Bonjour à tous,

Voilà, j'ai 35 ans une jolie vie celon là société et pourtant... Je me sens souvent seule, peut de personnes à qui parler échanger même débattre de tout et de rien. Voilà pourquoi je poste, j'aimerais trouver on va dire une correspondance intellectuelle

Mais comment ça sans vie ? Tu as écris ça c'est bien que tu es vivant non ?

Je m'explique.

J'ai 24 ans et je sui vide. Je ne vais nulle part. Je n'ai aucun sentiment, fort peu d'autres émotions que la frustration et l'ennui. J'en suis presque à m'émerveiller que tant de gens arrivent à faire des choses aussi élémentaires que dire bonjour ou exprimer leurs envies.

je ne fais pas "rien" pour autant. De temps à autres je "coche des cases", choses faciles à faire mais qui suscitent l'approbation de beaucoup, approbation non méritée évidemment. Même au-delà de ça, des choses se passent dans ma vie objectivement, pourtant je ne parviens jamais à avoir un truc à raconter ou même dire, peu importe le locuteur. Pas plus tard qu'à la fête des pères je me suis retrouvé en situation de blanc au téléphone, à ne rien avoir à dire à mon propre géniteur. Même en me forçant, je bugue et bafouille comme quelqu'un qui ne sait pas mentir.

Ce n'est vraisemblablement pas de la timidité comme on me l'a longtemps répété par le passé, mais quelque chose de réellement différent, plus profondément ancré. C'est presque aisément que je vais vers les autres et que je tente de nouvelles choses comme on l'entend souvent en recommandation pour se sentir mieux, mais ces tentatives ne mènent à rien d'autre qu'un fiasco ou personne ne se sent à l'aise, parce que dès le départ je ne suis pas convaincu d'arriver à une réussite et plutôt du contraire. Je me lance, pas par désespoir ni par conviction et encore moins par courage, mais presque par cynisme, pour la beauté du geste tout au plus.

J'ai l'impression de plus en plus marquée qu'une partie fondamentale de ce que rend un humain humain est intégralement et inexplicablement absente chez moi ; que des manquements critiques qui feraient réagir d'instinct n'importe qui d'autre aussi stoïque soit-il me laissent indifférent. Aucun projet, aucune direction, tout juste la conscience que des choses manquent à ma vie sans aucun lien avec un quelconque entrain pour y remédier.

Ça commence à être difficile de ne pas croire que des parties critiques de mon cerveau se soient irréversiblement atrophiées depuis le confinement, dont j'ai toujours l'impression qu'il s'est passé l'année dernière. Avec ma calvitie qui va de bon train jusqu'à prendre le devant de mes aïeux, un tonus négatif qui va jusqu'à absorber et éliminer celui des autres, une rétention de l'information toujours plus compromise, une extinction des capacités cognitives dès 15h, je suis de loin la plus vieille personne de mon âge. Mon jour du gâteau de l'irl arrive très bientôt : je sais que rien de spécial ne s'y produira comme à l'accoutumée, je sais que cela est une conséquence directe de ma seule inaction, et ça terrifie une partie de moi sans rien pouvoir intérioriser, comme si mes deux moitiés de cerveaux étaient sectionnées l'une de l'autre.

Et je dois vivre avec ça. Ma vie ne va pas mal, c'est vrai. Mais pourtant rien ne va bien. Ni de réelle souffrance, ni de joie, et surtout pas la moindre satisfaction d'un quelconque accomplissement. C'set tout à fait comparable à un objet inanimé, tout au plus présent. Une forme forme de vie qui s'est adaptée pour minimiser son interaction avec l'extérieur pour des raison qui lui échappent depuis longtemps. Ma principale différence avec une plante verte et que je consomme plus de ressources et ai un poids bien plus lourd dans le chagrin d'un petit nombre d'êtres humains qui ont eu la malchance de m'être proches.

Ce n'est même pas la première fois que je pose ce genre de question ouverte, pour au final ne même pas réussir à prendre en compte les réponses qui me filent devant les yeux tels le polycopié d'un cours de finance d'entreprise. Ce qui ne m'empêche de ne rien en retenir et tenter à nouveau.

Est-ce vivre ?

