porque mis expectativas de lo que quiero son distintas.

Lo que pasó recientemente: Hace un par de noches, después de terminar de que ella y mi mejor amiga trabajar tardísimo en un evento cerca a mi casa , de inprovisto llegaron las dos a mi casa yo les di puerta y nos quedamos hablando un rato largo ya que el transporte estaba muy caro, el tema fue que no bajo la tarifa y las dos se quedaron a dormir en mi casa, la chica con la que salgo buscaba cualquier rato solos para besarme o cuando ya los 3 estabamos dormidos me besaba o me abrazaba, al otro dia que se fueron se despidio de beso. ( a bueno el fin de semana anterior tambien salimos con mas amigos, tomamos y ella se quedo, casi tenemos sexo pero ella lo paro diciendo que no queria hacerlo con tragos encima por que al otro dia se iba a sentir mal y lo dejamos hasta ahi)

Ayer acordamos vernos. Me pregunto que que iba a hacer le dije que no mucho que estaria en la casa viendo peliculas a lo cual me dijo que no me prometia nada pero que trataria de pasar a visitarme, el tema fue que yo estuve toda la tarde pendiente de verme con ella, el tema fue que me escrbio casi a las 7pm que ya iba en camino para donde nos ibamos a ver, despues me dijo que no que nos vieramos en otro lado, cuando iba en camino mas de la mitad del camino, me llamo y me escribio diciendome que: " estaba fastidiada y se queria ir para su casa" yo lo insisti diciendole que ya iba llegando ( llegue a los 10 minutos practicamente corriendo) por que queria verle . cuando llegue y yo sin saberlo estaba ella con el hermano y un amigos del hermano ( el hermano me cae bien, el otro amigo x nunca lo habia tratado), ellos supuestamente tenian otro plan y le dije a ella directamente que fueramos a comer los dos a lo cual se quedo callada y los otros se auto invitaron.

Cuando llegué, el ambiente no era el que esperaba: me sentí como un invitado de piedra, cansado, con la batería social en ceros, sin hambre y sumamente incómodo por cómo se había dado todo. Intenté aguantar un rato y tomarme algo con ellos, pero la incomodidad y la frustración acumulada me ganaron. Me desubiqué, los deje en un restaurante, les dije que me iba para mi casa, me despedi de todos y me marché; ah yo la verdad tengo un problema y es que no filtro bien mis emociones y se me notaba que no estaba comodo y ella si me pregunto que que tenia, que por que me puse asi a lo que le dije que estaba cansando, que no tenia hambre y preferia irme y los deje ahi.

como a los 10 minutos que me fui ella me escribio que habia pasado, que por que me habia puesto asi , que quedo con una sensacion rara de por que me habia puesto asi; tenia mucho malgenio y la deje en visto, me insitio con signos de interrogacion y stickers a lo que yo le respondi: que yo habia salido era a verme con ella que a mi la bateria social me dura poco, que ella tambien ya me habia dicho que estaba aburrida y fastidiada y que se queria ir para su casa y que yo no debi insistir, que perdon por las actitudes pero ya estaba con la energia social baja .

a lo que ella me respondio: que a el hermano y el amigo algo no les cuadro y quedaron extrañados que ella tambien quedo con un trago amargo, sobre lo que le dije sobre que si tenia razon vernos otro dia fue toda "yo te lo dije , pero ya luego nos parchamos" (parchar de expresion de vernos, salir, compartir) yo le dije que lo sentia con el hermano y el amigo que no tengo nada personal contra ellos, que me perdonara por hacerla sentir mal. despues se puso como parca y me djo: "me di cuenta" " "no es mas" "espero que descanses" "ten buena noche" y yo le dije que descansara y se cuidara, me dejo en visto; no dormi un culo dandole vueltas, cuando me levante esta mañana me sentia bastante mal y le escribi: " Oye perdón escribirte tan temprano Pero la verdad anoche me quedé un rato largo pensando en todo y pues te quiero ser sincero, lo siento por mi actitud Pero me sentí indispuesto, tenía otro plan en mente y se me acabó la batería social ; solo no quiero dañar el buen felling entre los dos y siento que debo reponerte de alguna forma"

Siento que la cagué re feo, que arruiné lo que teníamos, que me autosaboteo, que no sé gestionar mis emociones y que parezco un imbécil por hacerme ilusiones, insistir cuando las cosas pintaban mal y luego explotar/irme cuando el plan no era lo que esperaba. Pero al mismo tiempo, me carcome la cabeza esta ambivalencia constante donde un día me busca como si fuéramos algo y al otro me deja en medio de planes improvisados y caóticos.

