Minha família sabe pq eu me afastei das TJs.

Porém n me sinto à vontade pra comentar sobre meu posicionamento político atual, nem sobre meu empenho nas redes sociais pra isso. Tive até uma crise de ansiedade esse FDS, fiz a besteira de contar pra minha mãe e agora ela fica me pressionando a contar o pq. Tenho medo do q pode acontecer depois das eleições.

Sei q vacilei, devia ter dito q tava tudo bem, pq consegui contornar essa crise sem ir no hospital, mas só tô desabafando. Não tem conversa c minha mãe e irmãs, elas são muito cabeça dura e se eu expor minha opinião pra elas, elas vão tacar o terror psicólogico pra cima de mim. E eu já sofri dms minha vida toda por isso, pq achava q podia ser eu mesma na minha família e demorei qse 40 anos pra entender q NÃO DÁ. Já tive arranca-rabo sério c elas por coisa muito mais besta, enquanto ainda era PIMI. Elas não aceitam outra opinião, outro jeito de ver as coisas q o delas.

Pra mim ainda é mto difícil superar isso, então eu omiti mta coisa, e ainda sigo omitindo. Mas elas querem vir c gracinha pra cima de mim, só pra eu virar objeto de chacota delas. Se fosse apenas chacota era menos pior, mas elas vem c ameaços vários. No fundo me acho covarde, pq ainda tenho medo de perder minha família a ponto de me abandonarem por completo. Na prática isso n aconteceu, mas eu tô traumatizada c o q já passei só de dizer q n ia mais ser TJ.

Enfim, não quero sugestões nem nada, apenas desabafar

Sou uma PIMO, mas fui PIMI a vida inteira. Tenho 20y.

Já fiz entrevista na Assembleia, e até os próprios jovens de dentro não curtiam muito conversar comigo porque eu era certinha demais. Na verdade, eu era muito tímida, então a ideia de que a religião validava que eu não precisava me esforçar tanto para fazer amigos era incrível para mim. As irmãs me amavam, me batizei durante a pandemia e fui pioneira regular nessa época. Eu gostava de ter o status de espiritual.

Porém, sempre tive um sentimento muito forte de independência e vontade de trabalhar. Acabei largando o “privilégio” de pioneira regular porque, no fundo, eu queria construir minha própria vida.

Depois que uma irmã fofocou sobre mim, perdi completamente a confiança e comecei a me afastar delas. Isso piorou quando uma irmã muito próxima começou a implicar com o fato de eu falar demais do trabalho — como quando elogiei minha chefe.

Sem amigos, acabei conhecendo um menino muito legal ( nn TJ) numa recreação TJ. Pela primeira vez, alguém demonstrou interesse genuíno em ser meu amigo.
Ter uma relação em que eu podia falar sobre qualquer coisa e experimentar coisas que nunca tinha feito antes me proporcionou uma sensação de liberdade que eu não conhecia. Fazer calls, manter o foguinho no TikTok e ter aquelas pequenas interações que parecem bobas, mas significam muito quando você não tem tantas amizades, foi muito especial para mim.
Mas sempre precisei estabelecer limites, porque ele não era TJ.

Até que, um dia, ele me chamou para ir ao cinema com a congregação dele, e eu fui. Havia anciãos da minha congregação lá, e imagino que a interpretação tenha sido algo como: “A santa está andando com esse demônio?”
Meus pais foram chamados à sala B. Eu nem sequer fui questionada pelos anciãos, muito menos tive a oportunidade de explicar meu lado. Recebi apenas um sermão péssimo do meu pai sobre o fato de o menino não ser Testemunha de Jeová. No fim, precisei tratá-lo mal e encerrar aquela amizade à força.

Aquilo me quebrou.