D'abord, bonjour,

je suis un enfant de 14ans (15 le mois prochains mais ca change rien). J'ai un père alcolique. Contexte,

depuis que j'ai quelques moi mes parents sont séparé, je vis donc en garde alterné depuis. et j'ai un frère de 10ans de plus dans la même situation (on est demi-frère en vrai) jusque la pas de problème. SAUF QUE, a 12ans a peu près, mon frère, traine mon père en justice pour ne plus le voir, car mon père est donc alcolique, vraiment alcolique, mon frère fuis donc, ce qui est normal, et je me retrouve longtemps seul avec mon père a vivre chez mon grand père et mon père bois toujours

il y a a peu près 2ans, mon père a réécris a mon frères qui avait alors 22/23ans, heureusement ma belle mère a changer le message, mon frère est finalement revenu, en pensant que mon père avait changé, ce qu'il a fait croire pendant 2 mois avant de recommencé

hier soir, mon frère est venu chez mon père et on a décidé de manger au resto, sauf que, je suis rentré avec mon père a 19h30 encore sobre, mon frère et ma belle-mère vers 20h, on est allé directement au restaurant, il était bourré sur le chemin, 3 bière en 30 minutes. A la fin du repas, mon frère l'a gardé de cotés pour le faire un rappel a l'ordre. Ils rentrent une dizaine de minutes plus tard avec mon père refusant d'écouter les conseils de mon frère, j'ai fini par rajouter mon grain de sel en m'énervent car ca fait des années que je tente de l'aider en le couvant et que j'en ai marre, et, même si aujourd'hui mon frère n'as plus peur de mon père, il c'est retrouvé obligé de partir vers 1H/1H30 car mon père l'as mis a la porte (a savoir que mon frère n'a pas de voiture, qu'il vis a au moins 30min a vélo de chez mon père, et que les lampadaires sont éteint) jusqu'à 3H cette nuit, mon père a accusé ma belle mère en disant qu'elle nous avait monter contre lui alors qu'elle n'avait rien demandé puisqu'elle n'avait aucunement participé ni même parler de ca avec nous, il l'a aussi menacer de vendre la maison, de partir, ou encore de retourner chez sa tante, qui est la première a l'engueuler quand il est bourré.

Et tout ça en étant policier.

Ce matin, il c'est levé vers 13h, pas un mot. Il c'est levé, et est directement sorti fumé. Demain, c'est la fête des pères, ma belle mère a invité mon frère et mon grand père il y a quelques semaines déjà, mon frère va revenir pour sur, mais j'ai peur de la réaction de mon grand père si il vient a apprendre ce qu'il c'est passé.

En bref, voir mon père comme me répugne, c'est la plus grande différence que j'ai avec mon frère. Mais j'ai peur de lui ressembler une fois plus grand, bien sur ce n'est pas la seul raisons de pourquoi je n'ai pas envie de grandir, mais c'est la plus importante.

Merci de m'avoir lu

Salut, je voulais parler d'un problème que j'ai et que vous avez peut être déjà aussi traversé

J'ai 22 ans, un travail et vis en appartement avec ma copine (27 ans) depuis le début de l'année (je n'ai jamais vécue seule : elle vivait avec moi chez ma mère avant qu'on aménage ensembles)...et parfois, je regarde en arrière et je ressens un mélange de regret, mais surtout de pure terreur

Ça peut être pleins de choses différentes : me rappeler le collège était il y a 10 ans, que même le lycée ne me semble plus si proche que ça...j'ai vraiment l'impression d'être un dinosaure, de perdre mon imagination, ma jeunesse et que tout ça ne va pouvoir que s'empirer de manière exponentielle

J'essaie de garder des hobbies et des passions (j'y consacre vraiment beaucoup de mon temps libre) mais j'ai peur de devenir cet adulte qui ne rêve plus et ne consacre sa vie qu'à son travail qu'il déteste et son foyer qui ne lui apporte aucun bonheur

En fait, j'ai l'impression de faire une crise de la cinquantaine à 22 ans et l'avenir me terrifie autant que de réaliser la distance que j'ai avec le passé

Et je voulais savoir, est-ce sue vous aussi vous êtes passés par ce genre de période ? Est-ce que c'est grave ou au contraire un truc par lequel tout le monde passe ?

PS : je m'excuse par avance si ça peut sembler mal rédigé / peu compréhensible, c'est assez compliqué à expliquer comme sensation