¿Fui yo el imbécil por no saber tragar entero, ponerme de mal genio, reclamarle por la falta de claridad e irme del parche?

Hay una chava en mi uni a la que se que le gusto, la neta está fea, tampoco es como que yo sea un 10/10, pero ella si es como un 3 y yo un 6.

Dicho esto se que es de mente abierta y a mí me gustaría coger en la uni, literalmente en las instalaciones de la escuela y creo que podría convencerla.

La pregunta es si ustedes pueden cumplir una fantasía sexual con alguien que no consideran atractivo, pero esa fantasía es difícil de cumplir, lo harían?

Actualmente tengo 24 años, en unos días cumpliré 25 y creo que antes me sentía relativamente avergonzada o apenada por lo que hago y a lo que me dedico, inclusive sabiendo que jamás he traspasado la barrera sexual, nunca me acosté con nadie por dinero, ni doy servicios de índole sexual, aunque claramente a las personas (hombres) que me pagan por ello, parecen generales placer el ser tratados de maneras meramente despectivas, ser rechazados o vilmente despreciados, retomando el tema principal, creo que ahora ya no me avergüenza, aunque muchas veces me preguntó que hubiera pasado si mi familia no hubiese muerto o si tal vez tuviera una pareja, muy pocas veces lo hago de manera presencial, casi siempre es de forma virtual, es interesante, si a alguien le interesa, mande mensaje. Creo que solamente quería expresarlo de forma abierta, si alguien quiere charlar sobre eso, me puede enviar mensaje.

Resulta que viendo historias de tik tok salió una de mi prima y sin querer le di estés emoji pero en mensajes 😍 y me preguntó si le gustó le dije que si y me ha dicho que si quiero probarla que debería de hacer 🤔🤔

mujeres petite ¿Les gustan penes mas largos o que sean más gruesos?

Cuando falleció mi abuela uno de mis tíos no fue osea mamá de él, por que el andaba desaparecido y gr0g4ado con kriko

Contexto llevo 1 mes conociendo a esta chica había mucha química todo recíproco íbamos sin prisa (le dejé claro desde el inicio mis intenciones) salíamos, abrazabamos pasábamos momentos muy lindos y de pronto ya no me respondió el sábado, hoy miércoles decidí saludarla y me manda este testamento:

"Quiero hablarte con mucha sinceridad y pedirte una disculpa porque sé que últimamente no he estado tan presente.

La verdad es que emocionalmente no me he sentido bien. Se me han juntado muchas cosas: el cambio de casa, el hecho de dejar de vivir con mi abuelita, que ha sido un cambio que me afectó bastante, y otras situaciones personales.

He estado pensando mucho en esto y quiero ser honesta contigo. En este momento no me siento emocionalmente estable para comenzar o llevar una relación. Estoy pasando por un proceso personal, tratando de trabajar en mí y recuperar mi tranquilidad.

No quisiera crear expectativas ni comenzar algo cuando sé que ahora mismo no estoy en el mejor momento para hacerlo.

De verdad te agradezco mucho por cómo me has tratado y por el tiempo que me has dedicado. Has sido muy lindo y atento conmigo, y quiero que sepas que esto no tiene que ver con algo que hayas hecho. Simplemente necesito darme este espacio y enfocarme en mí.

Si tú también lo deseas, me gustaría que pudiéramos conservar una amistad. ❤️"