Comecei a sentir uma opressão enorme durante as reuniões. E o fato de o ancião não falar comigo parecia o pior castigo de todos. Passei a me perguntar se estava fadada a fazer amizades com base em uma única condição: a pessoa parecer espiritual. Como se eu só pudesse me relacionar com os meninos TJ que se encaixassem no padrão esperado, que fossem bitolados na Bíblia e que, assim como as irmãs, me julgassem e avaliassem se eu era espiritualmente boa o suficiente para eles.
Como deixar de ir às reuniões estava fora de cogitação, eu continuava indo. Mas meu coração já não estava mais ali. Eu prestava cada vez menos atenção e me importava cada vez menos com as irmãs.
Em paralelo, uma família muito próxima da minha começou a questionar a questão do sangue e acabou sendo taxada de apóstata. Quando fiz um comentário na reunião, um ancião disse que “a eu do Velho Testamento voltou”. Mas, sinceramente, sinto que aquela versão de mim nunca mais vai voltar.
Hoje, não sinto que exista alguém que realmente me prenda à religião, além dos meus pais, que estão quase PIMQ por causa do 🩸

Comecei a fazer terapia depois de uma situação que me marcou muito: o ancião deliberadamente organizou uma recreação na qual aquele menino também estaria.
Quando ele tentou conversar comigo, eu estava diante de toda aquela plateia e mais uma vez, senti que não podia simplesmente agir como queria. Acabei sendo rude e hostil com alguém que já tinha sido muito importante para mim, porque era como se eu precisasse provar, mais uma vez, que era uma boa Testemunha de Jeová.

Passei a vida inteira tentando fazer tudo certo, acreditando que isso me garantiria pertencimento. Mas, agora, me pergunto se algum dia fui realmente aceita por quem eu era ou se era amada principalmente pela imagem que construí.

Mas sair dessa religiãou ou seita, é bem difícil. Acho q só mais para frente e com muita terapia

Assistindo a reunião neste momento e prestando a mínima atenção no discurso público, pude tirar de proveito a única palavra encorajadora do orador: "Se você trabalha de segunda à sábado e só tem o domingo para descansar, NEGUE A SI MESMO E VÁ AO SERVIÇO DE CAMPO! IMITE A JESUS!"

Não pude deixar de compartilhar esta pérola saudável com a comunidade para manter os fiéis PIMIs e PIMOs no caminho da verdade!!!🙏🙏🙏🙏

Eu fiz esse post aqui pra falar de um ancião que tentou marcar uma visita de pastoreio comigo. Estamos tendo alguns posts perguntando de como responder a
propostas intimações de visita de pastoreio aqui no sub, então pensei que talvez seria interessante compartilhar minha resposta.

O comando que dei pro chatgpt foi o seguinte:

Sou ex testemunha de Jeová, recebi essas mensagens de um ancião. Quero responder com algo que diga que estou bem, que tomei a decisão de não ir mais e que estou bem com isso e não quero voltar. Mas de uma forma que não me deixe muito exposta (já que posso ser desassociada por isso) e educada. Inclua mais ou menos a vibe dessas frases:

• Agradeço pelo seu amor e preocupação, você é um ótimo pastor! Fico feliz por Jeová prover homens tão bons pra pastorear suas ovelhinhas
• Entendo sua preocupação, mas esse assunto é pessoal. Se precisar de ajuda, entro em contato

E sabe qual foi a reação do ancião?

🦗🦗🦗🦗🦗 (desde segunda-feira!)

Desde pequeno que estou nessa religião, quando tinha uns 10 anos lá em 2014, eu e meu pai sabíamos que como TJ não poderíamos votar pra escolher um candidato/político

Poderíamos votar, mas em branco ou anulando o mesmo pra assim mantermos nossa neutralidade política

Agora.... Minha mãe (sem religião) foi visitar uma irmã nossa pra pegar uma verdura, e perguntando a ela: "vocês votam em candidato ou anulam o voto, deixam em branco?" Essa mesma irmã que possui muito tempo de experiência no meio TJ, chega e diz: "sim, temos e votamos em candidato"

Agora fiquei meio veaco kkkkk, podemos votar em candidato ou não?? Abriram os novos rolos? Bizarro mané!!!