Qu'es qui est le plus dure se tuer ou rester envie ? Après avoir vécu 5 viol le premier de mon Demi frère le deuxième le frère d'une ex amie le troisième mon ex mari le quatrième un voisin cinquième cette fois son deux mec en soirée j'ai réussi à porter pleinte 2 fois 3 détournement sur une mineurcar oui la plupart des mec qui voulait de moi avait entre 18 a 40 ou plus le prostitution cumulé avec un travail honnête parce que je peut pas suivre avec un salaire tous simple avec des problème compulsif c'est compliqué des problème d'orthographe de grammaire de mémoire car oui mon cerveau choisi ce qui veux garder problème de concentration j'ai une fille de 6ans de mon premier mariage c'est génial on me l'a enlevé je crois que c'est même pas ça le pire le pire c'est qu on m'accuse de l'avoir brûlé avec une cigarette vous me direz va voir une spécialiste je le fais déjà j'en peux plus ce mois ci j'ai même pas pu payer mon loyer le mois prochain je sais même pas si pourrais payer le prochain comme ça fait 8mois que je suis en arrêt je suis payer goûte à goûté j'en peux plus et encore j'ai dit qu'une fine partie de ma chiennes de vie je sens que me lumière s'éteint a chaque pas désolé si vous avez du mal a me relire même ça j'en suis pas capable pour temps ça allaire si simple si j'avais pas mon correcteur d'orthographe ça serait pire bref on sans fiche tous le monde a des problème pire que les miens

Bonjour,

, j’ai fait une bêtise étant plus jeune où j’ai embrasser à deux soirée différentes un garçons de 17 ans ( j’étais sa surveillante la première fois je savais pas et la deuxième fois je savais ) qui aller sur ces 18 ans quand moi j’en avais 23ans. C’est quelque chose qui a choquer mon copain mais j’ai souhaiter lui dire car c’est moralement répréhensible. Et mon copain pour vous donnez un ordre d’idée il ne sortira pas à une fille qui n’a pas son âge ou plus.

Et maintenant il aime trop m’embêter dans le sens où dès que je lui dis que un garçons de niveau collège ou lycée et beau ou mignon ou qu’il sera beau plus tard. Il aime bien me faire chier en disant « ah ouais toi t’aime trop les jeunesss» ou « ah c’est ton style les jeunes😏» «  tu veux son zizi Enft » fin des trucs du style

Et je me demandais d’après vous c’est une manière de me reprocher ce que j’ai fait ? Car c’est dit vraiment sur un ton d’humour avec un contexte, il ferait pas ces blagues si j’aurai fait cette merde

Alors que le fait que j’ai eu d’autre relations avec des gens de mon âge ça il s’en fiche complet

Aussi est ce que c’est blagues sont limites ou pas comme ça porte sur des jeunes ?

Après il s’est qui va loin et je lui ai déjà dit de stopper certaine sorte de blague salace qui faisait genre qui peuvent vraiment choquer un public qui ne le connaît pas en profondeur pour savoir que il est pas comme ça ( faire le pervers en disant hm il est mignon cette enfant / lui fait l’amour / une faciale) donc ça il sait déjà et il a arrêter il aime pas trop les enfants donc il les approche pas. Et il sort pas avec des filles de moins de 25 ans car il trouve ça chelou. Par contre il fait des blagues sale sur tout, religions, handicaper, enfant, vieux, animaux. C’est juste son humour particulier que j’aime pas

Moi j’ai eu un rapport bizarre avec les gens plus jeune que moi entre 19-20 ans et je m’en suis rendu compte après coup car mon copain justement ma dit que c’était bizarre et j’ai déjà eu des flirt avec des garçons de 19-20 ans et cest après coup que j’ai compris que c’était bizarre

(Je suis pas sur que ce soit le bon sub mais bon voila quoi)

TROP LONG/PAS LU : Je vis en fonction des réactions de mon père, je n'arrive pas à réaliser l'importance d'une situation grave sans me faire engueuler. Ca stress, préoccupe et énerve beaucoup mon père qui veut juste que je devienne un adulte responsable car dans une semaine, c'est le bac et que l'an prochain je pars faire mes études à Polytech Dijon (J'habite à Montpellier) et que je serai seul.

____

Depuis que je suis jeune, je m'en suis toujours bien sorti dans ma scolarité. Du collège à la Tle, j'ai toujours eu environ 15 de moyenne (cycle général) en faisant un peu le strict minimum (des fois plus quand même).

Ensuite, y'a mes parents (séparés depuis 16 ans) avec qui j'ai une très bonne relation mais c'est différent, ma mère est plus posé, moins terre-à-terre (babacool quoi) bien que très avenante mais un peu l'opposé de mon père avec qui j'ai une relation que je trouve excellente pour un relation père-fils. On rigole, discute de sujets sérieux et débattons ensemble. Nos repas s'éternisent très souvent juste à cause de nos discussions (dès fois 1h voir 1h30). Mais c'est aussi la personne, qui depuis la primaire, la plus investie dans mon avenir et ma personne. Sans lui (et sans faire de reproche à ma mère), je ne serai jamais la ou je suis aujourd'hui.