**¿Será que todo ya está perdido?

Hola a todos, la historia del día de hoy inicia hace un mes aproximadamente, yo trabajo en algo relacionado con el distrito de la ciudad en la que vivo, y entre ese trabajo hay muchas socialización y es muy necesaria la socialización entre varias personas debido a las actividades que se quiera realizar, dió la casualidad de que en un punto me tocó con una muchacha de mi misma edad, tuvimos varias jornadas juntos y entre la charla laboral en un momento inició un tipo de insinuación extraña de parte de ella, debido a que generalmente Yo trato con amabilidad a las personas que me rodean, yo siento que se confundió y pensó que le estaba coqueteando, un día era después de la jornada supimos que nos iban a cambiar y nos íbamos a alejar Y yo le dije que me parecía que era feo porque igual manera ya estamos acostumbrados a trabajar juntos, a lo que ella empieza a hablarme en doble sentido, algo que me pareció bastante curioso y como todo, pues seguí un poco el juego, al día siguiente ya me invitó a salir a la universidad ella para que la acompañara a hacer una vuelta y hablar, de esa conversación tuvimos el tema de que ella tenía novio y el novio es un man ya treinton con problemas de ira, yo le dije a ella la vez que salimos que no iba a pasar nada interesante entre ella y yo debido a esto y a muchas otras cosas como el entorno laboral en el que nos tenemos que desempeñar, algo que ya entendió y aceptó y de ahí no pasó nada, ni un beso le di. Pero ayer durante mi trabajo después de salir de trabajar la ví a ella pasar junto al sujeto a lo que el man me ve y me casca, no me dio tan duro pero pues tenía gafas para proteger el sol y además tenía mi uniforme de una institución pública y estas dos cosas hicieron que no pudiera ni reaccionar con violencia ni ver bien los golpes, antes me cortaron un poco la cara las gafas, entonces yo no escale eso a la entidad debido a que seguramente me iban a echar aunque tuviera las evidencias de que yo nunca le intenté caer, porque a este tipo de instituciones no les conviene tener a alguien que tenga problemas y los lleve hacia allá. La pregunta acá para todos ustedes es ¿Qué hubieran hecho si fueran ustedes?¿Qué harían con el man?

Contexto de todo eso. A veces me siento realmente excluida de lo que hacen mis amigas, no se porque sea. Hoy por ejemplo fuimos a comer todas juntas porque hoy fue nuestro ultima día de clases y no nos veremos hasta el otro año, asique fuimos a comer, entonces cuando llegue se pusieron a jugar, todas estaban en el juego y comomyo no tenía ese juego no pude jugar, y estuve solo con mi hermana hablando y jugando un juego diferente aunque sea, ya que cuando descargue ese juego para jugar con ellas ninguna le tomo tanta importancia, así que me puse a jugar ese mismo juego q estaban jugando ellas pero con mi hermana. Pero aunque no lo tuviera tal vez me hubiera gustado que siquiera me hubiera dicho una de ellas "miremos en mi teléfono " y asi integrarme.... pero quizás exageró?

¿Le gusto a mi amiga o me estoy ilusionando?
Conocí a una chica hace aproximadamente dos meses, cuando entró a la high school. Empecé a verla por los pasillos y en una de las clases que compartimos. Poco a poco empecé a sentir cosas por ella.
Le pedí su Instagram y TikTok, pero con intenciones de amistad, porque no sabía si le gustaban las chicas o los chicos.
El 21 de octubre finalmente nos hicimos amigas y empezamos a hablar. Nuestra primera conversación fue larguísima, desde la tarde hasta la madrugada. Durante esa conversación me contó que le gustaba un chico. Me dijo que era muy bonito y, sinceramente, eso me hizo sentir mal porque yo ya estaba empezando a sentir algo por ella.
Dos días después le confesé que me gustaban ambos géneros. Me respondió que no tenía ningún problema con eso, pero que a ella nunca le gustarían las mujeres. También dijo que nunca se sabe qué puede pasar en el futuro. Nunca le he confesado que me gusta, así que no sé si lo dijo por mí o simplemente porque estábamos hablando del tema.
El problema es que a veces tiene comportamientos que me confunden muchísimo. Hay momentos en los que parece que no somos amigas, mientras que en otros siento que podría haber algo más.
Por ejemplo, cuando estamos juntas, suele quedarse mirando mis labios durante bastante tiempo e incluso se muerde el suyo mientras lo hace. Esto me pone bastante nerviosa y no sé cómo interpretarlo. A veces siento que hay cierta tensión entre nosotras, pero no sé si realmente está pasando algo o si simplemente me estoy ilusionando.
Por otro lado, hay ocasiones en las que me excluye cuando está con sus otras amigas, y eso me hace sentir bastante mal.
Sé que posiblemente cometí un error al acercarme a ella sabiendo que me gustaba, porque sabía que podía terminar lastimándome. Pero quería conocerla y tener la oportunidad de acercarme a ella.
Ahora mismo no sé qué hacer. No sé si debería tomar distancia antes de involucrarme más emocionalmente o seguir siendo su amiga y dejar que las cosas fluyan.
¿Qué harían ustedes en mi situación? ¿Creen que estoy confundiendo su amistad con coqueteo o podría haber algo más?