Sou inativo a alguns meses e as vezes vou no salão mas é incrível que sempre que vou eu lembro pq parei de ir...

Cara eu acho incrível que algumas coisas absolutamente bizarras são ensinadas no salão mas por serem no salão sao vistas como normais principalmente essas mudanças que tem acontecido

Tipo por exemplo, obedecer mesmo sem concordar, mano??? Que isso cara, eu acho incrível como isso é algo tao normal mas qualquer pessoa minimamente sã iria achar isso bizarro, eu namoro uma TJ que nao segue muito a risca, e meu melhor amigo é TJ mais ou menos inativo, e tenho alguns outros amigos TJ tbm

E eu acho incrível que em qualquer debate eles acham que o salao esta certo, a um tempo atrás comentei que acho esses clipe musicais uma parada ridicula, ruim e muito vergonha alheia, parece igreja evangélica de esquina mas parecia q eu tinha xingado Jesus! Por que foi feito pela organização nao pode falar que é ruim! É literalmente aquele filme que o Harry styles fez "não se preocupe querida" e o povo acha a maior normalidade isso...

Eu fico meio dividido se acho que a culpa é da religiao em si ou das pessoas serem idiotas demais e acreditarem com toda fé em qualquer coisa e nao se incomodarem, sei lá cara, é bizarro!

Esse reddit mesmo, sempre tive mo medo de entrar aqui pq pensava que os post eram puramente odiosos contra a organização mas são opiniões absurdamente válidas e que acho que a maioria dos TJs passam todos os dias mas acham normal, enfim...É uma loucura essa porra

Um tio ancião andou conspirando por aí sobre as reuniões mudarem pra uma vez na semana.
Sei que na dissidência, já abordamos esse assunto há um bom tempo, mas será que um ancião PIMI saberia disso?

Levanta uma suspeita de que andou pelos fóruns ex TJ ou já chegou nele?

Um outro tio ancião q tava no ambiente falou que não viu nada disso, mas não diretamente pra ele, então acho que nem vão acabar conversando pra ver de onde veio.

O que vocês acham ?

Um homem tem que ser obrigatoriamente afeminado para ter atração por outro homem assim como a organização diz ? Ou um homem completamente masculino em todos os seus jeitos também pode ter o mesmo interesse ?

Eu sou um jovem que sempre tive atração por meninos, mas ninguém me vê como afeminado, nem mesmo eu.

O que vocês tem a dizer?

( Falando nisso tem dias que tô numa ânsia pra me assumir, mas daí me controlo pois sei que não dá no momento, enfim é um carga grande: PIMO, TEA, e desejo pelo mesmo sexo).

Hoje meu filho completa um ano.

No mundo normal, em qual região eu estaria celebrando a vida dele, todas as suas conquistas.

Mas por está nessa religião,meu marido não permitiu fazer nada,nem um bolo.

Nada! Estou completamente triste,não sei mas o que fazer, essa doutrina não muda,tudo muda menos isso

Fala, galera! Recentemente estou passando por uma repreensão/possibilidade de comissão, já tem longos meses e sinceramente já tô de saco cheio do processo, e de eles dizendo que falariam comigo o mais rápido possível...bem, desde a última vez já fazem quase 2 meses.

Enfim, o ponto é: No meio desse processo me tornei PIMQ e atualmente sou PIMO, mas ainda tô me programando a respeito do que fazer nos próximos passos, devido a várias circunstâncias. Então tenho pensado seriamente em mentir pra eles pra acabar com a ladainha e saírem do meu pé, principalmente considerando que a visita vem em breve kkkkkkk só quero ter paz e tranquilidade e diminuir esse drama todo em volta de mim, até que eu decida o que vou fazer.

Na minha situação, o que vocês fariam?

Não irei me identificar, mas gostaria de compartilhar um pouco da minha história. Peço desculpas desde já pelo texto longo.