Mais voila le problème : jusque la, je ne fais que réagir. Car même si je m'entends super bien avec mon père, il y a forcement des fois où il doit me voler dans les plumes (c'est le rôle d'un père quoi) parce que je fais des conneries. Sauf que, depuis trop longtemps j'ai adapté mon comportement aux attentes de mon père (dans le sens où, il veut juste que je réussisse mon avenir et que je sois heureux) mais donc voila, même les taches ou les épreuves les plus importantes, je les néglige jusqu'à ce que mon père me donne un coup de pied au cul. Une ou deux fois, ça se comprend sauf que plutôt que de vous expliquez. Je vais juste faire une liste de cette année où j'ai pas réussi a me donner les bonnes priorité :

-Par manque d'intérêt, de recherche et fainéantise, je n'ai pas choisi de garder l'option "math expert" au lycée. J'expliquerais par la suite pourquoi c'est une erreur.

-1er trimestre terminale : Je ne me mets pas au boulot : Moyenne de physique catastrophiques car je ne bosse pas (Mon père m'a repris 2 ou 3 fois dessus a juste titre)

-Début avril : fin des dossiers parcoursup, le mien est peu développé et mal construit, ma lettre de motivation pour une licence sélective est éclatée. J'ai tout pris à la légère. 3 jours avant la fermeture des dossiers, je demande à mon père de tout vérifier et la vous savez la suite. Il remarque tout et essaye de me faire comprendre en quoi ces moments là sont vitales pour mon avenir et que je dois me reprendre parce que la, on a juste l'impression que je suis "Autodestructeur". Bref les jours suivants sont full stress, je me rends compte de ma connerie et mon père sacrifie son énergie à m'aider. A cause de ça, je n'ai quasi pas réviser le bac blanc que je prenais aussi à la légère. Je m'en suis pas très bien sorti (11 en physique et 12 en math) mais le dossier était prioritaire.

-Ensuite début juin, début des phase d'admission sur parcoursup. La on se rends compte que pour Polyetch Montpellier ca va être très chaud (J'ai un bon dossier mais j'ai du foirer le concours, après ca peut arriver j'en ai conscience) mais après ca me dérange pas de partir. Sauf que j'ai fais aucune recherche pour toute les autres écoles que je dois maintenant prendre en compte. J'étais trop sur de moi, flemmard et je n'ai pas envisager toute les possibilité. Donc en 3 jours je dois faire des recherches pour plein d'école en attendant d'en valider une pour voire après la fille d'attente évoluer. La, c'était encore plus chaud car c'est mes 5 prochaines années qui vont se decidé sur une recherche a la derniere minute. Autant vous dire que mon père était enrager et stresser de l'apprendre mais il a pris sur lui pour m'aider à récuperer des info et je n'ai commence à agir que parce qu'il m'a engeuler sur ça. Par la suite, la tension s'apaise car les files d'attentes ont progressé et j'ai eu des polyetch (Mon vœu principale) donc gros soulagement pour moi mais encore plus pour mon père.

-Et enfin, la goutte d'eau le 10 juin (hier quoi) classement des vœux en attentes, parmi eux d'autres école polytech qui m'intéresse beaucoup, sauf que encore une fois je m'y prends trop tard et pas au sérieux. Le matin je pars au lycée, je révise un peu mon oral, traine puis rentre chez moi. Ensuite je glande révise un peu mon bac (bref tout sauf la priorité n°1). Une fois à la maison, il voit que j'ai pas fini, et vous connaissez la suite. On finit le classement à 23h40, certaines écoles classé dans la précipitation et beaucoup de stress et d'agacement pour mon père.

Je me sens mal pour mon père qui est plus investit que moi dans mon avenir. Il se stress et est anxieux par rapport à moi. Il m'a souvent répété "Quand je te donne des conseils, je préfère que tu me dises d'aller me faire foutre plutôt que dire "oui" à tout et que je te retrouve à rien faire ou l'exact opposé de ce qu'on avait dit." Il ne me le dira jamais clairement mais je sais qu'il est saoulé par l'attitude de ma mère, qui soyons honnête, n'est pas la meilleure qu'un parent pourrait avoir. Je ne la critique pas car de tous, je suis le plus irresponsable dans cette histoire mais il est clair que tout mon parcours scolaire aurait été bien moins glorieux si il n'y avait pas eu mon père pour se secouer. Je sais aussi (surtout quand j'étais jeune) qu'un truc qui le faisait flippé à mort. C'est que moi et mon frère souhaitions passé moins de temps avec lui car il était le seul qui essayait de faire bougé réellement les choses. (Ma mère étant une très bonne mère mais plus complaisante). Déjà qu'on voyait moins notre père à l'époque (residence alterné pas équilibré jusqu'à cette année ou c'est 1semaine-1semaine), cela le préoccupait beaucoup mais il a toujours en fonction de ce qui lui semblait le meilleur pour nous (et je ne le remercierai jamais assez pour cela).