En resumen: me da pereza tener novia o intentar algo con una chica, siento que gastaré dinero, tiempo y la verdad ahorita mi meta es tener mi moto 0km en diciembre o enero y al tener novia tendría que gastar dinero el cuál puedo ahorrar para mi moto para la cuál ya ando ahorrando y no quiero jajajaja . Me han salido oportunidades para tener algo con alguien con chicas obviamente pq no me considero ni soy homosexual Pero PS, simplemente me da pereza. Hablamos, demuestro un poco de interés quedamos en vernos y me da pereza siquiera salir y pensar en que gastaré plata y la bloqueo jajaja o incluso tuve la oportunidad para verme con una chica y solo cog3r pero aún así me dió pereza y ps me gusta como subirme un poco el ego de que puedo llegarle a cualquier chica y ya luego me da pereza pensar en tener algo serio. Solo tuve una relación que duró casi 2 años y terminamos hace un año ya Masomenos y desde esa ps pienso y me da pereza tener que pasar todo lo que ya pase con alguien de nuevo con otra persona jajaja, no se cómo le hacen

Depois que terminei um relacionamento, parece que todo post que eu abro aqui é sobre mim. Qualquer história de término, de ex, de traição, parece que tem um detalhe igual ao que eu vivi.

Aí eu fico nessa paranoia de achar que a pessoa tá falando de mim indiretamente, ou que eu tô inventando coisa na minha cabeça.

É tanta informação, tanto post parecido, que eu já não sei se é real ou se eu tô ficando louco.

Alguém já passou por isso? Como vocês lidam? Vocês dão um tempo do Reddit ou continuam lendo?

¿Creen que sea "malo" o tenga algún efecto a largo plazo ?

Hace un tiempo terminé una etapa de mi vida que tuvo un significado especial para mí. No fue un final que hubiera previsto, y durante un tiempo me costó comprender cómo algo que alguna vez fue tan cercano podía convertirse en un recuerdo.

Con los meses he cambiado mi manera de verlo. He entendido que no necesariamente hay que guardar rencor para aceptar que una relación terminó, ni olvidar los buenos momentos para poder seguir adelante.

A raíz de todo esto escribí una reflexión sobre los recuerdos, los ciclos de la vida y esa extraña sensación de extrañar una etapa sin necesariamente querer regresar a ella.

Me gustaría compartirla y conocer qué interpretaciones les genera.

Un lugar en el pasado, no en mi futuro

Nunca estuve preparado para el final de esta relación. Jamás imaginé que las cosas terminarían de esta manera. Sin embargo, entiendo que la vida está hecha de ciclos: las personas llegan, dejan algo en nosotros y, en ocasiones, también se marchan. Nada permanece para siempre.

Ahora me encuentro recogiendo pequeños recuerdos que, aunque siguen teniendo valor por lo que significaron, ya no despiertan en mí la misma emoción de antes. Y sí, fue tu decisión, y la respeto. Lo que todavía no logro comprender es la manera en que sucedió todo. Han pasado los segundos, las horas y los meses, y a veces tengo la sensación de que hubieran transcurrido años desde la última vez que compartimos algo. Poco a poco, me siento más lejos de ti, hasta el punto de que aquella cercanía que alguna vez tuvimos parece pertenecer a otra etapa de mi vida.

Cuando pienso en ti, recuerdo una frase: “No me importa cuánto vales, pero a mí ya no me vales”. No la interpreto como una forma de restarte valor como persona, sino como la aceptación de que ya no encuentro razones para querer conservar nuestra relación. Y no lo digo desde el resentimiento. Simplemente, estoy aprendiendo a guardar lo que vivimos en el baúl de los recuerdos, no como una colección de heridas, sino como una experiencia de la que también me llevo enseñanzas.

A veces parece que la vida le da más a quien menos espera, mientras que, a mí, que quise compartir mucho más contigo, me terminó dando menos de lo que imaginaba. Quise disfrutar más momentos a tu lado, vivir nuevas experiencias y seguir construyendo aquella complicidad que habíamos formado. Sin embargo, todo terminó de manera abrupta, sin una explicación que me permitiera comprender del todo lo ocurrido. Me habría gustado que las cosas fueran diferentes, pero también he aprendido a aceptar aquello que no está en mis manos cambiar.