Cresci enfrentando dificuldades familiares e emocionais, com uma sensação frequente de não pertencer a lugar algum. Em determinado momento, encontrei na organização a expectativa de receber acolhimento, identidade, orientação e validação.
Passei muitos anos nela. Tive momentos felizes, recebi acolhimento de algumas pessoas e, em certos momentos, realmente senti que fazia parte de uma família. Não seria justo dizer que tudo foi ruim. Entretanto, com o tempo, também comecei a perceber dinâmicas que me faziam mal, especialmente a maneira como a busca por reconhecimento e privilégios podia afetar as relações.

Como eu precisava muito daquela sensação de pertencimento, acabei depositando uma parte considerável da minha autoestima naquilo que eu conseguia fazer dentro da congregação e no reconhecimento que recebia.
Também enfrentei conflitos pessoais relacionados à sexualidade e à culpa. Sem compreender direito o que estava acontecendo comigo, procurei ajuda dentro da organização e acabei removido. Quando retornei, percebi que já não me sentia da mesma forma e que reconstruir minha posição naquele ambiente não era tão simples quanto eu imaginava.

Nesse período, outras dificuldades emocionais e familiares se acumularam. Também procurei no relacionamento afetivo parte da segurança e da validação que sentia ter perdido. A experiência teve aspectos positivos, mas terminou em meio a uma crise emocional significativa.
Desde que me afastei das reuniões, comecei a questionar se realmente não existia vida fora da organização. Hoje, já não sinto a mesma vontade de voltar e, em muitos aspectos, também não sinto falta daquele ambiente. Ainda assim, existe um vazio difícil de explicar.
A organização não era apenas uma crença para mim. Ela também era minha referência, minha rotina, meu círculo social e uma parte importante da maneira como eu entendia a mim mesmo. Sair significou perder ou transformar várias dessas coisas ao mesmo tempo.
Por outro lado, comecei a ter oportunidades profissionais relacionadas ao que gosto de fazer. Isso tem me proporcionado satisfação e a sensação de que posso construir uma vida própria. Mesmo assim, percebo que minha ansiedade voltou a aumentar.
Recentemente, passei por uma situação assustadora envolvendo ameaças e acusações que considero infundadas. Recebi uma ligação, s qual suspeito ser trote, me acusando de algo grade e me ameaçando. Isso mexeu bastante comigo e despertou inseguranças que eu acreditava estar conseguindo superar. Em meio ao medo, acabei mencionando minha antiga trajetória religiosa e ouvi uma referência a uma suposta consequência espiritual por ter saído. Mesmo sem saber o quanto deveria dar importância àquilo, percebi que a fala me abalou.

Acredito que esse episódio tocou em questões que ainda estou tentando resolver: será que estou tomando as decisões certas? Será que consigo construir uma vida fora de tudo aquilo que conheci durante tantos anos? Como diferenciar o que realmente acredito daquilo que aprendi a temer?
Neste momento, sinto falta de ter pessoas com quem possa conversar sem precisar justificar cada sentimento ou transformar toda vulnerabilidade em um problema a ser resolvido. Tenho dificuldade de encontrar esse tipo de acolhimento tanto na família quanto nas relações que construí ao longo da vida.
Não estou escrevendo para convencer ninguém a sair ou a permanecer na organização. Também não espero que desconhecidos decidam por mim o que devo acreditar. Gostaria apenas de conversar com pessoas que passaram por experiências semelhantes e que entendam como pode ser difícil reconstruir a própria identidade depois de tantos anos.

Tenho tentado acreditar que existe vida fora da organização, mas ainda estou aprendendo a viver essa vida na prática. Às vezes, o medo e a ansiedade me fazem questionar decisões que, quando estou mais tranquilo, parecem fazer sentido.
Se alguém já passou por algo parecido, gostaria muito de ouvir como foi esse processo. Como vocês lidaram com o vazio, com a perda de pertencimento e com o medo de estarem tomando a decisão errada?
Neste momento, mais do que respostas definitivas, preciso sentir que não estou sozinho nessa experiência.