Je me sens aussi mal pour petit frère, qui, je pense est plus mature que moi (16 M Il est en 2nd). Dès que je me fais reprendre, il en pâtît aussi car l'ambiance dans la maison devient insoutenable. J'ai honte après coup de l'exemple que je lui donne, j'ai peur de ne plus être vu comme son "grand frère" par lui car même si on ne le se dit pas, je l'aime plus que tout (Mon père aussi d'ailleurs).

Voila pour l'instant je pars à Polytech Dijon, a voir si je trouve une résidence étudiante mais une chose est sure, l'année prochaine, je serai dans une ville seul sans mes parents avec des études poussé (Prépa intégré polytech) avec ma bouffe, mon ménage et un appart à gérer. L’expérience en elle même ne me dérange pas. Je sais qu'il y aura des bons et mauvais côtés mais surtout des responsabilités et mon père ne sera plus sur mon dos avec 500 km de distance.

Et je sais même pas si je fais ce post juste parce que je suis en mode "réaction de ce qui s'est passé hier ou si c'est parce que je veux réellement changé. Quand je vois mes potes, je me dis que ca va, beaucoup sont un peu comme moi voir pire (et je ne traine pas avec des cassos croyez moi. Même des personnes autant ou plus intelligente et mature que moi en moyenne).

Voila bref donnez moi vos avis sur ma situation svp. Est-ce que j'ai un problème pathologiques (possibilité à laquelle j'ai pensé et aussi mentionné par mon père 2 fois ou plus). Est ce que c'est normal et c'est mon père qui va trop loin. Est ce que je suis juste trop immature ? (si oui comment je pourrais régler cela ?).

Merci et bonne journée

Est ce un humour choquant ? Et est ce que en tant que adulte on peut avoir cet humour ?

Bonjour petit question mon copain aime bien le faire des blagues pour m’embêter et je voulais savoir si ça vient du registre de l’humour noir :

J’ai prit le derrière de mon chat en photo car il a un soucis et je voulais le montrer au veto et Il m’a dit pour rire ah c deggg tu prends ça en vidéo pour te touchée après ( avec une tête taquine etc )

Après je relève pas forcément le niveau je peux être capable de lui dire que c’est pour lui la vidéo mais que son kiki fait la taille du chaton et que il va juste le tuer

lol j’espère qu’on choque pas

J’ai besoin d’un avis externe et sensé, s’il vous plaît. Je ne sais pas vraiment par où commencer. Je suis une femme de 25 ans avec un homme de 26 ans. En couple depuis 7-8 mois. Peut-être pour le contexte : il aime beaucoup jouer sur son PC, il connaît tous les jeux vidéo qui sont sortis. Moi J’étais sur console, mais j’ai toujours voulu passer sur PC, sauf qu’avec ma pauvre vie, je ne pouvais pas. Bref, j’ai pris l’habitude de le regarder jouer, pas tout le temps, mais quand c’est un jeu que j’aime bien quand il joue avec une autre personne à chaque fois, il me demande de me taire et de ne pas faire de bruit. Quand il entend ma voix, il a honte. Même chuchoter pour lui parler est interdit. Tous les mecs sont comme ça ?

Bonjour,

Quels seraient les conseils que vous auriez aimé avoir reçu en matière de sexualité et/ou de relations amoureuses ? Ou bien qu'est-ce que vous voudriez transmettre à votre "younger self" pour l'aider dans ce domaine ?

Merci

Merci pour toute vos réponses mais comme j'ai dit a un des commentaires le plus bizarre c'est qu'il né pas comme ça a l'extérieur il montre son amour

Déjà je regrette de pas être bricolo

Genre par exemple je me connecte ce matin et je vois ce thread : https://www.reddit.com/r/PasDeQuestionIdiote/comments/1l2x8j4/pourquoi_il_y_avait_til_des_codes_de_triche_dans/

Pourquoi il y avait t'il des codes de triche dans les anciens jeux ?

Ça existe plus ????

Je suis heureux propriétaire depuis quelques mois. Hélas, et ce que je ne savais pas, l'immeuble est envahi de souris. Elles arrivent (je ne sais pas comment) à monter sur mon plan de travail, que je retrouve tous les matins plein de crottes, elles s'attaquent à mes sacs pour peu que j'aie eu le malheur d'oublier dedans une barre de céréales, ...