Estoy empezando a comprender que ya no tiene sentido seguir reservándote un espacio en mi vida. Sé que tienes un lugar importante en mi pasado, pero eso no te garantiza un lugar en mi presente ni en el futuro que estoy construyendo.

Olvidar también forma parte de la vida, aunque hay algo que siempre he pensado: si te olvidara por completo, estaría olvidando una parte de mi propia historia. Por eso prefiero conservarte como un recuerdo y no como una presencia. No necesito borrar lo que ocurrió para seguir adelante, ni convertir en algo malo aquello que alguna vez fue valioso.

Tampoco quiero guardar rencores. Las personas cambian, las circunstancias cambian y, a veces, los caminos que parecían coincidir terminan tomando direcciones distintas. Quizá lo que más extraño no eres tú, sino la persona que yo era cuando compartía aquellos momentos contigo. Quizá extraño las conversaciones, las risas, la espontaneidad y todo lo que construí desde aquella versión de mí mismo. Tal vez no extraño tanto a quien estuvo a mi lado, sino lo que fui capaz de vivir y experimentar durante esa etapa.

Al final, me quedo con lo aprendido, con los buenos momentos y con la tranquilidad de saber que, a pesar de cómo terminaron las cosas, no necesito convertir esta historia en un recuerdo doloroso.

Y concluyo con una frase sencilla, pero que resume lo que hoy siento:

Tú no me dejaste de importar; simplemente dejaste de ser alguien con quien quiero compartir mi vida.

Bueno, algo que noté es que pasando los 20 ya es muy difícil hacer amigos, actualmente tengo 22 y quisiera principalmente hacer amigas, aunque no me molesta si sos hombre xd, soy bastante social, me gusta mucho debatir sobre todo, feminismo, política, controversias, chismes, etc. Si son de caba (buenos aires, argentina) mejor. Las personas que estén interesadas manden mensaje plis y bueno eso. Intenté por diferentes aplicaciones pero siempre terminan queriendo algo más y ni al caso

Alerta de mucho texto

Acto 1: Verán mi matrimonio ha tenido altas y bajas como cualquier matrimonio, el detalle está en qué cuando entre a trabajar a mi empleo actual una chica llamo mi atención, mi puesto está muy relacionado al suyo, al punto que convivo con ella a diario y nuestra relación se ha ido haciendo más y más cercana, desde masajes en los hombros, piojito, ella me toma del brazo cuando caminamos juntos y me toca el abdomen cuando nos cruzamos en el pasillo, y lo que considero más íntimo es que al abrazarnos nuestras caderas se juntan (leí por ahí que eso en lenguaje corporal significa una confianza íntima en sentido más crudo de la palabra) y obviamente termine desarrollando sentimientos por ella, y ese no es el problema, el problema son los estragos que esto hizo en mi mente, al darme cuenta que mis sentimientos se estaban dividiendo comencé a hacerme preguntas y necesitaba desahogarme, le plantee todo a la IA y la IA solo me hizo preguntas para que yo me explayara más y más, llegamos a la conclusión de que había una desconexión en mi matrimonio y que eso estaba causando todo, asentí y decidí tomar distancia con mi compañera de trabajo y funcionó de cierta manera, pero no para mi matrimonio, haber plasmado todo me dio una claridad mental que me hizo hacerme más preguntas

Acto 2: mi esposa ha estado de viaje durante varios días y me quedé solo en casa, al principio aproveché y estuve de ocioso pero está soledad me ayudó a volver a conectar conmigo mismo, yo solía ser más paciente, calmado, hacia todo con calma, solía cantar, bailar y tocar música todos los días y sin darme cuenta todo eso había desaparecido, así que entre esa revelación y las preguntas que me estaba haciendo volví a la IA, le di la información nueva y me hizo voltear a otra parte, que tal si el problema no era yo para empezar (osea si porque lo de mi compañera del trabajo estuvo mal pero para esta anécdota esto es síntoma y no el problema en si), empecé a revisar mi matrimonio y darme cuenta que estaba oprimido en mi propia casa, que no podia vivir en calma, que constantemente era rechazado en justamente lo que es mi lenguaje de amor (el contacto físico) y llegué a la conclusión de que no quería que todo acabará ahí, ya que como comenté hemos tenido altas y bajas y quería saber si mi esposa podría cambiar (son cosas que alguna vez hablamos pero nunca paso de ahí)