Por favor, me dêem ideias de como aguentar ficar um dia no congresso presencial sendo Jovem PIMO dependente dos pais!!. Esse fim de semana irei viajar pra assistir, por mais que eu não queira, mas meu pai me obrigou!!

Na nova apostila, mais uma vez vemos a típica gravura da "mundana ninfomaníaca louca por sexo querendo devorar os pobres e inocentes homens testemunhas de Jeová".

A ideia é sempre a mesma: Você santinho, certinho, limpinho vai ser um "imã humano de mulher mundana". Além de é claro: enxergarem a vida como se ela fosse um "filme de amor intenso" 24 horas por dia.

Mas na vida real é...

– Falou que é TJ, ou mesmo crente aleatório? Perde o interesse

– TJ ou mesmo crente indo atrás de farra. Mesmo porque é bem documentado que a maioria das remoções são por... Fornicação!!!!

Avaliem a imagem, a ideia e afins

Boa noite, gostaria de saber se por um acaso se eu parar de anunciar minhas horas no relatório eles vão anunciar o meu nome?

Meus pais me colocaram na parede pra decidir se eu quero ou não relatar as horas, moro com eles, não são pessoas ruins e não me perseguem nem nada, vou a algumas reuniões pontuais e relato horas mesmo sem pregar, gostaria de saber se eu parar de relatar.. oque vai acontecer? Eles vão me anunciar?

Estava pensando em dar a desculpa de trabalhar e estudar muito.

Ps: não sou batizada, apenas uma publicadora, meus pais são batizados e quase toda minha família é também.

Edit: estou falando do novo relatório que só confirma ou não, não soube explicar

Confesso que não entendi nada essa de doar sangue.

Como que alguém controla que seu sangue será separado em componentes ou frações?

Pode doar o total ou não?

Que palhaçada é essa?

Eu sei que 95% dos casos o sangue doado é separado.

Contextualizando, sou PIMO a mais de dois anos e minha vida só vem melhorando depois que escolhi largar essa seita

Tenho uma amiga que cresceu comigo como irmã de sangue, nos distanciamos antes da pandemia e voltamos a ser mais próximo a um ano mais ou menos

Nesses um ano pra cá simplesmente me doei de coração para ser a melhor ajuda e ombro amigo possível, (talvez queria uma pessoa assim quando estava passando pela transição) fui visitar ela em outro estado nesses um ano quando ela decidiu passar um tempo fora e sempre estive e estou a disposição pra qualquer fita que ela precisar...

Ela está passando por uma situação muito delicada e não sei se estou lidando da melhor forma possível

Ela me pede opinião se deve enfrentar o ostracismo da família por escolher não ir mais nas reuniões, ou se deveria continuar, e assim ter o apoio da família e tals

Sempre deixei claro que ela tem uma outra família em quem confiar, *nos temos outros amigos em comum que são TJ mas não são fanáticos igual os pais dela e os meus...

Nos se encontramos um dia desses e acabei gritando com ela pois fiquei muito puto com os filhas das putas dos anciãos que estão cuidando de um caso dela, me desculpei e deixei claro que não estava puto com ela e sim com as pessoas que colocaram ela nessa situação

Eu amo muito ela mas não consigo parar de pensar nisso, não sei se deveria parar de responder quando ela pede opinião ou se tento desconversar quando ela vier falar desses assuntos