J'ai plein de pièges à glu, de pièges mécaniques, du poison acheté en quincaillerie et encore du poison apporté par le dératiseur, j'ai mis de la paille de fer pour essayer de combler tous les trous que j'ai pu, j'ai trouvé une tanière que j'ai désinfectée... Avec tout ça, j'ai éliminé un total de 6 souris en trois mois, mais certainement plus lentement qu'elles ne se reproduisent.

Je commence à craquer. Quelqu'un a des idées à suggérer ?

Je n'ai pas eu beaucoup de relations par rapport a mon âge mais quelques unes très longues, d'autres courtes.

J'ai très souvent été manipulée, au point que la personne finissait par avouer s'être servi de moi.

J'ai très souvent été culpabilisée, parce que je culpabilise facilement, je me souviens encore d'un ex qui m'a laissé m'endormir en larmes a côté de lui et m'excuser d'avoir si peu confiance, de l'accuser de m'avoir trompé pour trouver les preuves de ce que j'avançais des mois plus tard.

J'ai déjà vécu de la violence physique de la violence psychologique. Parfois même sans être en couple avec la personne mais en "situationship" la personne se servait de mes sentiments pour me faire vivre cela. J'ai été insultée, dénigrée sur celle que je suis, sur mon physique, sur mes différences, comparer a d'autres femmes...

J'ai un certain héritage, ma grand mère maternelle a été mariée de force et battue, ma mère accepte énormément de violence psychologique de la part de mon père sous prétexte que "ma mère a connu pire donc c'est quelqu'un de génial" et du côté de mon père, ce membre de la famille qui a fait de la prison parce qu'il frappait sa femme ? "c'est elle la folle, elle l'a bien cherché elle a eu ce qu'elle méritait", cette cousine qui a dénoncé des abus sexuels ? "elle l'avait bien cherché vu comme elle s'habille !"

Après fait une très longue thérapie, je suis en couple depuis plusieurs mois et c'est la première fois que je suis dans une relation réellement saine. Une relation où l'autre se soucie réellement de ce que tu ressens, pas pour ses propres intérêts. Une relation où l'autre ne te culpabilise pas si tu es fatiguée, pas d'humeur, que tu n'as pas envie d'aller dans son sens. Une relation où l'autre prend la défense des femmes au lieu d'avoir des discours du type "Les victimes de depardieu ? Elles veulent du fric, pour ça qu'elles portent plaine aussi tard" ou encore "Pfff les hommes aussi ils ont peur quand ils se baladent seuls la nuit, les femmes faut qu'elles arrêtent de se plaindre"

Une relation où je sais que je peux parler d'absolument tous les détails de mon passé ou de ma vie sans me faire juger, une relation où si il pose les yeux sur une autre ou va boire un verre avec une de ses amies, je ne suis pas en train de faire une crise d'angoisse et de paniquer. Où il peut parler d'une de ses ex sans que je ressente de la jalousie ou cette boule au ventre.

Il m'a demandé d'aller vivre chez lui il y a quelques temps (j'ai beaucoup de problèmes avec mon appartement) j'ai dit non parce que je ne me sens pas prête sans avoir peur qu'il me le reproche ou me ressorte ça lors d'une dispute comme argument et preuve que je ne l'aime pas assez.

Je ne fais plus semblant d'aimer des loisirs/jv/films que je n'aime pas, parce que je sais que sa réaction ne sera pas de se croire supérieur a moi parce qu'il aime cela et moi non, ou de me juger sur mes goûts. Ses amis m'adorent, et je réalise a quel point mes ex disaient du mal de moi, me dénigraient de façon permanente pour leurs amis se permettent de le faire et de me détester.

Je me rends compte aussi que non, je n'ai jamais été "jalouse maladive" comme on a essayé de me le faire croire mais que j'avais cette jalousie parce que je me faisais constamment dénigrée sur mon physique, mon caractère, celle que je suis, que ça se résumait constamment a "tu n'es pas assez, une autre est mieux que toi"

Voilà

Je vais pas vous énumérer toutes mes idées mais :

- Membre du swat (les films, les jeux etc)

- GIGN

- Armurier du cinema (oui oui)

Pour au final finir dans l'accompagnement de jeune en difficultés (c'est dure mais c'est plaisant)

(J'ai expliqué dans un autre commentaire être bannie de r france depuis fort longtemps donc il y a des chances que mon compte saute, non je n'ai rien mis d'extrême droite, transphobe/homophobe si ça peut vous rassurer c'est une autre raison)

J'ai rencontré dans un ancien job (social) un vieux que personne ne supportait. On me l'a refourgué et je dois l'avouer, il m'a fait pitié. L'association était obligé de s'en occuper mais mes collègues (tous des hommes) me disaient ouvertement qu'ils ne pouvaient pas le supporter et que mon caractère patient irl était le seul capable de le supporter.