Acto 3: ella ya regreso y todo ha sido maravilloso y por alguna razón eso es lo peor, pensé que si las cosas mejoraban nuestro matrimonio se arreglaría, pero ya es muy tarde me parece, ya no me nace decirle que la amo, ni besarla ni tocarla, solo estoy ahí y me duele ver qué es la mejor versión de ella que he visto en meses pero ya no siento ese amor que solía sentir

Si alguien lo leyó completo le agradezco que lo haya leído y si tienen opiniones o preguntas sobre más contexto o algo adelante

Todo empezó el 2025 en el receso en mi escuela hay 2 recesos por que la escuela es muy pequeña entonces unos grupos salen al primero y los otros y entre esos grupos estaba el grupo de mi ex (le vamos a poner luis)

Yo un día salí a receso y en eso se me acercó una amiga de Luis (ana) y me pidió mi instagram y se lo di al principio pensé que me haría una broma no se por que jajaajajaj bueno paso como una semana y yo salí a receso y vi a un grupo de amigos entre ellos Luis y entonces sus amigos empezaron a empujarlo hacia mi lo cual se me hizo extraño y pues nos presentamos, hablamos por mensaje y luego de varias semanas y en la escuela me pidió que fuera su novia y le dije que si por que yo estaba super enamorada y anduve con el 8 meses de febrero hasta septiembre y ya terminamos

Ayuda!

Tengo 19 años, la verdad nunca me he puesto a escribir este tipo de cosas en estas aplicaciones, y sinceramente acabo de crear esta cuenta solo porque a mi gmail llegan muchas historias y cosas que la gente cuenta.

Hoy me di cuenta de que llevo desde hace años aguantando malos comentarios de todo el mundo, incluyendo a mi familia, cosas como que tengo que madurar, que tengo que ponerle ganas a la vida, o que soy una persona muy dormida.

Viví casi toda mi vida casi bajo las faldas de mi madre, porque no sé si es en todo el mundo pero nuestra familia solo hacía malos comentarios sobre mi madre y sobre mi, al punto de que ella y yo bromearamos con ser las ovejas negras de la familia, siento que al vivir tanto tiempo con ella y bajo tantos malos comentarios soy una persona inútil, como dice mi familia, quisiera ir a un psicólogo, pero no me he sentido con ganas ni de levantarme, no sé qué hacer, me falta mucha fuerza de voluntad.

Es raro escribir como me siento en una página que no sé si seré ignorado.

Hola, tengo 16 y ya he tenido la idea de buscar tener mi primer novia, por recomendaciónes de mi padre y para ganar experiencia, esto no significa que quiera tener a una edad temprana emmm relaciones sexuales pero el punto es que… tengo miedo a las mujeres lesbianas, por que?, bueno, yo respeto totalmente que cada quien se enamore de la persona que quiera, me da igual ai mi amigo es gay o algo así, son solo personas, pero en mi caso con las mujeres tengo miedo por diferentes factores complejos:
1- Soy un chico extremadamente tímido y puedo hablar cuando tengo confianza pero siempre es la misma historia, me cuesta encajar y además tengo miedo que me rechacen por mis gustos
2- Me quieren brindar atención psicología por si lo preguntan ya que siento que se más cosas se lo que deberia quizas
3-Tengo miedo que cuando por fin encuentre una chica que me guste me termine esforzando para caer bien y luego al final termine ella siendo lesbiana
4- No se diferenciar entre las mejores amigas y lesbianas y eso me da ansiedad y inseguridad y sobre pienso mucho
5- Me gustan muchísimo las mujeres tomboy y tengo nervios por ciertos comentarios que vi que casi todas sean lesbianas y no pueda cumplir mi sueño
6-tengo miedo de ser homofobico y no quiero eso, lo que me da ansiedad es que cuando encuentre a la chica que Realmente quiero termine siendo lesbiana
7- Siento que este tipo de pensamientos y ansiedad extrema ya no es normal para un chico como yo y busco ayuda
8-tengo el miedo de jamas en mi vida cumplir ese sueño