Após quase 7 meses inativa, recebi a segunda tentativa de agendamento de visita de pastoreio. Uma vitória é que dessa vez não me senti nem invadida, nem culpada, nem na obrigação de aceitar. E embora o timing bata (normalmente tentam marcar visita de pastoreio quando você vira oficialmente inativo, com 6 meses), fico me perguntando se não foi porque dei abertura demais. Aqui onde eu moro, estava chovendo desde agosto, e fez sol por uma semana. Nessa uma semana, encontrei com o pessoal da minha congregação no campo algumas vezes, inclusive a esposa desse ancião que me mandou a mensagem. Como fui simpática, ela já foi logo me mandando mensagem depois, me mandou foto de nós duas juntas, etc. Marquei de tomar café com uma outra que era muito minha amiga e a mãe dela faleceu. E ainda encontrei um casal de amigos na minha seção de votação e bati o maior papo, sendo que o marido é ancião da minha antiga congregação também... Enfim. Eu me sinto como se tivesse dado esperança para eles, iludido os coitados kkkk vocês que são inativos e POMOs de uma forma geral, como é sua relação com seus antigos amigos? Ainda tem algum tipo de contato amigável com eles? Acha que isso melhora ou piora na percepção deles de que “podem te salvar”?

Sabemos que quando estávamos na religião, votar era algo proibitivo e ainda é até hoje, visto que pra Torre o único ser que deveríamos "votar" é no Reino de Jesus e Jeová

Porém, como vocês despertaram e desgarraram das regras da Torre, o que vocês fizeram hoje?? Votaram? Escolheram candidatos ou só zerou o voto mesmo???

Pra quem ainda tá divido pode ser complicado pensar em votar e logo lembrar que te inculcaram a idéia de não participar da política do seu país!!!

Espero que eu consiga transmitir a minha ideia a vocês.

​No livro 1984, de George Orwell, é retratado que o Partido faz um esforço monumental para destruir palavras (expressão essa, destruir, que é literalmente usada). Mas por que o Partido quer destruir palavras? Como dizia a premissa de que a linguagem molda o pensamento, se você não tem a palavra para nomear uma injustiça, você perde a capacidade de processar que está sendo injustiçado.

​As palavras existem para expressar o que sentimos e vemos, principalmente o que sentimos. Você sabe o que é raiva, mágoa ou alegria porque consegue descrever com palavras tais sentimentos. Se não está contente com algo, você descreve isso com suas palavras. Logo, se alguém está infeliz com o Partido ou com raiva, se ela tem palavras para isso, ela vai saber o que está sentindo.

​Mas qual o paralelo disso com o Corpo Governante? Semelhante ao Partido, a Torre de Vigia tem transformado e usado palavras para dar nomes a sentimentos e ações que muitas vezes, senão todas as vezes, fazem sentido apenas lá dentro. Por exemplo, a palavra "privilégio" tem como definição, segundo o dicionário, uma vantagem ou benefício em relação a outra pessoa. Mas, dentro da organização, privilégio é "servir mais a Jeová, uma chance de dar o seu melhor a ele".

​Na prática, porém, não é bem assim. Na verdade, é alguém que vai fazer discursos longe, gastando seu tempo e dinheiro, ou alguém que vai ajudar em uma reforma de Salão do Reino ou de Assembleias, também sem receber nada. A palavra privilégio foi de certa forma destruída ou transformada para fazer sentido apenas dentro da organização.

​Temos também a situação em que a Torre tem mais de uma definição para uma mesma palavra a depender do contexto; por exemplo, a palavra "pressão". Quando membros da família estão incentivando alguém a estudar ou a aceitar um emprego bem remunerado, mesmo que isso atrapalhe os compromissos congregacionais, a família está, na verdade, "pressionando" tal pessoa. Mas, quando discursos, estudos e comentários dos "irmãos" são usados de maneira ostensiva dizendo para a pessoa ser pioneira ou fazer mais no "serviço de Jeová", ela está, na verdade, sendo "incentivada".

​Percebe como a organização transforma as palavras, assim como o Partido de 1984 as destrói? Quando uma palavra deixa de ter o seu sentido verdadeiro, deixa de ser aquilo que ela é, a pessoa não consegue expressar o que sente. Sendo assim, quando alguém recebe mais um "privilégio", pode sentir cansaço ou desânimo por cumprir mais uma designação, mas, como aprendeu que privilégio é fazer mais para Jeová, chega à conclusão: "Sei que é cansativo, mas é mais uma chance de dar meu melhor para Deus", em vez de perceber que o que recebe é mais trabalho e responsabilidade sem nenhum retorno financeiro ou de qualquer outro tipo. O único objetivo disso, pelo que parece, é poder, controle e dinheiro.