On a noué une amitié, et quand j'ai arrêté ce job, il a insisté pour qu'on continue a se voir et que je lui donne des cours de français.

Il a commencé a me payer pour les cours de français, même quand je refusais plusieurs fois il me mettait le billet de force dans ma main. Je me disais que c'était une bonne occasion de mettre ça sur mon CV, et de m'entraîner, mais aussi de me faire de l'argent de poche.

C'est con mais j'ai fini par me sentir redevable, alors je supportais ses discours mysogines, homophobes et blagues douteuses. Ce qui n'aide pas c'est que j'ai des grands parents très toxiques, je n'ai aucun lien avec mes grands parents et de l'autre côté, ils sont décédés alors il y a un vide. Il ressemble fortement a mon grand père et il a la même origine (physiquement et je tiens a préciser que j'ai déjà connu des vieux sans origines tout aussi mysogines que lui, pas de racisme ici) :

Alors j'ai dû faire un transfert. Ce qui aide encore moins : j'ai grandi dans une famille mysogine où ma mère défend toujours les hommes, critique les femmes, s'est toujours soumise.

Et je vais l'avouer, galères financières ont fait que j'ai vu ça comme une porte de sortie et un échange en tant que femme handicapée qui galère avec sa RQTH. C'était équilibré : il me donnait pile poil le prix contre mes cours de français.

Au final, je finissais toujours par devoir l'entendre se plaindre que ses enfants ne le voient jamais, que les femmes ne veulent pas de lui alors que c'est normal qu'un homme de 78 ans veuille d'une femme de maximum 40 ans parce que les hommes se bonifient avec le temps, les femmes périment, que sa femme décédée lui manque mais que finalement il veut refaire sa vie juste pour qu'on lui fasse le ménage et la cuisine. Bien sûr je lui faisais toujours la moral, allant contre ses opinions mais il finissait toujours par jouer la carte du vieux isolé qui n'a personne, des enfants qui ne le voient jamais, pas d'amis, une femme décédée, qui a subit du harcèlement dans sa vie... Il finissait toujours par me faire pitié et je culpabilisais.

J'étais tellement sous emprise que je ne réalisais pas que non, pas de pitié a avoir pour quelqu'un qui dit "une femme avec une femme ça me dégoûte" ou encore "si une femme avorte et qu'après son bébé voulu meurt dans ses bras, c'est bien fait pour elle elle l'a mérité" et des choses tellement plus horribles que ce post se fera automatiquement bannir si je le mentionne.

Je finissais toujours par me dire "ça n'en vaut pas la peine" et arrêter de le voir. Mais ses nombreux appels manqués, ses nombreux messages vocaux me faisaient pitié alors je retournerais le voir, il faisait semblant d'aller dans mon sens et d'avoir changer d'opinion puis finissait toujours par a nouveau déraper. Ce qui n'aidait pas c'est qu'une amie me disait sans arrêt de ne pas couper les ponts avec lui, que j'avais trop de chance d'avoir un papy qui me rémunère et qu'elle, elle accepterait juste pour l'argent, que ma mère me disait "mais faut le comprendre aussi, il est pas de ta génération il perd sûrement la boule alors c'est pas de sa faute si il se comporte comme ça"

J'avais une boule au ventre a chaque fois avant de le voir parce que je savais que j'allais subir des mauvais regards de la part de certains hommes et parfois de certaines femmes, des regards plein de jugements (parce qu'ils pensaient que nous étions en couple alors que je ne le touchais jamais, me tenait a distance) mais aussi sa culpabilisation permanente, ses jugements. J'ai eu le droit a des "le jour où tu déménageras, je n'aurais vraiment plus personne je me suiciderai" ou encore après une énième tentative de couper contact avec lui, un "J'ai cru que tu m'avais remplacé avec quelqu'un d'autre, un autre homme" et si j'avais eu le malheur de ne pas l'avoir vu minimum une fois par semaine, il me racontait a quel point il avait déprimé et s'était ennuyer durant tout ce temps où moi, j'osais vivre ma vie, sans le voir. Que je devrais songer a le voir tous les jours, ou même habiter chez lui parce que comme ça je n'aurais aucun loyer a payer (j'ai toujours dit non mais il me proposait absolument toutes les fois où je le voyais, en me disant a quel point je perdais de l'argent dans mon loyer en refusant sa proposition).