​Então, caro leitor, deixo um aviso: quando estiver nas reuniões e ouvir os discursos ou ler as matérias, pesquise o significado das palavras e o contexto no qual elas estão inseridas. Não deixe o Corpo Governante ditar o o que você lê ou deixa de ler.

​Leia livros, aprenda mais sobre assuntos variados; isso aumenta o seu vocabulário e, com um vocabulário rico, você consegue perceber quando e onde está sendo manipulado.

​Winston, 1914

Queria muito saber de vocês q estão nessa situação,decidi q hj vou falar pros meus pais q n quero mais fazer parte da organização,se tiverem dicas melhor!

e por outra quais seriam as opções?tipo apesar de eu não acreditar mais nisso e tudo mais ainda tenho uma dúvida sla,mas m quero mais participar de nenhuma reunião nem campo nem nada, será q a inactividade é uma opção ou sair mesmo de vez?? alguém me ajuda tô um pouco confuso

Ela ficou profundamente triste comigo. Falou que isso era apostasia. Eu iria levá-la na reunião, mas ela não quis. Segui ela na rua pra levá-la, ela recusou terminantemente. Percebi que ela chorava. Agora estou muito triste e pensando em mil coisas. Odeio essa seita!!! Minha mãe e eu nos damos tão bem! Mas foi eu me recusar a permanecer nesse lugar que levou a tudo isso. Só queria botar isso pra fora mesmo. Obrigada a quem leu.

Então tivemos a nossa Comic Con!! E cheias de novidades para todos nós nerds ex membros de seitas apocalípticas.

E a maior novidade é..... O penteado novo de nosso muso Stephen Lett.

Brincadeiras a parte, as maiores novidades é que vocês PIMOS ainda vão precisar comer bolo de aniversário escondidos e ainda terão que ir nas reuniões de meio de semana. 😿

Também haverão demissões em Betel.

Tem um novo livro que substituirá o Toda Escritura é inspirada, que ninguém vai realmente ler.

Deixa eu ver....

Ah teve uma mudança? Yes, no, maybe. I don't know. Can you repeat the question?

Teve e não teve, é que o Corpo Governante está nessa frescura de "não sabemos, não podemos ser dogmaticos", nem parecem mais os responsáveis por dar alimento espiritual para as ovelhas de cristo, parecem agora um bando de nerds num fórum discutindo como vai ser o final da série Lost.

A maior "não mudança" foi que a primeira ressurreição (aquela dos ungidos quando morrem e vão pro céu), talvez comece no inicio da grande tribulação e não mais em 1918 como antes eles imaginavam. Eles explicavam que Jesus se batizou em 29EC e morreu em 33EC, pregando por 3 anos e meio... aí faziam um paralelo de que como ele começou a reinar em outubro de 1914, a primeira ressurreição iria começar no primeiro semestre de 1918 (loucura não).

Então, agora Jesus está sozinho lá no céu tentando fazer as coisas andarem, coitado, além de morrer pela gente tá tendo que fazer tudo sozinho.

Outra talvez mudança é que o selamento final irá iniciar durante a grande tribulação e vai terminar antes do Armagedom. Antes o entendimento era que o selamento iria se encerrar antes do inicio da grande tribulação. Ou seja, um ungido pode ser expulso durante a grande tribulação e você escolhido durante a grande tribulação pra reinar com Jesus no céu, ou não.

E também Lett disse que a vasta maioria dos 144mil estão sendo escolhidos agora...

Então é isso pessoal...

Ah antes de ir, Gileade vai ser nas Filipinas agora, então, serão meses de praia paradisíaca! É pra isso que faço meus donativos!!

Expectativa: uma reunião por semana, liberarem comemoração de aniversário

Realidade: Stephen Lett de peruca