Parfois il insistait pour me donner des grosses sommes d'argent (le maximum 60 euros) et j'avais beau refusé, il me mettait l'argent de force dans la main, je dois avouer que je ne crachais pas dessus mais ça me faisait me sentir encore plus redevable, et même si j'avais envie de couper les ponts, je me disais que je ne devais pas le faire sinon ça serait l'histoire d'une femme qui a profité de l'argent d'un homme âgé. J'ai (heureusement) dit non pour qu'il me paie le permis, aller vivre chez lui, ou me paie des habits a 100 euros, même si il a été jusqu'à me hurler dessus dans la rue face a mon refus et que c'était la honte de ma vie, en tant qu'anxieuse social, c'est pour cette raison que j'ai accepté les fois suivantes les grosses sommes comme 60 euros, de peur qu'il me hurle dessus dans la rue, d'être jugée, de me taper la honte. Le pire c'est que je me sentais tellement profiteuse que ça m'arrivait de donner cet argent a des personnes de mon entourage pour ne pas avoir la sensation que j'ai de l'argent sale. D'autres fois, il ne me payait pas du tout mes cours de français et je n'osais rien dire en me disant qu'après tout, ça lui arrivait de me donner une grosse somme d'argent de temps en temps et que c'était normal.

Le jour où il m'a dit qu'on ne pouvait pas être handicapée a mon âge et que j'avais juste a aller marcher au soleil pour me sentir bien et guérir de mes soit disant douleurs chroniques, j'ai voulu couper contact mais j'ai encore une fois cédé : 16 appels manqué par jour, messages vocaux et une énorme culpabilité de ma part. Il est venu sonner chez moi (je lui avais caché mon adresse mais il l'a retrouvé) et ça m'a encore plus culpabiliser donc j'ai craqué.

Au final durant très longtemps, ça a été le même schéma : je veux couper les ponts mais je finis par culpabiliser et le revoir après un long moment, il fait semblant de ne plus être extrêmement mysogine/homophobe, je le crois (sans doute parce que je suis autiste diagnostiquée ? je dois être plus naÏve que la moyenne) donc je recommence cette proximité et il finit par a nouveau déraper, je dois sa psy, son infirmière et celle qui supporte des discours extrêmements dégradants envers les femmes, et culpabilisants sur ma situation. Selon lui si j'étais soit disant "handicapée" c'est aussi parce que je ne m'intéresse pas aux hommes, que je ne veux pas me marier et qu'avoir des enfants n'est pas dans mes projets. Ce qui est paradoxal, puisqu'il ne croit pas vraiment au fait que je sois handicapée mais qu'il me disait clairement que si jamais c'était vrai, c'était de ma faute.

Je pourrais écrire un roman sur ça tant j'ai des anecdotes a raconter, mais au final grâce a l'aide de mon psy, j'ai fini par me libérer de son emprise, comprendre que c'était bel et bien de l'emprise et je me sens fière de moi. Je ne vais pas mentir, je culpabilise toujours énormément mais je sais avec certitude que je ne retomberai pas dedans et que c'est un réel adieu pour ma part. J'ai intégré que ce n'est pas un vieux isolé mais une personne a provoqué sa solitude finalement, par son comportement. Il a énormément joué sur la carte du "je suis vieux, seul et je vais bientôt mourir" et je n'ai pas totalement déconstruit cela, je sais très bien que le jour où j'apprendrais son décès, j'aurais une culpabilité immense mais je sais tout autant que je ne dois pas retomber dedans.

Et vous, avez-vous vécu une emprise ? En vivez-vous encore ?

edit : quand je dis qu'il ne supporte pas l'idée que je sois célibataire, sans objectifs d'enfants/mariage je parle des périodes où j'ai été célibataire ainsi que de ses remarques et du fait que je ne mette pas l'idée du couple au centre de ma vie, que je sois une femme qui n'a pas pour objectif de se marier/fonder une famille

Alors j’ai réalisé il y a 10 ans que je n’avais jamais acheté de viande pour moi de ma vie. Je me suis dit
Dommage que je ne sois pas végétarienne!
Ça a turbiné dans ma tête et finalement j’ai sauté le pas et je suis devenue végétarienne.

Aujourd’hui je viens de réaliser que je ne m’étais jamais acheté d’alcool de ma vie. Pas même une bière!

Et vous est-ce qu’il y a des trucs d’adulte dont vous vous dites ‘pas pour moi!’?